写给韩杰

当你老了，回顾一生，就会发觉：什么时候出国读书，什么时候决定做第一份职业、何时选定了对象而恋爱、什么时候结婚，其实都是命运的巨变。只是当时站在三岔路口，眼见风云千樯，你作出选择的那一日，在日记上，相当沉闷和平凡，当时还以为是生命中普通的一天。

写给韩杰

那天我在课本上写下这几年做过的意义重大的几件事：

1.加入“小广场”，一个传销性质的组织。我在那里认识了大学关系最好的几个朋友。

2.认真考试，高绩点和靠前的专业排名。既为我逃课不断的事实打了最好掩护，又能让我对爸妈有所交代，三年累积的校级或者国家级的奖学金更加为我之前之后的旅行开销埋了单。

3.李韶舟，现男友。因为恋爱总是让人成长许多。

4.做公众号，忘了沉默。压力迫使自己坚守对文字的热爱与写作，一个小小平台营造了一个小小生态圈。

5.独自旅行，2016年暑假。两年前丧气、迷茫的自己在为期一个月的个人旅行里完美水逆，孤独且自由。

我在这几件事的下面又写了：我们人生中的每一个选择都至关重要。

写给韩杰

现在自己十分同意“人生是在不断做减法”这样的说辞了，就像那天室友过生日，陪她们去逛街，我其实并不喜欢毫无目的在商场里浪费时间这种无意义行为，但还是跟大家待了一整个上午，原因是我们六个人同时聚到一起吃饭聊天的机会很少，我们围着桌子坐满一圈的场景总是容易让我“触景生情”，容易让我想到刚来大学时，自己跟她们的亲近。

她们几个其实都是好人，只是后来自己在宿舍、学校待的时间太少，导致我同大家之间少有交集，换句话说，我们并不是志同道合的玩伴，而“道不同，不相与谋”。

于是我想到那天韩杰给我发的微信消息，

1.我来到学校这边，没有碰到志同道合的朋友......不像在家里朋友的那种有求必应。

2.忙着篮球队，忙着维持感情，忙着老师交给我的任务以及一些乱七八糟的事情，我真的感觉自己像个没有灵魂的行尸走肉，总是感觉自己被支配着。

3.我想放空自己。

4.大学没有我想的那么好，交的都是一些能玩的朋友，白天三五成群称兄道弟，到晚上一个人在床上想着自己为什么活成了很讨厌的人。

他说他上了大学后很丧，一直很丧。

他跟我说这些话是在四月底，而那段时间我过的也十分艰难，没有多余精力管配到开解和安慰他。事实上，我好像总没有时间跟他聊天，而我又的确应该为他做点什么。

写给韩杰

韩杰跟我是同一个高中，我高他一届，他高考失利又复读一年，我们在他决定复读的那个八月认识。

那会我在网上看到一组以其他学校为背景的写真集，突然就萌生了拍一组含山中学图集的念头，后来照片拍出来传到网上，没想到在小县城的学生圈子里越传越广，不断有人转发，不断有人点赞，陆陆续续收到很多请求添加好友的消息，韩杰便是当时众多好友中的一个。

我那时候对待陌生人还算友善和热情，并不像现在这样有点冷冰冰的意思，所以当他拿着一些拍的照片问我好坏时，往往我都很有耐心。一来二去接触多了之后，慢慢发现他对“拍东西”这件事比当时的我有更深的执念，我其实很惊讶，为什么他一个高三的学生会有那样目的明确的个人偏好。

记得当时他的一个朋友要录一首个人创作的demo，他给我听他们当时刚刚剪辑好的音频，男女混唱，有很多杂音，算是一首很不成熟的年轻人之间“小打小闹”歌曲，不专业的设备、没有经验的歌手和剪辑软件也并不怎么会用的后期，而那段时间，他们却一直“忙于创作”。就这样，我觉得自己好像，从他和他的朋友身上看到一种激情澎湃的希望，就是他们拥有那种对未来无所畏惧并且充满向往的美好情绪。

写给韩杰

认识韩杰那会的我，刚刚完成个人旅行计划，但还没有从大学的迷茫与丧气泥潭里脱身，那会自己的状态，简直就跟如今的韩杰一模一样：

1.感觉自己像个没有灵魂的行尸走肉。

2.自己为什么活成了很讨厌的人。

所以才会对那时“年轻”的韩杰充满好感，会想，为什么当初同样读高三的自己就没有野心蓬勃的计划呢？为什么现在上了一年大学的自己感觉成天无所事事且碌碌无为呢？

后来很快就九月了，他去中加（类似于衡水中学）复读，我们会在节假日时联系，有的没的也都不记得曾经聊过什么了。

写给韩杰

说来好笑，我们之间应该算是很纯粹的网友关系，知道彼此的存在，甚至认识对方的一些朋友，但偏偏两个人从来没在现实生活中真正意义上打过交道。

等到见面，就又是另外一个暑假了。网友面基的时机很是不巧，那天我跟妹妹在外婆家睡觉，夜里十二点，硬是被他喊出去小区下面闲逛，当时想不通我们有什么非见不可的理由，毕竟很晚，而外婆睡觉向来很浅，被她发现我凌晨外出见网友......自己大概不死也得背个木棍请罪。而现在想来，还是很庆幸那天晚上选择了意义非比寻常的潜逃，就像这篇文章开头说的，人生是在不断做减法，很多人见一面少一面，而不见以后可能连互相调侃的机会都没了。就像韩杰跟我，我们认识快两年了，而现实生活里也只一起聊过三回天。

写给韩杰

看过一篇文章说，认识一个人，从熟悉再了解大约要花上一年时间，前提是你们愿意在彼此身上浪费时间，比如说一起在咖啡馆里闲聊、吃火锅时侃大天或者吐槽一部情节还算可以的影片......而凡事都有例外不是吗？总有那种很合眼缘的朋友，看到的第一眼或者见的第一面就能彼此吸引，我指的是那种磁场相似的感觉，完全纯粹的友情范畴里的关系。

韩杰给我的感觉便是这样。总觉得他是跟我很相似的人。上一个让我有“同道中人”感觉的是蓓卡，因为很多时候我们对很多事情偏执、顽固而又不可理喻，有超级多无法满足的个人欲望，时常感到和享受孤独。

而为什么是韩杰呢？可能我们都一样的都陷入过“到晚上一个人在床上想着自己为什么活成了很讨厌的人”这样的困境里，感觉活得很丧气，即使发生什么高兴的事，也只不过像被迫沉入海底又不得不潜上来呼吸以维续生命；可能现在，他对曾经引以为傲的视频拍摄工作失去激情而又说不出口的无奈，我能感同身受，我们很难拿起手机或者相机去拍东西了，曾经越是偏执的东西，现在就越成包袱了；可能我们都是忘了沉默的一份子，都有过坚持不下去和不得不放弃的念头；也可能仅仅是我们在某种想法上能够契合彼此......

写给韩杰

一个人为什么会丧气呢？为什么会觉得生活难熬呢？

1.我也曾经面临诸多选择而不自知，也曾一度怀疑自己心理抑郁。

2.之前觉得蓓卡是负能量很多的人，而现在我却在她身上看到冷静、淡然和乐观这样的积极分子了。

我们也是丧气过、觉得生活难熬的人，可在面临人生选择的许多时刻，我们都坚定的走过来了。你永远叫不醒一个装睡的人，我们都有自己的业障要还。

韩杰，认识你真的是一件令人极度高兴的好事，我知道你现在可能状态很差，可能以后还会陷入无限的相似循环里，但还是要打起精神，好好生活，不要觉得愧疚什么，也不要对周围人感到抱歉，我们唯一需要做的就是认清自己，做好每一个至关重要的选择。

毕竟以后，山长水长。

写给韩杰