亲爱的黑先生：
我真的是一个特别不会表达的人，而且我还特别不了解自己。
我感觉自己的情绪可以分为两层，表层和里层。里层里我思考得特别清楚，可能有不全面和局限的地方，但是我想得很清楚。表层就很不一样了，它完完全全是在随波逐流，有非常多的小情绪，只关注事情的表面。
我许许多多的坏情绪，都是表层的情绪。
为什么我会被表层的情绪所控制？
因为我的内在能量不够强大（暂且称为内在能量），我缺少意志力。
我忽然想到从小到大，推动我一直前进的动力是为了不让妈妈失望，是为了让周围的人对我刮目相看。
我没有什么内外推动力，我不像哥哥，他是喜欢计算机，就不断学习，在他的能力内考一个最好的学校。
我不是。
我发现我这个问题，是在昨天和小静聊天时，我再一次说出，如果能回到小时候，我一定会督促她告诉她，好好学习，要考上清华。
看似没问题，读书确实很重要，可是我考上清华做什么呢？为了不让妈妈失望，为了让周围人对我刮目相看。
还是这个逻辑。
可是不让妈妈失望，让周围的人对我刮目相看，这真的重要吗？
重要吗？
我难道没发现，人生的每分每秒，都是我自己在过在活吗？我难道不应该是为自己而活吗？
我现在不愿和他在一起的原因也是这样，我找不到我自己了，我不知道自己想要什么，想成为怎样的人，想过怎样的生活。
我不应该压迫自己，曾经我发现自己不努力，我就会说：你怎么能不努力，以你的家境和出生，你不努力的话你就决定不了你自己的人生。而且不能让妈妈失望，不能让周围的人瞧不起你。你有那样的一个父亲，如果他老了，你还得花钱给他看病养老送终，你凭什么不努力？你看看你的好朋友，她们家境都比你好，你羡慕吧？羡慕你就要好好努力。
黑先生，你看到了吗？我过得多压抑啊。
我知道我不能很好的控制自己的情绪，知道自己敏感多疑，知道自己小心眼气量小，知道自己自卑善妒。
我不该着急的，我会慢慢来，慢慢打开自己，总有一天我会从量变到质变的。
白小姐
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