这几天我相信很多人都在关注杭州9岁小女孩子欣的案件，牵肠挂肚。老公说，他不会过于关注，可是我每天期待着奇迹发生，希望女孩安全回家。
结果很让人痛心，这个社会心理扭曲的人太多太多，防不胜防，唯有更多家长以此为戒，自己生下的娃，请疼爱关怀。子欣是一个留守儿童，跟着爷爷奶奶，这就是悲剧发生的主要原因。
我，是留守儿童
留守儿童，在洗澡时，猛然发现我也曾是一名留守儿童，忍不住探寻一下自己。老公和儿子非常爱我，因为他们了解我的前半生不容易，我一直想挖一下我的前半生，证明童年的遭遇会不会影响人一生的幸福指数。
当我不断找出我自己身上的标签时，有那么几秒我心疼自己，想抱抱自己。
父亲有严重的重男轻女观念
当我出生时，因为是女孩，父亲在外镇干活，并没有回家，因为听说是女孩。这个传说我听说已久，我无数次听不同亲人说起，也在一次一次植入我的内心、你不被爱啊。但是，就在今天我不禁反问，不爱丫头也能理解，那个为你生儿育女的老婆，难道不要回家关心吗？这是我的疑惑不解之处。
6岁后我成了留守儿童
就在一夜之间我成了留守儿童，父母外出打工顺便生二胎。我大约留守了2年时间，刚好是我入幼儿园时期，据说我每天上幼儿园都哭。那时候大家都不懂，其实那时候我已经有分离焦虑情绪，不安全感，一直伴随至今。近年我才发现我曾经也被留守过，我也是留守儿童。那段期间，我是爱哭宝宝。满村的人都知道我不肯上幼儿园，整天哭着喊妈妈。
小学阶段寄宿亲戚家
父母好不容易回家，和父母生活在一起没2年，父母突然做了一个决定，让我转学，并住在校长亲戚家。于是，我的小学四五六三年在孤独，寂寞，无奈中度过。转学本身对一个孩子来说就很难，我有半个学期不和新同学说话，交往一度有障碍。寄宿亲戚家，每天都很孤独，思念家人奶奶村上的伙伴。小学三四五六年级上课我从不敢回答问题，但是我成绩很好。但是我的那个亲戚对我很好，我感受到了爱。虽然思念家人，但是过的不憋屈。
初中阶段，遇到一个没有爱的班主任
我的父母总是用她们的方式爱我，把我放在一个远方亲戚班级，结果这三年我过的非常不舒服。我没有感受到她对我的真心关爱。打着爱我的名义伤害我，各种方式伤害我，我没有看到她对我真心微笑过，她说为了我放学早点回家，就不让我值日，于是我擦了整整2年的黑板，每次擦的灰头土脸的急急忙忙的去厕所，我真的恨透了她，擦2年黑板什么概念，还有在没有跟我沟通情况下让全班同学为我捐款，初中高中阶段妈妈一直生病，家庭没有快乐氛围。那次捐款事件，让我哭了几天几夜，瓦解一个学生最后的自尊。那之后我就无心学习，混日子了。
高中幼师三年，我一直装酷
幼师三年，我一直装酷。包裹自己，我没有告诉任何同学我妈妈生病，我家里条件不好，我装着洒脱，没心没肺，也没几个特别真心的朋友，因为我觉得我跟她们实在不一样，她们父母对她们牵肠挂肚，她们有零花钱，她们有父母来看望，她们就是和我不一样，我独来独往，唯一爱好和陌生的朋友写信，做笔友，我认真包裹自己的自卑和敏感。学习当然也是不踏实的那种。并不知道自己要什么。
工作后第四个月成了单亲孩子
好不容易工作了，可以照顾自己。工作第四个月，妈妈离开我们。也是后来发现，我也是单亲家庭孩子了。所以，有了后妈。回顾我自己人生轨迹有点惨吧，不过因为我长大了，后妈和我交集不大，对我也不错，我也很明事理，我爸爸需要有人相伴生活，知道爸爸不容易，我鼓励爸爸找个伴。我奶奶对我很好，给我爱，关心，奶奶是我人生重要他人。我的善良，真实，简单，随和，都像奶奶。
找对象时，单亲，有个弟弟是我的梗
其实我很早就和老公一见钟情谈恋爱，但是父亲希望我找工作稳定的，不允许我和老公在一起。我也听他话相亲了，但是有人介意我单亲有弟弟。于是没有如我爸爸所愿，有一天我突然想通了，我就自己决定和老公结婚吧，因为他从不嫌弃和介意我的家庭背景。他现在都说，我和你谈恋爱时，你有妈妈。
我为自己做了一个决定，就嫁给这个人，再也不相亲了。因为眼前这个人不嫌弃我，对我非常非常疼爱包容，对于那时候的我，有个人爱就不顾一切了，缺爱的孩子。
我的命运就在我决定嫁给这个男人开始，慢慢转运了。因为我们是有深厚的感情，曾经我们漫步在市区的万家灯火下，憧憬着有一盏灯有一个房是属于我们的，曾经我们手拉着手幻想有一个属于我们的孩子，一定要聪明可爱，曾经幻想在这个城市有自己的公司或者小店。
我非常认真的憧憬过这一切。
结婚后我摇身成了公主
就这样我坚决结婚了，公婆为我们买房装修，置办婚礼，买车，拍婚照，买金器，给礼金。一切都非常顺利结个婚生个娃，让我小小富足了一把，我一分钱没有掏，婚前存款留到后面买了一套公寓，我人生第一桶金，让我起点快了很多。
怀孕期间，婆婆跟着我洗澡，怕我摔跤，每一次医院去身体检查，照顾我们生活。生孩子，坐月子，都是无微不至的照顾，老公，婆婆，公公整天围着我和儿子，至今回想，我没有受过半点委屈。当时以为理所当然，本该如此，后来有了对比，听了别人的待遇，我才发现我的待遇如此之高。
也许命运还算公平吧。婚后的十几年，过的就算不错了。如果不是我要强，有更多追求，买房，买房，生活应该很自在。即使这样，生活还是不错，婆婆一直跟着我们，做饭，洗洗，带娃，儿子带的非常好，白胖白胖的，性格也开朗，就是骄纵了一点。那几年，我时间比较自由。
后来孩子八九岁时父母收入没有了，身体出现问题了，我才开始重新学习如何平衡做饭，家务，孩子，工作……一切从零开始。有了对比，才开始觉得得感谢公婆无私付出。
生活就是这样，不可能一帆风顺，我的前半生如此跌宕起伏，在我公婆生病时，我生活一团糟时，我不小心又很及时走进了学习大门，学习如何时间管理，学习管理情绪，学习家庭关系亲子关系经营，学习好好说话，知道冰山理论……
一步一步走了四五年，终于可以独当一面，既能照顾孩子，又能安心工作，还能不忘自己个人成长充电。面对现在内心柔软，大脑智慧，对孩子超级有爱的自己，我越来越舍得快乐，越来越爱自己。
曾经在原生态家庭埋在身体里的黑洞，随着养育孩子，疗愈自己，我逐渐开始内在丰盈，外在也圆满起来。
从小镇走出来的姑娘，在这个城市有了自己的家，，每一分钱都是靠我们自己，买的房子。有了贴心的懂事的儿子，和老公感情很亲密，他越来越懂我，知道我从前多么不容易，所以在家里比较接纳我。
一切都会越来越好。单亲，留守，不被爱又怎样，一手烂牌也可以翻转。遇到对的人，做负责任的人，积极努力拥抱生活，生活自然不会辜负自己。每当别人夸我你很自律，我就反问自己，我自律吗。也许从小太过于没有得到父母的爱，现在只想把自己从前所缺少的统统给儿子。这就是我成为母亲，比别的母亲用心用情的唯一原因。
我也感谢我的工作，冥冥之中我从事的这份职业，也许是对的，我的使命感告诉我，我要帮助很多孩子童年减少被留守，不被爱的几率。
童年时，我得到的有点少，而我非常清楚，童年的缺少对性格塑造很不利，所以那些标签让我敏感，胆小，不勇敢，不敢快乐，不舍得对自己好。
当然，这都是重塑自己之前的我，现在我积极，每天平和，和解了自己，积极去拥抱内在缺爱的自己。
2019年我许下三个愿望，儿子进入理想初中，老公工作室升级，我自己美一点，瘦一点，描绘的美好场景都一一落地生根，马上我们带公婆家庭旅游，一切都会越来越好，努力，善良的人终会被善待。
感谢我生命中所有遇见。
嘿嘿我终于不是卖惨的心情写完自己的20岁之前大概状态，我略写了很多不愉快，那都是过去。我已经生长出力量。加油。
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