今天在操场上跑步，突然想起了很多事情，也想起了很多人，那些乌央乌央的事情就像洪水一般全部涌现在我脑海中，甚至到现在，我都无法用更流畅的文字来写出来这语无伦次的思绪以及想法。
已然记不清是什么时候，我开始不屑一些人的为人处世之道，也开始变的像小脚婆一般与自己关系亲密的人谈论一二，自己最厌恶的样子竟然就是自己现在这般。也在某某奖项或者奖学金的评比中，开始觉得不公平，开始念念叨叨，这一念叨，竟然就是快3年。这到底是怎样的一种坚持，或者说，这到底是怎样的一种非正能量的毅力，已经超越我本身存在的正能量，开始占据我的生活。这就是我，也是自己心里最讨厌的人。
其实，这都是别人的故事，不管是从社会，还是从自然来讲，我与这些曾将被我窃窃私语过的人本就没有多少可以称得上的交情的交集，当然，我所说的交情定然指的是如闺蜜般的感情了。现在想想，倒也是幼稚，我们总是没有了解别人的故事，就先给人家贴上了一个标签。然后还自认为别人就是如自己认为的那般不堪，还认为自己就是举世无双的完美。真的感觉很可笑，笑自己的轻狂，笑自己的情商也不过是负的而已。我应该向那些人诚挚道歉，不管你是否如我断定的那般，首先来讲，我是没有什么评判资格的，对一个近乎陌生的人下定论真是蠢到了极点；其次，我应该向自己道歉，心胸这个东西，还有情商，真的是感觉一下子就拉低了自己的人格，虽然这份人格也就只有自己看中。不过，倒也不后悔曾经有过这样曲折的想法，毕竟有经历才能成长。只是，还是想告诫一下年龄小于我的人，成长不要建立在损害别人人格的基础上，这种成长是不健康的，就比如说：我。
公平与不公平这回事，本来就没有一个定论，还是喜欢高大班长告诉我的话：“你觉得不公平，是因为你不是受益的这方。”
很多道理我都会明白，甚至是异于常人的一种透彻。这种顿悟，一方面来源于黄金屋，一方面源于在大社会、小社会零零总总混的这三年。经历过这些的时间不是很长，可以说很短，只是自己本身是一个爱琢磨的人，一个观点我可以有各种论证方法，也会有自己的思想与思维方式，这于我而言，远远比别人的受教、别人家的孩子、别人牛逼的经历有用的多。这其实也反应出了在阅读方面我的一个癖好——拒绝鸡汤文。在我的世界里，别人在牛逼的经历都是属于别人的，从出生开始的一瞬间就决定了这个世界上的每一个人都有属于自己的路要走，所以从来不勉强自己去过别人已经顺理成章的生活，倒是自己现在这般，每天做着或者被迫做着自己喜欢与不喜欢的事情，有时会在焦头烂额中乱骂两句，有时会在太悠闲的生活中感觉罪恶，有时在操场上跑个4公里也会觉得舒坦。虽然我没有你那么牛逼的经历，但是至少现在我过着自己的日子，好也好，坏也罢，这是属于我的独有印记。
写了一堆竟然跑题了，现在写出的这些东西真是随了自己的性子，太过洒脱，太过自由。总是不想时不时的限定思路，也不想因为一个题目来让想表达的东西受到局限。自己写文与高考作文不同，现在已然脱离了受限的写作考试制度，也已经是一个成年人，我们应该有些属于自己的特色。有些人喜欢华丽的辞藻，有些人喜欢整齐的段落式，没问题呀，这是你自己的喜好，没必要去顾及别人对这些的看法。就如我，写的东西很乱，可以说前后几乎没有什么衔接，可是这又有什么关系，自己喜欢就好了。在整齐的文章，在有条理性的文章又不是内心最初想表达的想法，修改的越过，失真就越多。所以在作家里，我最喜欢的就是三毛了，她写的东西就很随意，没有修改的痕迹，在简单的文字却能给我最深的感动。如此说来，我又有一些模仿她的嫌疑了。
现在每天的日子过得雅致，就像现在，有一份兴致写写偶然来的思绪，静下心来写自己的故事，拙劣的文字自己还是喜欢的不得了，毕竟，这是我自己的生活呀！
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