这类文章，我从2009年就开始写了，中间掉了三年，时至今日，数数篇数，有10篇了。哎，世间最无情的莫过于时间了。写了十年，越写越恐慌，越写越想摆烂。在岁月面前，我没有悟出什么高深的生活哲学，也没有悟出什么有文采的语言。我想彻底摆烂，但每年到这个时候，生活的冷灰里好像又有两个火星子，使我的生活又发着点小小的光。在新年来临之际，我又借着这点小小灯光，烛照一下让自己无能为力的生活。
这个无能为力，不是指万念俱灰，而是指发现自己致命硬伤的无力感。这个致命伤就是：理想和能力严重不匹配。当我没发现它时，面对理想，我更多的是自责，自责自己在浑浑噩噩中蹉跎十载光阴。当我发现它时，面对理想，我又顿生无力感，仿佛蹉跎的岁月也不可惜，但是彷徨与犹豫又铺天盖地而来，甚至冒出了摆烂的想法。我越是这样，生活里有那点火星子又让我很不安生，想放弃又心有不甘心。
读书呢，我又不得要领，常常是想法多，行动慢，东一榔头，西一棒子，落到手里的东西不多。我越来越觉得自己就是那只掰玉米的猴子。读书这条路，做老师的，没有选择的权利，只有埋头努力钻吧，虽然是只猴子，那也得多认识两种东西吧，虽然落到手头上的不多，不过多见两样东西，总归还是不错的。
工作呢，大多数时间就像在复制粘贴。如果心中那朵火星子有时候发亮了，我就会跑到别处去复制粘贴，偶尔还会弄出些新意，这时候我就会表扬自己敢于跳出窠臼，但两种行为的实质呢，还是在复制粘贴。说来说去，我怎么有点坐井观天的感觉呢？其实，我和坐井观天还是有区别的，至少我知道自己对天的认识是没有错，除了看得见的天之外，还有看不见的天。为什么不跳出进井口看更广阔的天呢？那是因为我摆烂不想跳，也没有能力跳出去。新年到了，我希望自己有跳的想法，或者试着努力跳一下吧，毕竟井洞是身体和自由的牢房。至于复制粘贴，就不要老是去复制粘贴自己的了，有时候多去复制粘贴那些优秀的吧，完一在复制粘贴优秀的时候，有一点灵光乍现呢，那还是不错的。
至于妈妈角色，自从儿子上小学后，我感觉妈妈当出了另一种状态，这种状态非常不好，同事也出于关心想我提出两三回意见了，但我就是承认错误，但就是打死不改。好像很有理的样子，看来在“妈妈战线”上，我已经进入一场持久战。对孩子说爱，是不容置疑的，但是，怎么爱，好像又是需要商榷的。对孩子说耐心，肯定是必须的，但是，怎么耐心，好像我的耐心已经被功利打败了。新的一年，我想退出这场母子“持久战”，我应该把妈妈角色带入生活场域才对吧。
对于婚姻，已经整整十年了，别人说的七年之痒，于我而言，好像没有这么严重的症状，但是经常觉得有些小的蚊虫叮咬，甚至有时还需要一点点药物才能解决问题。这种感觉，仿佛自己走到了灌木丛里，脚下到处都有泥淖，耳边都是蚊虫的嗡嗡声，我迷失在这个灌木丛里了。有一天夜里，我做了一个梦，梦见自己离婚又重新组建了家庭，我发现自己不仅没有走出灌木丛，而且还仿佛觉得自己走进了热带雨林，正处于水深火热之中。哎呀，好烦呀！正当我懊恼之际，终于醒了，经此再婚一梦，我发现自己是一只只能生活在灌木里的人刺猬而已。刺猬，就谈刺猬的生活吧。
现在有句很励志的话——跳出舒适圈。我的目标就是寻找舒适圈，然后躺平在舒适圈。这种感觉近几年一直都在，赶都赶不走。在原来，我还会用笔叩问自己，现在去读哪些写过的文字，我都觉得很意外，自己居然那么细腻过，那么多情过，那么温暖过，那么有爱过，而现在呢，我好像变成了一块朽木，看着不美，用着不顺，放着占位，雕刻不行，丢了，好像又有点可惜，成天杵在哪里，不是等春风化雨，而是等山河变色等石化。
面对舒适圈，跳呢，想摆烂，不跳呢，那点火星子又总是撺掇着我。跳出舒适圈，就当我自己又喊了一次口号，石化这个事，还是推后吧。
YQ这个东西，我和大家一样，已经常态化地接受它了。如果把它比作地震，那么我们在震中距和等震线的位置，也只有随机听天由命了。由此可见，生命是️有概率的，那么，理想就是概率的开方。既然如此，我的理想和能力严重不匹配的重大发现，也就没有什么意义，因为理想就是概率的开方再开方，这样算下去就什么都没有了。尽管如此，虽然生活是冷灰，但里面还有火星子，就让它能坚持多久就多久吧。虽然我是一段朽木，不管怎么都不美了，石化就石化吧，放在那里滴两滴鸟屎也不错，万一还长了一朵可食用的菌呢。
新年来临，祝福自己如冷灰般的生活再多两朵火星子，只要世界末日没到来，继续做自己的美梦，至于能力嘛，有多少脚力，就走多远的路，美梦不仅是一种漂亮风景，还能解逐梦路上的乏呢。
玉兔将至，祝福朋友们生活顺顺利利，富富足足。脾气，像玉兔一样温柔；美貌，像玉兔一样美白。精神，像玉兔的眼睛一样红红火火；生活的故事，像玉兔“扑朔迷离”般的精彩。生活就是一道菜，冷吃兔，跳水兔，蘸水兔，烤味兔，干锅兔，葱爆兔……兔兔有味，兔兔生香。
新年新起点，兔兔们，开足马力，拿起自己的冲锋枪，勇敢地突、突、突吧！
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