时间过去了很久

时间过去了很久

从地铁口出来，迎面走来一个女生，牛仔裤，马尾辫，上半身被一件宽松的蓝色外套包裹，擦肩而过的间隙，她耳垂边的一颗小痣吸引了我的目光，一下把我拉进了回忆里。

是你吗？阿楠。

六年前的夏天，高考在即，但对于我这种差生来说，做最后的挣扎没有意义。当时，校园里刮起了一股拍毕业照、互赠礼物的热潮，看着不远处假山旁拍照的你，我陷入了沉思，一凡说，你可想好了，这次不表白，很可能这辈子都没机会了。

我想了想，犹豫再三，还是算了，任由习惯再一次战胜冲动。

我安慰自己，高中马上结束，即便告诉你，又能怎样呢？即便你同意做我女朋友，我们又能有几天的时间在一起呢？我是个差生，注定不能和你上同一所大学，不如潇洒一点，一如既往的暗恋下去，不让你知道。

只是转身离开的刹那，眼眶有些湿润，我想，这是青春结束的印记。

韩寒说，离别的时候，用力一点，因为很可能再见就是再也不见。高考那几天，学校很乱，很多学生回了家，我不知道自己忙些什么，再次到你班级门前，顺着窗口往里看，已经人去楼空，我才后知后觉，原来，还没有来得及告别，就再也见不到你了。

第一次见你是在高一。

课间操上，你站在我的右前方，虽然中间隔着两个人，但我还是发现了你，黑色紧身牛仔裤，蓝色偏大款卫衣，束着马尾辫，脖子处散乱着几缕碎发，个子不算高，但偏瘦的体质让你看起来身材比例很好。

这是你给我的第一印象，不加修饰的装扮，恰到好处的心仪。

我被你的背影吸引，忍不住想，你漂亮吗？脸蛋精致吗？眼里带笑吗？我猜你一定是感受到我的内心活动了，不然怎么会转身，怎么会和我四目相对？

你相信一见钟情吗？

两个人上一秒还互不相识，下一秒就觉得自己喜欢对方，明明素未谋面，却总觉得相识多年。

我知道，我们每个人都对外散发着磁场，那些读过的书，经历过的人生都包含在里面，毫无保留的传递出去，磁场相同的人，会被轻易吸引。

和你对视的那一刻，我真切的感受到两个人的频率是那么的一致，我明白，自己一直想遇见的那个人就是你。

我不知道什么是喜欢，但在我看来，喜欢并不是遇见一个事先假定规划好的人，而是在遇见的那一刻，之前所有的规划统统作废，就是喜欢你，像风行八百里，不问归期，像我遇见你，不远万里。

我也没有恋爱过，但心中早有了另一半的模糊身影，直到遇见你，那个脑海里模糊的脸庞一下子清晰了起来，没错，就是你的模样，我知道，喜欢是一种感觉，一种似曾相识的感觉。

那天过后，我向朋友打听你的名字，阿楠，多好听的名字啊！我欣喜若狂，在本子上一遍遍写着你的名字。

直到现在，你都是我见过的女生里面最有气质的，不知道你的朋友们有没有说你很像刘诗诗，是真的像，尤其是气质，要知道，对于高中女生而言，气质是个还未涉及到的层面，但你不同，你的气质是与生俱来的。

我开始留意你的一举一动，我会在路过你们班级走廊时情不自禁的看向你的座位，想知道你在做些什么，但只要你稍微抬头，我就会迅速走过，不让你发现，也就是从那时起，我意识到，对你的喜欢只能是暗恋。

我观察你的一切，做操时，吃饭时，甚至上厕所时，我发现你习惯在第三节课间去厕所，于是我也在第三节课下课去厕所，这样，我就可以跟你一路，多看你一眼。这个习惯我保持了很久，从我十八班，你十七班，到我九班你七班，我几乎跟了你三年，从食堂到班级，从超市到操场，从厕所到女生宿舍门口。

我从不是个持之以恒的人，却在喜欢你的这条路上坚持了三年。

一凡早看不下去了，让我赶紧表白，不要每天搞得像电影绝命跟踪一样，我每次都是笑笑，没有回复。我也想表白啊，可我不敢，不是害怕被你拒绝，而是觉得配不上你，你可能不知道，高中开始，我进入全面叛逆阶段，有自己的想法，并不屑一顾其他人的想法，我痴迷韩寒，喜欢科比，经常逃课网吧包夜，我以差生自居，并不以为然，但这些都不是我不敢向你表白的原因，真正让我望而却步的是脸上的痘痘。

你知道吗？

长痘痘的阶段，我极度敏感、怯弱、自卑，甚至很多年后的今天，脸上早已没有痘痘，可那时滋生的自卑心理一直扎根在我的内心深处，无法抹去。

我知道你有注意到我，我也知道很多时候，机会已经出现摆在了面前，但是抱歉，痘痘已经成为心魔，让我无法前进，迈出向你表白的那一步。

很多人不知道，自卑无药可救，因为青春只有一次。

高二的一次月考，我奇迹般的和你分在一个考场，那是我离你最近的一次，我开心极了，物理考试的时候，我在草稿纸上写满了想要对你说的话，一字一句，一笔一划，我想告诉你，我喜欢你，真的很喜欢，从高一就开始了，从那次课间操就开始了，知道你在三号食堂兼职，我就天天拉着一凡去吃你的葱油饼，我不喜欢葱油饼，太腻，但你在那里，就很甜。

圣诞节的礼物你收到了吧！是我送给你的，去年圣诞节我就想送你礼物了，但没有勇气，今年，我告诉自己必须勇敢一点，但还是不敢当面给你，还有那个本子，最后一页我偷偷写了一句话送给你，你看到了吗？原本我想写，阿楠，我喜欢你，但思来想去，觉得唐突，就改成希望对你的学习有帮助，你可能觉得好笑，但没办法，喜欢你的时候，我的内心活动总是很多。

小高考前期，复习压力大，你每天晚自习回宿舍很晚，我就陪着你一起待在教室，然后跟在你后面离开教室，很多次，我都看着你一个人默默的走进宿舍，多想喊你的名字，多想告诉你，有个男生喜欢你，喜欢很久了，可想法终归没有落地，路灯的昏暗无法模糊脸上的痘痘，我有多喜欢，就有多在意。

我记得很清楚，那堂物理考试，我交的白卷，却在草稿纸上写满了想要对你说的话，每一句都发自内心，每一段都感人至深，我想在考完后，交给你，可真到了交卷的时候，看着你从我面前走过，那张写满了字的纸条被我攥在兜里，没有拿出来。

的却，习惯了暗恋的人，想要说出喜欢，需要拿出比平时更多的勇气。

高三前期，班里转来一位女物理老师，刚毕业不久，应该还在实习，她没有介意我的成绩，反而经常在班级走廊和我聊天，有一次，她看我不停的朝向你的方向，笑着问我是不是喜欢你，我说，对啊，很喜欢，她说那你告诉她啊，我说，不敢，你太好了，她又说，还是要找个机会和你说一下的，我说，那就毕业前夕吧，毕业前向你表白，我信誓旦旦。

可是，故事并没有往预期的方向发展，明知道不表白会后悔，可偏偏就是说不出口。

你知道喜欢一个人的最初反应吗？

是自卑，骨子里内心深处的自卑被瞬间挖掘出来，暴露在阳光下，让人痛不欲生无能为力，整整三年，我都在自卑的漩涡里挣扎，徘徊，越陷越深。

那年冬天，雪下得很大，操场上聚满了走出教室的学生，我坐在二楼窗边静静凝望着跑道边上的你，看着你两只脚并行的走着，身后留下一排整齐的脚印，看着你傻傻的笑着，耳边传来小刚的那首“尴尬的我始终独自怀抱这个秘密，但朋友都说我太过犹豫，爱你我不能说......”，忽然眼眶湿润。

有点时候就是这样，突如其来的歌曲加上莫名其妙的场景，内心突然崩塌，潸然泪下。

这些年，因为听歌，我哭过两次，另一次是大三的冬天，当时我一个人躲在合租房里写那部关于妓女的小说，我始终觉得，成长是遍体鳞伤的过程，当宋冬野的那首安河桥传入耳边时，当那句“我也不会再对谁满怀期待”时，眼泪又一次的止不住了。

现在，时间过去了六年，青春已经离我远去，关于青春的记忆也逐渐模糊，我知道，这就是成长，错过意味着永别，再见就是再也不见。

那些青春的遗憾，那些关于你的片段，也都随着时间的流逝慢慢模糊，直至彻底消失。

有时也惊讶于脑海中那块关于储存青春记忆的海绵体竟如此顽强，倔强着要与时间为敌，可时间是最为公正的砝码，它在使我们忘记悲伤的同时也抹除了同等质量的快乐。

毕业后的一次偶然，从朋友口中知道你去了南方，一个叫句容的城市，这是我知道关于你的最后一条消息。

后来的这些年，我独自成长，暗自流泪，看遍了周遭的分分合合，也体验了恋爱的参差好坏，渐渐的丧失放心去爱的能力，于是明白，恋爱是应该越早越好的，每个人都是独立的个体，都在不断地经历与感悟，好比一个DNA分子螺旋链，为了形成独立的个体而在每个时间段内都不停地拼接、不断地趋向于完整，过程中越早的接触另一半，越能轻松的接纳契合在一起，相反越晚的话，越难以走进另一个人的内心，都已经错过了那么多共同成长的岁月，又怎么能要求双方保持一致的完美融合？