路过了才叫曾经
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今天对面门的邻居家一个女儿出嫁了，如果没记错的话，那女生跟我一样大，或是大我一岁。小学时同一届不同班，上学时总是能在路上遇到她跟另外一个同学。回忆里的她走路很慢，人微胖，但是白白嫩嫩的，讲话也很慢条斯理的，经常安静地扮演聆听者的角色。上高中后便没有再经常遇见她或是其他小学、初中同学了。
酒席红红火火，热热闹闹的，恍惚间，就像是自己也坐在席上，期待着一睹新娘芳容以及新郎俊脸。苍蝇“嗡嗡嗡”地飞过耳际时才收回神地再次意识到——现在的喜酒席上已经是所谓的00后或是10后的，被我们这群90后冠名为“熊孩子、小屁孩”的娃娃们敲着饭碗，于酒席间穿梭盯梢。
我端着比自己手掌还大的碗，翘着二郎腿地扒饭时，听到对面有人喊，“新娘子来啦，新娘子来啦”，鞭炮声随之而响，苍蝇的声响也被淹没了。突然觉得今天有点闷热，那苍蝇徘徊在窗户边上， 可是窗户上了锁，飞不出去。
我立直了身子，静静地看着她，人不胖也不瘦，带着刚好的妆容，盘着一头新娘发髻，手指上戴着金戒指，雪白的脖颈上也是金项链。觥筹交错间，喜笑颜开。旁边的新郎略微发福，身着粉色衬衫领带，手中的酒杯被举高又放下加酒。我砸砸嘴，咀嚼几下口中饭，饭是昨天的，至于是什么味道，我不是很在意。将近十年不见的光景，对于她后来的故事并无所得知。仅知道的是眼前的她相亲下遇见了这个酒席过后即将共走一生的新郎，然后退下新娘的礼服，换上平常的着装以及发饰，为人妇，为人母，开始自己人生故事的另一个新章节。惊天动地，又平淡无奇。
-02-
再看自己朋友圈以及周围朋友的动态。高中初中同学结婚了的晒娃打酱油，满地爬；大学同学的晒结婚照蜜月照，或是周围的朋友晒跟另一半的恩爱情侣照。触不及防地便吃上一包又一包的狗粮。耳边是激动地跟妹妹视频的妈妈，拿着手机让妹妹也看看眼前的热闹。
从毕业将近时就开始念叨我的婚事的妈妈，毕业工作后加剧。爸妈希望自己早日成家，有自己的家庭的心情我懂。只是眼前所看见的一切并不是我想要的，至少不是现在的我所想要的。闺蜜说，你妈妈只是害怕以后没人陪你，你自己一个人过不好一生。其实我也害怕，害怕这个冬天自己一个人又要冷得发抖失眠睡不着。害怕在对他放不下的执念中错过了对的人。害怕自己坚持的处世之道最终会被嘲笑。其实我伪装出来的勇敢与坚强都让自己不安与失落。
可是，这就是我啊。这都是我。
尴尬吗？尴尬着又不尴尬。羡慕吗？羡慕着又不羡慕。后悔吗？后悔过又不后悔。
-03-
25岁的自己，毕业了1.5年，拿着刚好凑合着能在不上线的小村庄里养活自己。职场技能慢慢提升小有得意，但考虑到自己未来而想着年底辞职而迷茫着路在何方。自身专业技能不明显，却在过去的一年里混吃等死，等到如今才来痛思一番，奋起培养、提升自己而有点力不从心。谈了两场恋爱，要嘛发现不喜欢而主动提出分手，要嘛是因为不可跨越的，被“异地恋必分手”的诅咒应验。因为还放不下对对方的喜欢而对爱情灰白悲观，毕竟曾认认真真地想过一起白头到老，哪怕只是因为那天下了一场雪，或是多天未洗的头皮屑。
身边跟自己同龄的或是比自己小的人都慢慢有了自己事业与家庭，抑或是他们的未来一片光明。而平时低调内向的自己，连放张自己工作时的照片或化过妆的自拍都觉得虚假得浮夸而最终放弃或是发了又删。本命年念叨着念叨着最终也剩下四分之一。大概是命途多舛吧，打字时突然想起这四个字，为自己还未完全丧失对文字的感知而侥幸着。在半吊子不上不下的人生坑里翻滚摸爬，半夜痛哭流涕时看见朋友发过来的不开心求安慰还是会擦干眼泪，看清了字后又为对方着想一番后再发过去自己多段自以为是却还是想安慰对方温暖对方的话。“你失恋了还安慰失恋的人？”“嗯。”“你真的是个好人。”其实自己很不喜欢别人冠以自己“好人”的名号。我想要的只是有个属于自己的一生一世。可是现实不是小说玛丽苏，自己连灰姑娘的美貌也搭不上边，更别妄想会有午夜过后的水晶鞋幸运。人还是要为自己的一生去努力。想要的事物东西都要通过自己的行动去做去争取，才会属于自己。
呀咧呀咧，突然大放厥词。就当二十五岁的岁末总结吧。
二十五岁（下）等自己想好了再写吧。
我是十一安，只想写属于自己的文字。
祝你今天快乐。
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