图片为原摄
这两天，总有些愁绪涌上心头，也不知怎么了。家里家外满是过节的气氛，街上熙熙攘攘的，小商铺里挤满了人，另一旁的街道，有小孩顽皮放着小炮，总是有几个无辜路人被炮声吓到。
外面越热闹，我心里越烦躁，从昨晚看完一部《两小无猜》的法国片开始，我总是在回忆，甚至陷入往事中。
大年三十的晚上，我群发了所有的亲戚朋友祝福短信，唯独没有他。我不想敷衍他，也不想跟他的关系就这么淡然了。我一遍遍地翻着朋友圈，百无聊赖的点赞，只为不想错过他的任何动态，我内心期许着他能给我发个短信，哪怕群发的也能让我高兴。
电视里播放着的春晚几近尾声，我按耐不住，深呼吸，按下了拨打键，电话那头嘟了几声，没有人接。
我提着的心顿时放松了许多，但转眼我的心抽痛了几下，现在连通电话都是奢望吗？这么晚了，他在外面？和别的姑娘在一起？我胡思乱想着。
除夕之前，我们俩家聚在一起吃了顿饭，两家多年没聚，叙叙旧情。正值我们推杯换盏时，他风尘仆仆地推门而入。
我装作不经意地看着他，他晚到了，自然是要罚酒的。我压下怦怦直跳的心，面容平静地看着他拿着酒杯缓缓地走过来。
“最近还好吗？”喝下酒，他笑着问我。
我伸手去拿离我最近的酒瓶，想要往杯中添点酒，他把酒瓶拿走，示意我喝下杯中剩余的酒。
“还行吧，大学毕业后，回省城找了工作。”我平静地回答他，即使我心如鹿撞。
他淡淡地说了声好，就离开了。望着他的背影，他好像更加清瘦了，穿着带着刺绣的夹克，我很喜欢这件夹克，喜欢到想冲上去抱紧他，但我知道我不能。
接下来，我没想到，我会看到他镇定自若地与家长们攀谈，以前的他向来不太喜欢凑这份热闹，总是和我在问声好后就躲开了。
曾经的他意气风发，不屑于掺合父辈们的寒暄，而现在我却在他脸上看不见任何不耐烦。
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席间，他独自一个人坐在窗边吹凉风，可能是为了醒醒酒。我忍不住地想要靠近他，哪怕是一点点，我一直控制着我自己，可我的肢体已经先于我的理智靠了过去。
我为了掩饰我的不自然，坐下，装作闲来无事的闲聊。
我没想到，他搭理了我，这么多年，我和他头一次心平气和地坐在一起聊天。
我听着他说他刚跟女朋友分手，我笑着说你还缺女朋友吗？他苦笑着反问我难道不知道他空窗期很长吗？从上一段到下一段至少需要一年。
我倏地变了脸色，心绞着痛，僵硬地笑着没有继续这个话题，便乘机走开。
我知道他能够漫不经心地与我谈起这些，是对过去的释然，但我清楚，我做不到。
曾经，没错，我无比怀念的过去。他是我肩比肩一起长大的少年，小小的他牵着小小的我，一步一步踏上我们懵懂的青春，小小的我梦想着成为他的小小新娘。前十多年我拥有着他，后几年我弄丢了他。
这些年来我一直做着一个梦，大二那年我不顾一切地说了分手，他察觉到了我不同以往的认真，慌了神，我说我受够了这该死的异地恋，我疲于赶走那些想取代我位置的侵略者，事实是我已经不坚定他是否还爱我。比起他为了责任坚持着和我在一起，我宁愿先一步放手，这样双方都好过。
事实证明，自分手后，我的感情一片空白，这些年我过得并不好，我无法接受别的人，哪怕那人拥有与他相似的长相。
我一直等待着，等待着我梦中风华正茂的少年。他曾坚定地说等我们度过高中的地下恋情，到了大学毕业我就去求叔叔把你嫁给我，来个逼婚也成。
那时的他可能没有想到，我们艰难地熬到高中毕业，终于苦尽甘来光明正大地交往再到后来分手，会只是短短几年光阴。
至今我仍独自守候着，可是他好像忘了。
我的小小少年从一个不知世事的男孩，蜕变成成熟稳重的男人，期间几年里不曾有我一丝痕迹。我知道自己是可悲的，但自卑使我没有勇气不顾一切地去信任他，去爱他。
我们彼此都清楚，早就过了谁也离不开谁的年月。我会抓住眼下到来的机会，过年前我辞了职，由原上司推荐我去他所在的公司。
再见桃林花开，相逢恰似少年时。
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