嗯……时间过得真快。传说女人必须拥有五个证书人生才算完整。好吧，我在28岁芳龄，就集齐了……你们说这是幸运还是悲哀呢？
去年1月，我离婚了。以前我从来没想过我会离婚，或者说拿证当天我都感知不到我是要去离婚的。离婚后我一直想抽出时间来用客观角度分析一下事情始末。但是一直忙，没有时间记录下这特殊的人生节点。直到我的女儿前几天问我，我的爸爸呢？为什么这么久没来看我？我才下定决心要记录一下离婚始末和缘由。目的很简单，让我女儿长大成人后，能清楚18年前到底发生了什么。
虽然刚我经历过每个人经历过的痛苦，伤痛。但是我不会在我女儿面前说他的不好，因为血缘关系改变不了，孩子也没有错，她是个开心快乐的小天使，我把她带到这个世界上也没有和她商量。虽然我现在还没有找到合适的方法和3岁的她阐述离婚的概念。所以亲爱的宝贝，妈妈在此时此刻和你说一下事情的始末。为什么妈妈提出了离婚。
我们离婚没有出轨（也许有我不知道）没有家暴，也没有经济纠纷。主要原因是因为基本是我和我家在付出。前夫是单亲家庭，父亲好像在他20岁的时候早逝。但是这个不影响他成为一个妈宝。曾经我以为这样的男人会更有担当，但都是曾经和我以为。渣男简称J吧。之所以叫他渣男，婚姻内我和我家人所有的付出我都觉得不去计较。因为我是独生子女，我父母的早晚也是我的。但是1月份离婚至今，抚养费只给到4月，就给了3个月，每个月700元，我是在一个省会城市，嗯没错，这个还是我努力争取来的抚养费。但是也就给了3个月就夭折了。
我先来理一理我的情况，我父亲是做生意的，也就是小生意，母亲早些年内退了，身体一直不好，婚前我有一套房，婚后置换了2小套，当时限购所以我和J（以下简称）名下一人一套，因为首付付的少，手里的钱在J的怂恿下，购置了一辆20万的车，J出了5万。但是车子登记在他的名下，当时我没有驾照，也怪我自己无知，他和我说没有驾照不能买车因为办不了行驶证。我居然相信了，也许爱情里女人都是没有脑子的无知者吧。按照他的意思写了他的名字。至今我父母不知道这件事，不然肯定气的会把我打死。事实证明还是要听爸妈的话。
婚后第二个月我就怀孕了，有了宝宝，但是说真的怀孕的时光还是很幸福的，包括我女儿到5个多月的时候我产假到期上班之前，我觉得都是还挺幸福的。为什么呢，现在想想是因为有钱的原因吧。产假工资还有生孩子收的礼钱，当时渣男J买水果，美其名曰买给我吃，车厘子都买1,2百的买，然后坐月子我想请个月嫂，不给我请，说花冤枉钱，他姐姐要来照顾我。这段我不想说了，因为他的姐姐也是个奇葩。真的是什么样的家庭教育出来什么样的子女。有钱的日子总是这么开心，期间我们还去了趟日本（全部是花我的钱），去日本那时候我爸妈在闹矛盾，所以也没有和他们说。蜜月去的是泰国我爸当时还赞助了我6000。
我就开始上班了，我怀孕第4个月开始J想去我家厂里上班，各种机缘巧合下，就去了，刚去的时候也确实干了不少活，但是他的情商好低，作为我爸的女婿很多事情做的没有面子。当时和他说不要辞职，你先请假去帮忙，如果干的好再辞职。他本来就不喜欢他原来的工作。所以不听我们的劝告辞职了。后来我爸实在受不了了，干了三个月最后一个月我记得工资给他发了6800，这应该是目前为止他工资最高的一个月了，因为以前工资是2K＋。说来很可笑，一个男人就拿这么点工资，但是我当时爸妈给我灌输的思想就是，人好就行，钱都可以再赚的。但是我没想到他只是一个语言上的巨人，给我描绘的未来太美好了。所以宝贝女儿，我希望以后你不要走妈妈的老路，当一个人说爱你对你好的时候，请你看到现实才相信。
女儿妈妈很感谢你，因为你妈妈成熟了坚强了。也成长了很多。当时J的妈妈在菜市场做点小生意，我当时工资也很低也差不多2K，这就是对标呀，如果当时自己努力点，也许人生就改写了。生完孩子之后，J妈妈就在家照顾小孩，她的膝盖磨损严重，也不适合再外出干活了，因为她也没有退休工资，居民医保。我们去咨询了手术需要10万块钱。这对他家来说简直是天文数字，我真的有想过，如果她帮我把孩子带大，我可以出这个钱给她去做手术。那时候我还是很感谢他妈妈的，每天做饭照顾小孩，虽然生活习惯很糟糕，厨房也很邋遢，但是我都忍了。他家的房子是他爸原来单位分的老房子，小三居，装修什么都很陈旧，试问哪个女孩结婚不想住新房子，谁想住回迁房呢？但是我都OK啊，我觉得一家三口在一起最重要，每天开开心心的知足常乐就好。
然后产假结束后我就开始找工作了，最早我一直做的是行政工作，所以找工作也是处处碰壁，行政类确实一般，后来J找了同学帮我介绍到一家店里去上班，具体我就不描述了，世界太小，因为也不想被人肉。但是需要长久的站着，然后还要搬货卸货。说真的，我从来没有干过这样的工作，但是当时我不上班，J不上班，她妈妈也在家带孩子，我怎么办呢？我累的晚上经常回来哭。也许那个时候在我内心就埋下了种子。然后我回去之后J就在打游戏，我就很生气，我想着为什么需要我一个女人这么累来养家？他说谁让你不愿意带孩子的，不然我妈出去赚钱也行啊。赚的还比你多。我想着我出去工作我是年轻人，你妈也老了，不带也行，我们请保姆，两家一人出一半的钱，J她妈心疼钱，就在家带孩子了。我真的非常非常不喜欢这份工作，说真的，我是个文艺类型的女孩，我虽然小时候家庭也困难过啊，但是我父母从来没让我去吃过这种苦，体力活，类似于营业员的岗位。（但是老天爷是公平的，你吃过的苦，每一步都是值得的，后面会讲到），写着写着觉得真的是太多了，但是我想在今年给阐述完，也算给我女儿一个交代，然后我就彻底告别，开始新的生活了。
这份工作坚持了10个月，每一天我都是痛苦的。真的，每天和一群妇女在更衣室换衣服吃饭，听她们聊一些无趣的话题，上班要穿工作服，然后痛下狠心买的蔻驰打折宝贝也只能在员工更衣室躺着睡大觉，因为也不会有人认出来夸夸你。不过很感谢当初的领导，很喜欢我，栽培我，对我的能力也得到了锻炼，不然今天的机会摆在我眼前，我也不能这么好的把握。
我有一群好姐妹，真的。我很感谢她们。没有她们我不会有今天的我，我不会振作的这么快。在离婚那段黑暗日子里，她们陪我走过了黑暗的路途。
我的一个姐妹简称C，其实我一直的文字功底都还行，不算特别好吧，但是我很喜欢写字（不敢用写作来自称，哈哈）然后她 的同学开了个新媒体公司，是和别人合股的，介绍我去做新媒体编辑，前几年这个岗位还是很火的，一下就火起来了，就是各种公众号。我当时还是不会开车，每天公交＋地铁+公交去上班，要做1个小时40分钟，每天5点半起床，当时想着去就是去学习的，因为自己没有基础，能有这样的机会给自己，要好好把握，而且是别人介绍过来的，我不能丢朋友的脸，所以我很努力。于此同时J考上了一个政府购买岗位，可以穿制服的那种。我就不详细说了。但是感觉光耀门楣了。那种优越感，工资呢？还是2K＋，但是我现在经过自己的努力已经3.5＋了。其实我真的不是一个物质的女孩，我的想法是男的一定要比女的赚钱多，哪怕我不花你的钱，但是我希望自己的老公比自己强。我努力不是因为我有多渴望成功，而是我希望给我女儿更好的生活。我以前结婚前是真的很不上进。
也许我和J离婚的原因，以前我们都不上进，无所事事。安于现状。但是有了女儿之后，我有了责任心上进心，我希望我努力能给女儿更好的未来，我从女孩完成了女人，母亲的角色转变，而他还觉得自己是个孩子。我一直都是觉得，你对我怎么样我都不是很在意，因为我自己有能力养活我自己，J下班回来从来不带孩子，就是把书房门一关，然后抽香烟打游戏，女儿把门搞开之后他会把她推出来然后说找妈妈或者找奶奶。每当这个时候我真的很生气很生气，我就觉得你不赚钱就算了，下班回来不能带带孩子做做家务吗？他的工作是上午执行任务，下午基本就能休息的了。他上下班开车，我呢？我要挤公交。到底谁比较累？但是我回来，他妈做饭，然后我就带宝宝。我心里也是极度不平衡的。当然也许他也是爱孩子的吧，也许只是不想带，也许，一切也许就是也许，都是我的个人臆想罢了！
然后我换了一份离家近的工作，工资可以拿到4＋了，然后同事和领导都很认可我。工作基本还算顺畅。宝宝也一岁多了，这份工作是双休，因为J家在老城区，没有什么早教和玩乐的地方，我就想着咨询朋友询问了一个早教中心，当时我和他和他妈都商量了，我爸妈我也问了，都觉得早教上的也挺好的，然后就去报了，也是我的钱。我想着，行吧，咱们家不是有车吗？开车20多分钟，虽然是有点远，但是这个专业啊，为了孩子你就开车接送一下又怎么样呢？请注意，宝宝下午基本要睡觉，所以我们上的都是上午的课程。因为我们住的比较远，基本九点半就要出门，但是每周每次都是我使劲喊他，孩子哭闹，他才会起来，然后嘴巴里还骂骂咧咧的。我也会和他吵，我也说过这个车子是我家钱买的这种话，的确很伤人也许。我的问题我会承认的。但是我买车是为了孩子啊？你天天上下班开车快活的，你为了孩子上个课你都不愿意送吗？这个也是极大的导火索。但是我一直在忍耐，我觉得这个懒也没觉得有什么，就继续闭着眼过日子呗。
最终导火索，我要说到他妈，他妈是个没有文化的妇女，但是人还说的过去，很精明，会利用我，我经常给她买衣服，买保健品等，每个月我也会给生活费，她负责买饭菜，她很会利用我女儿来取悦我，让我觉得她有多不容易，让我感激她。其实我现在觉得自己就是个大傻缺，那不是她家孙子吗？她带孩子没有义务吗？然后渣男还时常抱怨说我妈不能帮着带孩子，不然她妈赚钱，我妈带孩子，我爸也赚钱，我们的日子多好过。我觉得我和他已经没有共同语言了，我家庭条件比你好，我都没想着坑老，我累到回来哭，我也没有说去再靠父母养活。因为我已经结婚了，我没有脸再去找父母要钱，但是逢年过节我家人都会变相给孩子钱贴补我们，我现在明白了其实我爸妈心里也窝着一口气，因为渣男和我结婚3年来，逢年过节没有给我爸买过一瓶酒，没有给我妈买过一箱奶。追我的时候买过，但是我爸还给他钱了，因为说不知道以后能不能成，我们不占别人便宜，说要送人还去我家拿过酒和茶叶。
他所谓的有面子的体制内的工作，赚钱少，给不了我和女儿任何生活保障和安全感，反而还花我的钱，今天拿卡去买件衣服，明天去买双鞋，都是品牌。开始我也没觉得什么，反正孩子都生了，大家都是一家人。但是这就是我傻逼的地方，我父母辛苦的血汗钱，给我买的房子，我卖了现在供渣男挥霍，慢慢的我也开始心疼了。然后2套房子每个月的房贷都是我当初卖房子剩的钱还款的。终于快要交房了，卡里好像就剩3万了。眼看就要自己掏钱还款了，但是当时我计划的是以租金养贷款，然后20年后，那个房子在地铁口，我女儿上学或者出国或者结婚任何需要用钱的时候我就卖掉一套，给她用。
不是我不愿意付出了，而是用我朋友的话，他和他妈像吸血鬼，蚂蟥一样钉在我身上，把我榨干了。他的钱去哪了我也不知道，他说要加油，买香烟等等，反正也确实不多就没有了。因为钱太少了，我一直也看不上眼就懒得管，也怪我自己。从孩子出生尿不湿奶粉衣服到大小保健品，都是我出钱，他从来没有给孩子花过一分钱，这个孩子就像是我和别人生的一样。他最多负责玩三分钟。宝宝，妈妈说这些你不要难过，别人这么对你，不是因为你不可爱，而是他就是这样冷血的人，不然这么久了不会不给你抚养费也不去看你。但是你没必要恨他，浪费感情，不值得，他只是你生物学上的父亲，你就当妈妈是在国家精子库领取的，然后有了你，就这么简单。
压力太大，喘不过来气，我觉得一大家子人需要我养活，我觉得我越来越像一个男人了。工作上遇到的问题和他说，他不但不能给我建议还讽刺嘲笑我。我升职了他不但不为我开心，还各种说话讽刺。我和她妈闹的不愉快是因为她带小孩睡觉，但是晚上特别喜欢看电视，一看就看到11点12点，我说了三次还是不改，我说小宝宝要早点睡觉的，不然对发育不好，然后还喜欢给孩子买各种垃圾食品，果冻等等，买烤鸭给小孩吃，不怕性早熟吗？这些都是她的无知，我不怪她，因为她没有文化，以为是宠小孩，然后我从商场买的衣服不给孩子穿，说菜市场买的棉裤15块钱的好，贴身暖和。我是要面子的人呀，我的朋友到家里来，或者我带孩子出去玩，别人会说这个妈妈自己穿这么好，怎么孩子这么土。我也不是说小朋友一定要穿名牌，但是最少我希望我的宝宝可以稍微时尚可爱一点吧，谁不喜欢自己的宝宝可爱？渣男对此态度是反正不要我花钱，也不要我带孩子，随便你。我让他说说他妈，他情商太低，直接说是我对她意见很大，增加我们之间的矛盾。
很压抑，很不开心，我和朋友去了西安，不和渣出去玩真的太轻松了，以前出去都是我做攻略，定酒店啥的，然后不好还会被吐槽。夜晚飞机升空的那一刹那，离开的时候，我觉得对我是一种解脱。我去玩了2天，这两天我真的幸福感爆棚，3年了我第一次为自己活了2天。第一次在我内心有了逃离的想法。我甚至都不想回去了。
回来后我就开始自己做饭吃，因为和他妈已经不讲话了，然后渣在中间也不调和，反正不找我要钱也别叫我带孩子就可以了，中间找过我要水电费，说没钱缴费了。我直接回复了一句，我现在和你像不像合租？就是合租一起过日子，不是还不是合租，我是交房租。
12月31号好像是，我真的好压抑，我自己在家书房不讲话，他妈带着我女儿在她房间，我女儿要来和我玩，然后她就关灯睡觉，也不管孩子了。因为孩子一直是她带的，然后她就想用孩子来要挟我，总之其中的细节我也不说了。我肯定也有错吧，不能说我当时的态度没有问题，然后因为什么事情我不记得了，我爆发了，我实在受不了了，我就用椅子把门砸了个洞。因为我太压抑了，我找不到出口。我可以和谁说呢？谁都说不了。这之前我爸妈还来家里调解过一次，我爸还和他聊过，他一直很恨我爸不让他继续在厂里工作，他的想法是直接去把厂子接下来当老板，没能如愿，一直怀恨在心，所以我爸和他说话他满不在意。
1号我记得特别清楚，我回家和我妈哭诉了一下，说真的我的原生家庭也很可悲，我妈生病多年，我爸也是一直为了我维系这个婚姻关系，其中也有很多矛盾，我就不说了。然后我爸气到说你去收拾东西回来住几天吧（这个房子是我妈租的，因为对面小区本来有套房子然后需要用钱就卖掉了）环境不是特别好，离我上班的地方特别远。过了真的蛮久耶，当时好多事情我居然都不记得了，吵架细节，我也真的是心大。因为她妈和我吵架的时候说了一句话，说这是我家要走也是你走，当时她说走了不给我们带孩子了，然后威胁我，我就说你走啊，我就请保姆，反正也是你儿子赚钱给保姆。然后她就说出了这句话，我爸妈气的不行，就让我回来住几天。1号晚上回来的，主要是想女儿，再加上心情也确实不好，在家不能呆，坐着坐着眼泪就下来了。现在我在打字的时候眼泪就湿润了，可能是感应到当时悲伤的情绪了吧，那时候真的是很难过，我再和我朋友发微信的时候，发着发着就哭了。但是在家我好压抑啊，我不敢放声大哭，因为我爸妈都跟着抑郁，他们更气的是，房子车子给我弄的都不在我名下了，然后我很被动。那几天我不知道我是怎么过的，一个星期后，渣男连短信都没有给我发，电话也没有打，仿佛消失了，我爸说你还活在你自己的幻想里，如果他真的在乎你不可能一个电话都不打，或者打给我们问问你的情况。那时候我在公司附近租了个合租房，因为是冬天，下雪的话我就住公司旁边。我记得有一晚，我应该一辈子都不会忘记那天吧。下着雪，我流着泪，那段时间还感冒咳嗽，其实我自己也不想好起来，仿佛拖着生病别人看不出来我的难过，那时候我瘦了10几斤，我朋友C在我租房的第一晚上给我送来了卫生纸床单被罩等等。1.2号朋友还陪我去喝酒唱歌等等发泄自己，各种宽慰我。再次感谢姐妹。那段时间简直我是经历了炼狱吧，所以之后渣男来找我复合的时候我才这么决绝，我发现人心死了之后，但凡心死之前有一丝丝残存的念头，都不会这么决绝的想要分开。痛苦压力还有想孩子。真的痛苦是觉得自己这几年像傻逼一样付出了真心付出了钱付出了青春，换来的是什么？一个自己拿金钱编织的梦，大家都是群众演员，钱花完了，梦醒了，留下的只有需要还房贷的房子和我的女儿。朋友给我推荐了律师，协议离婚比较好，如果要打官司，第一次肯定判不准离婚，房子应该是我的，因为认定是婚前财产的转化，但是车子，可能认同为婚内赠与，顶多一半。律师和我说你尽量要房子协议离婚，抓大放小，这样对你来说是最好的。离婚，曾经是我没有想过的事情。
我记得1月17号，我约见了律师，我朋友W说陪我一起，然后谈完了律师说，你问问他的意思，不然都是你自己在猜测，我们当然是劝和不劝分。如果你确定一定要离了，然后我再给你打这个官司。然后我给他发了条信息，17天，如果你的老婆离家出走17天，你能做到不联系她吗？她会不想孩子吗？孩子不想她吗？过了会回复：可以，孩子我不要，如果你也不要我们就让法院判。我朋友当时和我说你把这短信都留着以后给孩子看，他爹到底是个什么样的人。然后他就开车过来了，也带了个律师。他来就说，房子我就不跟你争了，车子给我，孩子也给你。同意就签字。决绝冷静。然后我给我爸打电话，我说给他就给他吧，我不想和他再有任何瓜葛了。我现在就想立刻离婚，然后我感谢我的律师，他最后说，今天也签不了，回头再商量下还是怎么说的，我不记得了，然后他就带着她同事也是个律师就走了。然后来了还威胁我的律师，说可以啊，这个案子你都敢接，以后XX法院的大门对你关闭了，可笑，无知的人，国家的政府部门怎么因为你一个小罗罗就不公正了？
然后中间我找律师草拟了离婚协议，我开始是不准备要车子的，我只想尽快结束关系，划清界限，当时我还不知道房子在他名下怎么办理，但是我朋友和我爸说，抚养费为什么不要，这是SS（我女儿）的权益，你没有权利替她放弃。车子也要划分，一人一半（我爸不知道我花了13万）。后来我说这是我的条件，你要不同意我就去起诉，因为起诉就是在他单位，因为我们户口在在这个区，他可能考虑到面子吧，因为平时他喜欢吹牛，可能别人都觉得他家条件还可以，不知道是老婆家的。然后就同意了。最终在抚养费给到我拟定的是到SS结婚，他说我只同意到18岁，还有你家条件好，你给她报什么辅导班都几万，我是没有钱，教育费用我只承担学校的发票的一半。我当时听到这些话，说真的我庆幸我离婚。这也许就是止损，因为我觉得我这辈子创造的价值不会只有这么点，这些年我太对不起我父母了，他们省吃俭用的钱，给渣男挥霍了。然后我爸说，我给你就是给你了，从来也没想过要回来，你哪怕赌博输完了都没有事，但是绝对不能便宜他。
我真心觉得太对不起我爸妈了，为我这么操心，我没有让他们因为我享受一天生活，买了新车也没有载他们出去旅行，哪怕公园也没有去过。（写到这里我的眼泪又下来了）对不起，我太不懂事了。
1月22日，请假下午去领了离婚证。我是5月20号领的结婚证，10月1日结婚的。结婚的日子精挑细选，离婚的日子却是如此随意。生活琐事能磨灭一个对婚姻充满憧憬的女孩儿，那是个喜欢可爱物件，逗趣的，喜欢粉色的女孩儿，是个相信真善美的女孩，是个对金钱淡薄的女孩子。在这一刻全都不复存在了。这一刻，她只想早早结束这段婚姻关系，只想解脱。之后就是办理房子过户手续，在此，我再次再次再次感谢我的朋友，3个人，一个人10万，另外一人5万，给我和我爸妈凑的钱，到银行把余款还完了之后，成功变更房产证，因为当初产证还没办下来。在此我也想感谢银行的人和办理房产证的工作人员，帮助了我很多。也许老天爷看我太不开心了吧，也在帮助我解脱这段关系。
离完婚，当天我就回去看了我女儿，瘦了，我发誓我要带她走，以后的日子我会和她好好过。然后就快到过年了，等我放年假，我就去接了SS，渣男开车把我们的所有衣物东西都给我送过来了。当天是把三金给我了。我心里还想着，还算念点情分，这几年我为你家付出了多少。（后续是要回去了，哈哈 渣男本性吧）然后我就住到我妈那边了，我妈身体特别不好没法帮我带孩子，当时我们这边厂房租金太贵，我爸就去老家那边租了搞厂，这几年实体经济也不是很好做，厂子也不是很赚钱，也许他和他妈就是看我家没钱了，房子也卖了对我态度转变了吧。原来之前对我的好都是看中了我家的钱。我就请了个保姆，然后我妈帮着一起带孩子，我妈的身体实在太糟糕了，过完年我上班没几天然后她就去住院了，一住就是一个月，我要上班，下班做很久公交回来还要带孩子睡觉，有天晚上SS发烧了，已经咳嗽很久了。我彻底崩溃了，我给我爸发短信，我说我快坚持不住了，怎么办。然后我爸说明天他就回来。
当时SS才两岁半多，我就给送去幼儿园了。这时候我的朋友C给我介绍了一份工作，做一家店的运营管理，年薪又提升了一大截，当时我和我爸商量，我说我很想去，但是孩子，还有我妈这边都怎么办。我爸说SS她可以帮我带，带去老家，找个阿姨。最起码他能看着。开始我是真的不舍得，如果不是没有办法我真的不会舍得把SS送到老家去，中间我发现了保姆虐待ss，我还去派出所立案了。是老师和我说的，当我看到孩子身上的巴掌印，我真的好无助，当时我的店在筹备开业，然后我爸好像也有点事情，我没有办法我和渣男J说，能不能你带过去看几天，正好你5.1也放假，然后过一会他给我回，说他放假有事情，然后她妈去上海当保姆了（后来才知道是骗我的，她妈一直在我们当地没走）直到这个时候她妈用的还是我套餐里面的手机号，手机也是我的，一直没交过钱。然后我十分生气，我发条短信和他说，我准备把手机号码停掉了。因为你妈和我没有任何关系了。
5月放假这几天我和爸爸带ss去了海洋馆，她很开心，她很久没有这么开心了。看到她开心我觉得我再辛苦再累都是值得的。其中我更难的是我带她去上早教课，做了快3个小时的车子。我拎着东西背着包，宝宝睡着了，我抱着她，我发誓我一定要学驾照，我一定不要再有今天。（现在已经拿到证啦）当时的痛苦是真的，现在的快乐也是真的。释然了。我现在是感谢那段痛苦的过去。
然后我爸就把SS接回老家了，那边是厂房一个大院子，生活区也在一起，刚去也是很难，没想到我的宝贝很争气居然适应了那边的环境。之后渣男就再也没有给过抚养费了，他的意思是你把孩子接过来，带到你身边我就给钱，现在我是不会给的，那你把孩子送到美国去我还要坐飞机去看吗？这段时间他谈恋爱了，我朋友看到他和女朋友逛街，然后他微信背景图也是她们的合照，放合照应该是4月份就放了，当时我带着女儿过着地狱般的生活，我对保姆几乎是巴结着她的日子。他呢？他已经开始了自己的新生活了。嗯，祝福吧，至少不会骚扰我了。一边谈着恋爱一边还有脸给我发信息说，只爱我，不会再爱上别人了。女儿啊，你看看这就是男人这张嘴。同时我替他现在的女朋友感到悲哀，不过我朋友说这个女的可能是在我们婚姻期间就勾搭上了，不然刚离婚就能谈恋爱吗？想想好像也是。但是都无所谓了，后来还发现他再抖音上和美女撩骚的记录。
8月份好像，应该差不多具体时间我不记得了，他神经发作去我单位（已离职）他不知道，闹事，说找我，然后我前同事和我关系蛮好的，说你找她你自己打电话啊，然后他还把他的证件亮出来恐吓我同事，我同事说我怕你吗？ 我又没犯法。但是这件事情给我带来了糟糕的影响，因为我超要面子的，在那家公司我已经是管理层了。同事相处的也不错，而且没有人知道我的婚姻关系。一直以来他去我家楼下大喊大叫也罢，给我微信电话骚扰我也罢我都无视，离婚前干嘛去了？现在来找我有什么意义呢？而且你一遍谈恋爱一遍骚扰前妻何必呢？于是我给他2个领导发了短信，简单说明了情况，我说如果他再来我单位，我就去他单位闹，媒体我还是认识几个人的。他领导说会询问情况叫我不要冲动。后来应该是领导找他谈话了，就没再去骚扰我。
中间消停了一段时间，总之抚养费到现在也没给过，我想过打官司，但是我怕他争夺抚养权，因为现在是我爸在带宝宝，宝宝是个女孩。他如果要去是他妈妈带。然后逼我给钱，我怕他拿孩子要挟我，另外我家人相对对孩子的教育要好一些。这几年我再累点，等宝宝上小学就接回我身边了，我们每天都有视频，每个月我爸会带她回来给我看看。宝贝，妈妈其实很想你，但是妈妈要搬砖啊，搬了砖才有钱养你，抱着你我们都会饿死的。希望你长大了不要怪妈妈，这样的婚姻，这样的日子，妈妈真的坚持不下去了，一家吸血鬼，你放心，妈妈会努力给你一个未来，别人有的只要我能做到，我都尽力给你。健康快乐阳光乐观，像妈妈一样。至于父爱，对不起，即使妈妈不离婚可能对你而言也就是一个爸爸而言，他给不了你担当和责任，也不能很好的教育你，满口脏话抽香烟打游戏的一个人，我们搬离了可能会更好。也许今后你会有埋怨我的时候，质问我为什么不能忍受，给你一个完整的家。但是妈妈忍了，实在忍无可忍。希望有一天你能理解我。
谨以此文祭奠我逝去的婚姻和爱情。当然这段生活里还是有欢乐和幸福的，但是最后都败给了琐碎的生活。在那些青春相伴的日子里，也感谢你和你妈妈对我生活上的照顾，我用我的真心和钱已经对等的还给你们了。往后的日子，我只想为自己而活，照顾小孩，弥补我对我自己父母的亏欠。感谢我的朋友，感谢我身边支持我的所有人，谢谢你们的爱。让我的快乐失而复得。此时此刻，房子卖了一套，把所有朋友的钱连本带利（利息是我硬给的，她们死活不要，后来还是送了我衣服和转运珠别的方式还我了）的还掉了，驾照拿到了，买了一辆二手的小polo代步，为了明年看房和工作做准备，现在还在练车状态，工作稳定，最难熬的时候也熬过去了，店顺利开业了，业绩还不错，员工很好，领导很好。我在公司附近租了房子，爸爸带宝宝他们回来，我们住在一起，我可以做饭给他们吃，同事对我也很好。这样的生活我很感恩。以后我会加倍努力，好好工作，好好生活，我才28岁，这才是我人生的三分之一。这样才是对自己负责，对孩子负责，对家人负责。至于感情嘛，缘分到了我也可以欣然接受，没有缘分我这样一个人也挺好，虽然偶有孤独，但是充实。宝贝，我们一起加油！妈妈失去了很多，但是我觉得我以后会得到更多！你相信妈妈吧~爱你，宝贝！
写于2019年12月12日晚20:18。悲催的2019年从元旦开始逃离，到这个12月我完成了很多大事，明年继续加油！多多赚钱，然后在公司附近买一套自己的房子，就不用租房啦~这个是明年唯一的任务！加油！！！
哇塞居然一万多字了。有时间我会多多写文更新，以后都留给我女儿，希望她不理解我的时候可以通过文字理解妈妈。也希望看到我这篇文字在婚姻里遭遇不幸的或者正在遭遇不幸的人们，要相信自己，请你重拾生活的信心，一切都会过去的！加油加油加油！
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