聊聊我离职后，这“颠沛流离”的一年

2017年10月13日，我离开工作十年的外企，距今日整整一年。

离开以后每当我参加面试被问及或者跟人聊起来老东家时，我还是有些洋洋自得，带着满满的美意。太多人不解，听起来不错的一个地方，为毛就离开了呢。更何况，离开之后，我一直没有找到一个心满意和的地方“稳稳的待着”。连我家人都有时候问到我：后悔不。

后悔啊，后悔没有早点离开舒适区。

我最后一任的部门长是个满脸和颜悦色的外国老头，讲起话来温文尔雅；和十一年前招我进公司的一脸严肃，恨我成长太慢的外国老头截然两种人格。

我和他谈话谈了八次，我把会的韩国语都讲完了，舌头都说的打结了，可他依然站在神圣的高度说为了公司更为了我个人的职业宽度。。。。。。十年了，加上职业倦怠，我决定换个环境。

刚离职时我个人是非常混沌一团的，懵逼的，我没啥规划，过了个周末，我就去KOTRA报道了。KOTRA的一个月过得非常魔性，披星戴月。那股劲儿劲儿的，我像刚毕业的大学生一样，热血沸腾。至于那里是什么地方，想知道的百度一下即可。别看我是工作了10年的HR,在那儿不过是个实习生的身份，每天来回近5个小时的车程，寒风凛冽，同时我慢慢清晰了自己的方向，一个月后我就回家了，全心全意的打算给自己放假，读书、育儿、管家。

接下来是流水一般的日子。我带着儿子，四处逛、四处玩、开心雀跃，我好像亏待自己已久一样，工作十年不挪窝，也没给自己放个长假。啊哈哈哈。我终于可以大摇大摆的过自己想过的日子了，轻松、愉悦，无拘无束的自由，不就是我的“如风”么。当然自己也没太闲着，自学二级心理咨询师、婚姻家庭咨询师，热闹着去考证。为啥，因为闲呗。

一晃春节后，某天我姐来看我。我正在读《围城》。

姐说：你的精气神儿没了。

那时候外面天寒地冻，我也冬眠了一样。家里闷了一个冬天，不上班的新鲜劲儿过去了，日子就像冬天的色彩，萧条和冷清。

于是，盼春天早日来临，我开始四处投简历，盘算着一个月后儿子上了幼儿园正好我出门工作，可是收到的面试邀请少之又少。

有一次我去面试，王先生开车送我，带着我儿子。我上楼去，他带着娃儿在车里等我。面试官是个女人，我俩年龄相仿。说实在的是我眼拙，因为我等待期间恰好碰上她，她朝我挤出了满脸的盛情假笑。我微笑了一下，觉得自己还不算失礼。

等我进去面试时，才发现原来她是面试官，应该是那个集团的HR总监，因为我去面的是HR经理。聊了聊，人家懂得确实比我多，说的也头头是道，顿时士气受挫。最终，问我可接受的薪酬，我说10K。（人家比我懂得多，我心虚了）。她说：经验固然很重要，可是。。。巴拉巴拉的又说一大堆，最终问我，6K考虑不？

我说：我家离得远，我考虑下吧（其实就是不考虑了呗）。

我很怂，竟然都没勇气说，你他妈才给6k，还挂名招HR经理，糊弄谁来？

还有一次，去另个一看似光鲜的某集团面试绩效经理。他们的女HR经理给我聊了快两个钟头，我俩同样年龄相仿，聊到最后我都觉得哪是面试，拉家常似的。是我不对，没点界限，人家再怎么平易近人我也不该和人家聊得那么多。她后来带我去老总那里复试，是个女的，我肃然起敬。女老总话不多，HR经理坐在她旁边像矮了一大截。说了没多少，要留我吃饭，我感恩戴德的说：谢谢，可我得赶紧回家，家里还有小孩。回去后，杳无音信。

我又受挫，看来没什么不妥啊，为毛连薪资都没给谈。

三月份了，我计划着4月份送儿子去幼儿园的。

冰雪消融，大地回暖，一切开始苏醒。

两次面试，我要求不高，却屡屡失败，我应经坐不住板凳了。

这段时间，我常常问自己一个问题，后悔不？我斩钉截铁的回答我自己：不，一点儿都不。

你说我是多么任性，又多么脑残呢。

上帝为你关闭一扇窗，会为你打开另一扇窗。

我去了BYTQ,一切都在安排好的时间里。哈，我觉得我真够幸运的，虽然薪资待遇办公环境等等的一切一切都和以前的外企无法比拟，但是，在我信心最受挫最低落的时候，老总把我招来，还安排两个副手，给与我工作极大的鼓舞和支持。

天不亮我自己准备好盒饭、到了中午微波炉一热；繁忙的工作之余，作为管理者也有卫生区域，要去值日，要每天去车间里转几圈。下班了，猛加油门去托管处接上孩子回家做饭。。。。。

比起洗手间都喷香水的外企，我身为HR经理穿着大妈一样的工装去抹桌子去拖地，可是我深信所有的平台都是别人提供的，所有的机会都是老板给的，有没有选择的能力，才是你需要扪心自问的事情。

我每天很辛苦很累，可是我很感恩，我们充满江湖侠气的老总待我不薄，即使我有时汇报的语无伦次，有时又缄口不言。

5月份，工作期间我请假又去学习了CCP（生涯规划）。

自从学习了心理学和CCP,我每天都在问我自己，我是谁呀，我开心吗？就像那个唐朝和尚，逢人就说：我自东土大唐而来，去往西天拜佛取经。我是常常的自问自答，比如说：我为什么开心，我为什么不开心，我为什么愤怒，我为什么生气，我为什么为什么。。。。。。。

当然我也常问自己：你喜欢吗？理由是什么？

这种对话，让我幡然醒悟，好像我35岁了才开始了生命的成长。

我工作两个月后，我妈来电说她的困难，了解我的人都知道，我有个一非常伟大的妈，一个能撑起半边天的妈，我跟我妈比，我简直太怂太怂，我说我这点像我爸，所谓的好脾气先生，可是我爸确实是性格豁达，为人好，可我就是怂。

这是我妈在我生命中第一次说她帮不了我，我的第一个念头，可以委屈任何人，都不能让我妈为我再受委屈。

辞职，回老家接儿子（我4月份工作时，因为老家有事，儿子上了10天学就被我妈带回老家了）。

于是，我又开始悠哉悠哉的带娃，玩儿。

我知道，出去上班时都是活蹦乱跳的，精神倍爽的，可是回到家就邋里邋遢的，所以，我想我在家带娃的时间不多，要多欢快就得多欢快，不可来的半点哀怨。

这么说吧，我从BYTQ出来后，况且学了心理学和CCP,我一直在和自己对话，我对自己的认知升级了，所以呢，误区和雷池基本自我消化了，所以我重新了自信。

玩了一个月，8月份时，很荣幸的去了LEAR。我想我重操旧业，也该得心应手。所以，坚定我内心的职业方向时，我对职场不存在了任何的恐惧。

人说见多识广，我就是见识太少，过于自以为是,好听些来讲，我有些神经官能症。

我以为外企都是差不多的，结果是差大了的。我以为英语重拾起来不是事儿呢，结果，当英语成了工作语言时，我才觉得真费劲啊，太影响效率了。我以为HR都是针对人和事呢，结果这里的HR大多是做报表的，只要你的逻辑对，你的EXCEL玩得转，英语不是事儿，那么HR的技能不太重要了，什么HR六大模块，什么人社局什么劳动风险，这里只要你和财务对口，完全OK。

我想在青岛这样的待遇还算可以接受吧，可是可是可是，一个月后我又离职了。

现在，我天天吊儿郎当的，读书，带娃，做饭，因为不大会收拾家，所以家里还是有些乱。可是，我没忘了给自己对话。

我当下快乐吗？我恐惧未来吗？我对过去懊悔吗？

十一国庆节，我回老家，我爹说不挣钱了要省着点花，别不过日子。我跟我爹吹牛：爸，放心，我会再立一个山头的。我长这么大，从不吹牛，因为我的过去总是不自信，自卑，我说话都是大不了声的。但，我不想让我爸妈为我堪忧一点点。所以我吹牛了，善意的谎言。

我也不知道未来会怎么样，我的过去也基本上淡忘了的，我知道我每天都是开开心心的，喜悦之感占据心头。

我为什么会心生喜悦呢，没工作，还没有更好的物质基础。

因为，我和我孩子的对话是足以说明了一切。

我：王特，你说，妈妈是上班好呢还是不上班好呢？

女儿：不上班好

我：为什么呢？这样就没有钱去买你们喜欢的东西和想去的地方玩了

女儿：因为，你有两个小孩要照顾。。。没钱就不去呗

......................................................................................................................................................................................................................................我：妈妈最爱宝贝了。

儿子：宝贝也最爱妈妈了。

我：谢谢，你真是个好孩子

儿子：不客气，你是我的好妈妈

每天看着湖面一般蔚蓝的天空，棉花糖一般的云朵，每一天都是风和日丽。

站在我一生的角度来看，我能拥有这般宁静、祥和、如风一样自由的一段时光，喜悦之感便常挂心头。