文/李萍
我从13岁到结婚之前一直是个独立的女子，高中时读过《简.爱》，这本书对我的影响很大，那时候我就意识到自己要做个独立的女性，将来一定要自由恋爱，找自己满意的人结婚，执子之手，与子偕老，幸福的度过一生。
读中学时家离学校远，我便选择住校，住校最能培养人的独立能力，一直到周师毕业，我都能把自己照顾的好好的。
毕业那年我考商水县的招教，被分到乡里的一所中学，离家更远了，但很容易就适应了，虽还会想家。那时自己做饭，我刚开始是不擅长的，做出的饭也超级难吃，后来，向其他老师学会了几样饭菜，渐渐也学会打理起了自己的生活。同分过去的有八九位青年教师，老师们都随和好相处，大家热热闹闹，有说有笑的过去了四年。那时的我是独立又自信的。
2014年的暑假期间我和我家先生结了婚，那时，我们的恋爱已经持续了七年之久，差一年就进入八年抗战了。这七年，我们一直是异地恋，相处时间并不多，但感觉感情已经十分稳固了。就在商水城郊贷款买了房，结了婚。
也就在那一年，我又幸运的考上了周口中心城区的选调招考，来到了现在的学校。离家近了，是个好事情，大家也为我感到开心。虽然，从家到学校的距离并不算近，也好过之前的一周回家一次，我已经很知足了。
我和先生是高中同学，读大学时开始交往，那时的我是典型的浪漫主义，感情至上，什么经济基础啊，一概不考虑。先生对我的好无以复加。姐妹们对我说，如果不嫁他，我就是没良心。
先生在结婚之前就向我保证，等结婚之后一定好好对我，家务和做饭都包在他身上。我以为他只是说说。没想到他说到做到，冬天，我的手爱生冻疮，他便不允许我碰凉水，他下班回来便赶到厨房做饭，把我推到客厅看电视或者歇着，他也收拾家务，打扫卫生，刷马桶……。我就负责把自己的工作做好就行了，但那时的我被幸福冲昏了头脑，以为这样的待遇会一直都在，我便越来越懒惰，过起了五指不沾阳春水的安闲生活。
我们一起散步，他陪我逛街时帮我背着包，即使不能常常出去旅行，我也觉得特别幸福，无论我想做什么他都支持我。朋友都说，我找了个好老公，我自己也觉得是这样的，这不就是我要的爱情吗？虽然我们没有很多钱，但是我们有很多很多爱，就够了。当时就想，如果能这样手牵着手走到地老天荒就好了。
当我们拥有自己的家时，那种开心的感觉，使任何文字都显得苍白无力，家是先生负责装修的，他积极认真，认真的描摹墙四角的每一个花纹，把客厅粉刷成我喜欢的蓝色。他还用木料为我做了一个梳妆镜。
有了女儿之后，家里的负担一下子重了起来，女儿生下来便只肯吃奶粉，我那时工资低，一个月的工资能买一箱奶粉，先生的工资也不高。先生的家经济条件不太好，父母都是地地道道的农民，没有挣钱的门路，又供应兄弟两人上了大学。买房装修家里只拿出极少的支援，剩下是我们两人向亲戚朋友借的。陆陆续续还完账，手里根本没有积蓄。那时的我想：只要两个人的感情好，有脚，有手，还能饿着不成，所以，最终，谁的反对都无效。文艺的我坚定的相信，爱情比面包重要。谁也无法阻挡我们在一起。
女儿四个多月的时候，我的产假结束便上班了。女儿不得不给婆婆放在家里，我万分难舍，痛苦不堪，一度因此和先生生气。那时的我生完孩子之后身体发胖了，状态也非常不好。经常会像一个柔弱的怨妇，满腹牢骚和忧愁，如祥林嫂般在先生耳边数落着日子的不如意。幸福感渐渐消沉下来。先生仍会做饭，打扫卫生，只是看起来，也没有之前那么开心了，开始了沉默。
先生的工作再一次陷入恐慌之时，终于向我开口说想要出去闯一闯，我知道，我的口无遮拦的带刺的话伤害到了他。本来就有点自卑的他更加想要逃离了。我开始慌乱起来，三年来只偶尔下过厨房的我，只知道回到家里就吃饭，什么心都不用操的我不知道该怎样放他走，他走了，我怎么办呢？过度的依赖让我失去了独自生活的勇气。他是执意要出去的，趁女儿还未上学，现在出去闯一闯是个绝佳的机会。我们谈了几次这个问题，都被我的控诉给搁置了，我说他残忍，为什么当初对我这么好，现在又突然要离开，这不是耍我的吗？他说，想好好努力，提高生活质量，别人有的，我也会有，给我的承诺都还没有履行，让我受委屈，他心中也难受。我说，我愿意过平平淡淡的生活，现在就挺好。我宁愿不要那个承诺，那个五年之约。可是，他说，吵架时我对他的质疑提醒了他。为了以后的生活更顺心一些，少一些不必要的愁苦，是需要出去学习的。最后一次长谈，我同意让他出去了。但是，内心深处并没有真正的那么潇洒，我对此耿耿于怀，很久不能释然。
现在，想想当初那个被宠坏了的自己，只想微微一笑。好男儿志在四方，我为什么就是想不明白呢？我还是读过书的人，怎能无理的绑架自己的爱人呢？
先生走后，我有好一段时间是不适应的，哀伤、彷徨、但又无可奈何。自己要把自己喂饱不说，每逢周末还要回去看望女儿，来回折腾着，忙起来，也挺好。后来加入了万世英小语名师工作室，当时的我不是奔着什么名师加入的，而是奔着日子需要忙碌起来加入的，刚好空虚，刚好有的忙。和兄弟姐妹们一起，为成长而努力着。
忙起来的日子过得飞快，这期间我又重新拿起笔，写起了文章。陆续在《周口晚报》上发表了几篇文章，遇到了许多优秀而又有趣的人。去年暑假，还非常幸运的成为了上海启明书社的“爱阅读老师”。这足以让我激动和感激。原来，我还可以回到那个独立的我，我还可以有自己的光彩。虽然，我不知道能走多远，有多久，中间因不得已的原因掉队，但是，生活的格局已经打开，我还是愿意过平平淡淡的生活，但这种平淡显然和之前不同，之前的平淡是寡淡无味，现在的平淡是心之所向。现在，我鼓起勇气在《简书》写文字，表达我的情感和思考，亦是心之所向。
我无疑也成了家里家外一肩挑的“女汉子”，名副其实的。学校——家——婆家——娘家，四点一线跑来跑去。有额外的时间我就跑步，健身，读书。人瘦了，身体更健康了，又仿佛回到了青春时光。
自己的生活丰富了，我对老公的抱怨渐渐少了，每天的微信电话交流更顺畅了，似乎又回到了永远说不完话的恋爱时期。
曾经一度认为坐先生的副驾驶就好了，绝不学开车的我，考了驾照，竟也能稳稳当当的开起车来，这些，放在两三年前，都是我不愿意接触的，认为自己根本没有那个天赋，也不必要学。
喜怒哀乐都在其间掺杂着，在先生离开的这段时间里，我的母亲永远的离开了我，我悲痛欲绝，失去亲人的痛哭让我一时间无法振作。先生抽时间回来陪我，可也仅是短短的一周，剩下的哀痛，还需要我自己来慢慢消化，慢慢梳理。
母亲走后，我似乎更忙了，与母亲相伴几十年的父亲仿佛失去了灵魂，心情陷入抑郁，不能自拔。安慰父亲成了我的另一份职责。渐渐父亲病起来了，哪哪都不舒服。我开始了边教学，边陪父亲看病的日子。从2018年底（除去过年），到现在，父亲一直都在医院里。病重的时候，远在千里之外的我的手足们也赶回来帮忙照顾父亲。我又开始了一边教学一边熬夜护理父亲的日子。由于教学工作的特殊性，我不可能一下子请一两个周的假，搭班的赵老师身体又不好，想出一个万全之策便是在每周的周五请假，加上周六周日，下周一也凑够了四天，周二到周四先生回来接上班照顾，我俩凑够两个周。因为是轮流，两个人一班，照顾两周，休息一周。说是休息，哪里有的休息，每个人都有自己的事务需要处理。父亲病重时，两个人轮流一个人每天夜里也只能休息一到两个钟头。不停的拍背翻身抽痰。大家都很疲惫，都不敢懈怠。先生肯回来替我分担，他平时比我要忙要累不知道多少倍，我不再把这当成理所当然，而是感激的。后来，学校领导也为我开了绿灯，准许我上完课就可以回去了。我自然也十分感激，这份感激会化作默默付出的行动，虽然我的时间有限，我同样在有限的时间内对工作尽心尽力，做到我能做的最好的。“女汉子”就这样成了自然而然的习惯。
先生向我保证过完暑假一定回来，陪我分担，照顾女儿和父亲。我只是笑笑告诉他，回不回都随自己的心意才好。其实，我想说的是，不管他回不回，我已无惧风雨。
我应该感谢这次分离，是分离让我意识到，那个爱你的人不能为了爱你失去他自己，而自己更不应该因为被爱而失去自己。有些苦是需要独自承受的，再爱你的人也不能帮你抹去痛苦，把那些痛消化掉的时候，意味着你又成长了。更让我清醒认识到爱的无常和独立，有两个人相处的甜蜜，也应有一个人生活的能力。总之，先生的离开，无疑让我们都成为了更好的自己。
（这也是我从“独立女性”到“弱女子”再到“女汉子”的成长过程。趁老爸睡着的空隙，陆陆续续编辑了这些文字，既是回忆又是梳理。）
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