仿佛灵魂跟身体剥离，抽丝剥茧的无奈深深攫取我的心，在每一个无眠的暗夜，悲伤逆流成河。
我不知道是自己太正常了，还是真的不正常了。在仁义道德的樊笼里循规蹈矩，在礼义廉耻的底线中安分守己，在生活的求全责备中画地为牢，我“正常”到无欲无求，“正常”到六根清净。
我以为严以律己就会被生活坦诚相待，就可以心安理得地独享一世清誉，压抑的情绪在文字中一泻千里，我以为这样，我就可以不打扰别人，也好拯救自己。
就像春天即将破土的幼苗，我小心翼翼地探头探脑，因为深感自己的卑微与渺小。我不怕陌生的铁蹄踏遍我的全身，踩碎我的梦想。我怕看到，熟悉的大脚蹂躏我的生命，在希望轰然倒塌的那一刻，我幡然醒悟……（此处省略n个字)
我向来是不惮以最坏的恶意来评价别人的，我只是想说，这辈子蛇蝎豺狼我都不惧，我最怕的是女人。
我就像一只受伤的白狐，拖着血淋淋的身躯，带着对猎人的畏惧和些许哀怨，把自己深深封锁，躲在自己的方圆里躬自疗伤。
陌生的文友给了我鼓励，熟悉的相识给了我背影。大庭广众之下，众目睽睽之下，手机成了我唯一的救赎，我总是一门心思地低头玩手机，不是我有重要的事，不是我有牵挂的人，我只是想掩饰自己的落寞与寡欢，我只是想隐藏自己的悲伤与难堪，曾经无话不谈的同事恍若隔世，曾经天南海北的高谈阔论早已丢弃在历史的废纸篓里，生活讽刺了我的真心与付出，现实狠狠地搧了我几耳光。
伤痛过后，顿悟之后，信念的大楼风雨飘摇，打开又关闭了的对话框，突然对自己哑然失笑，最终默默地打开简书……
一直以来，我在逃避，不知道自己会逃向哪里？等待我的又会是什么？
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