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我们每个人都有一个内在婴儿，所以每个人都存在“婴儿性”，因为人的成长是有惯性的，这个特性也将伴随我们一生。
婴儿都有什么样的特性呢？比如全能自恋，求关注，一发愿就有人来满足，而这个人就是妈妈。所以我们的内在还一直住着一个“妈妈”。我们与人关系越密切，越容易投射这种“母婴关系”，即把对方当作“内在的妈妈”。
比如朋友之间，能够吸引对方的首先是一种熟悉的感觉，互相都有相同的频率，也就是同频。同频也就是相似性，我们是因为相同的特征而走到了一起，这个特征也许都是彼此最重要的心理需求。
当朋友的关系开始密切，如果仔细觉察，就会发现彼此都有“婴儿性”的一面，而且是每个人的核心需求。朋友之间的每次冲突都可以从“婴儿性”找到答案。人与人的冲突无非就是：不被理解，不被关注，不被爱，朋友之间也不例外。而这部分感受源自早期的“母婴关系”，母婴关系越糟糕，需求就越强烈。
其次是伴侣，甚至是我们的父母，都能找到其“婴儿性”的特征。
当然，要了解别人的“婴儿性”特征，首先要了解自己，对自己的了解越深，越接纳自己的弱点和需求，才有可能了解别人的需求。
以伴侣为例，伴侣是“婴儿性”最为显著的关系，如果我们做好了“照顾婴儿”的准备，相处起来会很顺畅，因为我们看到了一个婴儿的基本需求。如果弥补了伴侣童年时的缺失，自动生成了“足够好的妈妈”，亲密关系自然会和谐。
如果是丈夫，就会将妻子投射成为“妈妈”，如果妻子偶尔扮演了妈妈的角色，就能满足丈夫的需求。反之，丈夫偶尔也要扮演“爸爸”的角色，满足妻子的需求。一对和谐的伴侣，要做“三分父母”和“三分婴儿”，来满足各自的投射。
有人说，真正的好老婆，也应该是“好妈妈”；真正的好老公，也应该是“好爸爸”。如果理解了人的“婴儿性”需求，自然就能做“好爸爸”和“好妈妈”。
我们与父母的关系也同样有“婴儿性”特征，而且是父母的“婴儿性”特征。虽然我们是孩子，可是父母同样有不成熟的“婴儿性”。比如爱控制的父母，他们会通过控制孩子来获得掌控感，然后用掌控感来获得安全感。他们也会用虚弱来博取子女的关爱，很多父母经常生病，也许不是真的生病，而是无意识地想获取童年所缺的爱。还有的父母会无理取闹，故意制造冲突，就是想与子女保持连接，只是采取的方法不太成熟，甚至是无意识的，其实就是想获得安全感。
有人说，“谁还不是个宝宝呢”，说明每个人都有最原始的需求：父母之爱。而小宝宝常有，好妈妈不常有，所以才一直在关系里寻找。
如果时常关注自己的“婴儿性”需求，渐渐地变得敏感，就能同时关注到别人的需求。在看到自己的这一需求的时候，会有一种站在高处怜悯婴儿的感受，这个时候也许我们自己的角色已经变成了自己“内在的父母” ，想要去照顾我们“内在的婴儿”。
保持着自我的觉察，也保持着与他人的觉察，去照顾彼此共同的需求，自然会带着善意，关系也会越来越好。也许有一方不够成熟，总是要成熟的那一方去照顾他，那又何妨？如果我们成熟到能预料对方的弱点，不受对方的影响，还有什么不能承受的呢？
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