那些年的自己，对不起

那些年的自己，对不起

    在恋爱中，年龄不是问题，又何必在意性别呢？有时候我就在想我和她到底属于什么？是爱，还是当初单纯的缺少母爱。我自己也说不出来，昨天我偷偷的看了她的朋友圈，从2017年11月10日一直到她发的第一条朋友圈，刷到了手指发麻，也没有看到一丝我的痕迹，曾经她说过的感动只是说说，我模糊了双眼，仿佛那一切又重新演绎了一遍，那时的自己真傻。

    2010年9月，初中生。我喜欢上了我的地理老师。我为她疯狂到全学校的老师都知道我喜欢她，班主任严重警告我影响到了她的家庭，但我还是不理会。

    喜欢一个人你就会时时想着她，她的一颦一笑，说过的每一句话每一个字，你都不经意间记在心里。第一次见到她时，我清楚地记得她穿着一个黑色的短袖，一条肥肥的长裤，裤腿在微风地吹拂下飘荡着，一双高跟鞋，抬头向她望去，一副粉红色框架的眼镜仍然挡不住那双有神的大眼睛，虽然经过了岁月的历练，却仍然那般清澈见底，就在此刻她吸引住了我，让我一发不可收拾的迷恋上了她。

    “瞧，这个小姑娘，真漂亮。”这是她说的关于我的第一句话。

    我喜欢她，我想让她注意到我。每一节她的课我都瞪大眼睛盯着她看，她向我看过来时，我又会紧张的低下头去。入班成绩名列前茅，然后直线下滑。我知道老师只记住两种学生，一种是学习特别好的，一种学习特别差的，于是我的地理成绩只考个位数。各种谈话，各种训斥，于我那是一种幸福。

    初一期末了，天气闷热，总难免让人口渴，于是情不自禁的拿起水杯盖子对着杯中的水扇着风，认真的看着杯子里的水荡起的涟漪，讲台上的她一个粉笔砸了下来，“用巴掌大的盖子，什么时候能凉，就故意让老师注意你？下周就考试了……”我放下盖子，低下了头。

    不知为什么，下课我哭了，那种痛心在一瞬间将建了好久的城垒推翻，所有委屈，难过，失望在那一瞬间全部都化为眼泪流了下来……

    在爱的面前，人们总会把自己放在最低处，卑微的喜欢着，昨日泪流满面今天还不是依旧开心的看着她。一年转眼间就过去了，我和她吵过架(当然还是我故意的)，开心过，难过过，也因为她对我没有什么态度心凉过，放弃过，最后还是深深的喜欢着。

    初二，在毫无预感的时候我换老师了，她不再教我了，好多时候我都想是不是她主动申请的不再教我们的。

    “以后好好学地理，不要再考个位数了，有空带你去我家玩。”开学第一天她来找我。

    “嗯。”然后我第一次鼓起勇气抱了她。

    第二天，新地理老师，一张陌生的面孔，站在讲台上声情并茂的讲着课。我在下面哭了整整一节课，翻动着课本，看着上面的插图从清晰到模糊，再从模糊到清晰……下课我决定每天为她刻一支粉笔，上面写上对她说的话。

    我有一个数学课代表的借口，可以冠冕堂皇的进出办公室(当时搬了新校区她和数学老师一个办公室)，每次去办公室她都会给我打招呼，我总是微笑着压抑着内心的紧张。

    我记得隔壁班周二，隔壁的隔壁班周四，他们都是下午第一节课地理，我看着班里墙上的表，转头等待着外面匆忙路过的她；我记得二班周二，一班周五，他们都是上午最后一节地理课，我都会快快的收拾好东西，然后和她偶遇；我记得我想见她，就故意将班里的作业给她，让她带给我数学老师；我记得某天晚自习她在我们班看班，我在讲台上看了她一节课；我记得她要讲公开课，我傻傻的冲到别人的班里给她说一句“加油！”；我记得教师节她问我要祝福，我说把自己送给她；我记得每次看到她都拥抱她，然后深深地闻闻她身上的味道；我记得我和她曾疯狂的发信息聊到很晚，最后数了数竟有200多条短信；我记得我不懈的问她是不是影响她的生活了，是不是讨厌我，却总得不到答案；我记得那天晚上我问她为什么不回我信息，她说她也有自己的事要忙；我记得……

    时间总会一闪而过，初二过后我们很少见面了，因为我们不再学地理了，她换了教学楼换了办公室，我换了教室换了老师。初三开学，我将满满一盒粉笔送给她，她说她很感动。一年后，我去了县里最好的高中，与我的初中学校隔了一条大马路。

    狮子座的女生总是那么执拗，爱一个人恨不得把她爱到骨子里。我本以为我会因为离她远了我就会忘记她，但是并没有我还是会给她发短信，我们相互问候，在学校里总会看到和她相似的身影，追上去转过头看一眼，不是她。我会在某个周五放学早回到初中去看望她……

    高中，我唯一开心的是每天晚上写日记，向她倾诉好多心事。后来，慢慢的短信少了，问候少了，日记也少了，但我还是很想她。每个假期我总喜欢问她去哪里玩，去哪里锻炼身体，然后千方百计地去偷偷看她，拍下来，离开。

    三年以后，六张试卷将我送出了家乡。当时成绩出来了，她给我打的电话了，但不是第一个问我成绩的人。我并不觉得意外，就好像我一直问她“喜不喜欢我？”却总没有答案一样，沉默不是没有答案，只怪当时自欺欺人，沉溺于一个人的世界。但是，我走之前还是去看她了，送给她了一盆串串红，还有一本贴满她照片的手工相册，写着各种话语。那天晚上她请我吃饭，我再没有拒绝，我们一直吃到很晚。出门后她偷拍了我，我故意没有回头，之后她开车送我回了家。

    如今已经七年了，我在这哭着写了这篇文章，我想我还是可以忘掉她的，一个人傻傻的喜欢傻傻的爱就好比慢性自杀，我累了，其实我一直都知道我和她其他的学生都一样。宇宙浩大，如她那桃李满园，而我只是园中的一颗烂桃子而已。

    如果可以我真的不想再认识她了，不是因为恨而是因为爱。有时候蹲下来摸摸自己的影子，感觉它好辛苦，到头来只有它对我不离不弃，傻了那么多年，只想给自己说一句“对不起。辛苦你了。”