1
下了早班回来，母亲发过来一条微信，医院说得等不咳嗽了才能做手术。
对于这件事，我已有心理准备，自己深吸了一口气，只是回复了一句，知道了。
看似平淡的一句话，背后是压抑的不安，是几个晚上的彻夜不眠，也是汹涌的情绪。这些，我都不能让母亲知道。
我不是个孝顺的孩子，起码现在不是。在等待的这段时间，我无法陪在她身边，无法安慰她，甚至无法抱一抱她。
母亲跟着大姐在云南，和我隔了千里之遥，她的病发现的很偶然，也很庆幸。本意是检查高血压，结果检查最后确诊颅内胶质瘤，值得欣慰的是良性。
其实，我一直以为自己还是个孩子，起码在发现这个病之前是，父母一直都在庇护着我，即使我已经三十，即使已经结婚生子。
恐惧就在知道的那一刻开始蔓延，不经意间，他们是真的老了，起码已经无法抵御突如其来的疾病，我们能做些什么？
与惊恐相伴的，是对未来的担忧，是等待的煎熬，一天一天，等着医生的诊断，等着最后的手术确定时间。
因为她还有别的病症，所以医生一直不能确定时间，一直在等待通知，到了时间让医生看过还是不行，于是再一轮的等待，内心的煎熬继续。
这个过程漫长而痛苦，为人子女，大概都会遇到。我也是后来发现，除了硬撑，别无他法。
2
是啊，我们总觉得时间还长，所谓陪伴，其实偶尔休息了回家看看他们就好，毕竟自己还有孩子，还有工作，还有应酬，父母应该可以理解，当然他们一直在理解。
那时候母亲还没跟大姐走，周末回去，带上孩子回娘家，她总是高兴的准备这准备那，记得我所有的爱好，记得我爱吃没骨头的肉，每次都唠叨我又瘦了，担心我吃不好，穿的单薄，每次我都当耳旁风。
是啊，当时只道是寻常。实在忘记了，时间这是个无比残忍的东西。他们真的会慢慢老去，真的会。
你不懂的东西，现实会用某种刻骨铭心的方式让你记住。
如果知道今天天各一方，如果知道她会患疾，我一定多回家看看他们，一定多陪他们说话，一定...
没有那么多如果...有的只是无数个夜晚对未来的煎熬，漏液孤枕，阶前点滴，辗转反侧，是如山一般的忧愁，是心里隐隐的痛，还有，浓切的悔不当初。
曾经无数次的想，为什么生病的不是我？
或者说，如果真的是我， 他们会不会更难过，与其让他们难过，还不如让我自己难过。
这样想来，心里多少好过一点。
3
父母在，不远游，游必有方。
双亲是带你来到世界上的恩人，予你最纯粹的，毫无保留的爱。他们的陪伴，蔓延了你的前半生，让你风雨不侵，直到自己可以独立去面对这个世界。
你长大了，他们却渐渐老了，在你看不到的地方，时光抹去了多少东西。
你总以为给他们各种物质满足就是孝心，只要让他们衣食无忧就足够了，你总在用自己认为对的方式对待他们。
人大概就是如此，总是觉得一切想当然，我喜欢的，我向往的就都是好的。我把我想要的给你们，就是对你们好，一切就都够了。
子非鱼，安知鱼之乐？ 你非父母，安知父母之需？父母之乐？所谓的理所当然，是不是就是他们想要的？
你有多久没有给他们打电话了，多久没有回家看看了，又有多久没有听他们唠叨了，他们的要求，你是不是都认真对待了，毫无敷衍的完成了？
不得不承认，我们对他们的耐心远不如他们对我们的耐心。也许是年轻，也许，我们无法理解那种深沉的爱。
他们老了，开始慢慢的依赖我们，就像我们当初依赖他们一样。希望被爱，被庇护，希望自己的唠叨有人耐心听，希望有人回来陪自己吃顿饭，洗个碗。
细细想想，你能陪他们的日子有多少呢？
那句话说，树欲静而风不止，子欲养而亲不待。何必等待有些遗憾一辈子都无法弥补的时候。
作为一个女儿，我很庆幸，明白的不算太晚，我还有机会对他们好。
母亲总说，我不是太粘人，不像我姐，一天打三四个电话，有机会就视频。现在看来，何尝不是自己的一种疏忽？
他们只是想多陪伴而已。你可以做到，只要你觉得这件事重要无比，超过了你其他所有事的总合。
工作以后可以做，钱以后可以挣，朋友可以以后处，至于孩子。你可以带上看他们，一个人的时间安排，完全是自己可以调节的。
如果可以，花上几分钟给他们打个电话。多问一问，天冷了，多加两件衣服，多吃两碗饭，注意高血压，注意保暖，就像当初他们唠叨我们一样，多好。
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