好好的生活不过，
怎么就出来流浪了呢？
不久前，一篇名为《流浪到鹤岗，我五万块买了套房》的文章刷爆互联网，这位去鹤岗买房的“勇士”是位常年漂泊在外的流浪者，虽说鹤岗的房价低到大多数人甚至不会正眼看，但对于一个东奔西跑、长期靠四处租房度日的人来说，确实引起了不小的轰动。
在百度搜索这位老哥蛰伏已久的“流浪吧”，会发现像他一样践行着“流浪生活”的人并不在少数。在线上，这是一个有着20多万人的聚集社群，在线下，有更多的人以“当代牧民”自居。那么，这些出来流浪的人到底出于何种原因？他们真实的流浪生活，又是怎样的呢？我们采访到了四位正在流浪的人，听听他们怎么说：
我叫阿星，广东人，带着两只狗出来流浪18个月了，此行的最终目的地是新疆（那是我能想到最远的地方），现在在甘肃陇南的一个偏远村庄歇脚，我走上流浪之路不是因为钱，而是为了完成“自我救赎”。
我在很长一段时间里都无法说服自己融入社会，自卑心理一直萦绕着我，我害怕与人接触，更对人与人之间的理解不报奢望。小学一二年级的时候，我因为考试成绩不理想，被老师叫去测智商，测完之后她当着全班同学的面宣布我是个“弱智”，从此之后这个绰号就一直跟随着我，即使我能解出其他同学算不出的数学题，也依然会被回赠一句：“连弱智都会做。”
八九十年代，考上大学没有现在这么容易，我的父母都没受过高等教育，他们对我也没抱什么指望，但我还是凭借自己的努力考上了大专，本以为可以摆脱童年阴影了，殊不知进入社会的我依然是个“边缘人”。
我做过很多工作，进过工厂也干过销售，但都不尽如人意。我曾在一家化工厂从实验室被发配到发酵部门做苦力，美其名曰培养我做“后备优秀骨干”，刚开始我特别卖力地干活，觉得只要能撑下去，迎接我的就是曙光，后来在一次重物搬运过程中我把腰拉伤了，我去申请工伤赔偿，却被赶出公司……
但这并不是我一个人的遭遇，有个工友在工作过程中不小心踩到玻璃，流着血把工作做完了，结果在员工大会上得来的只有老板的嘲讽和其他人的耻笑……我对这种事情感到绝望，后来我尝试了许多其他方面的工作，发现都不过如此，那既然无法在社会中获得一席之地，不如出去流浪吧？我这么告诉自己。
2017年7月，我一个人去了深圳，在那边批货摆摊，想为之后的流浪生活赚点路费，一个腰包20元，我可以过一个星期，谁料，摊子我自己一个人照看不过来，一次上完厕所回来，发现摆在街头的货物被偷得一点不剩，我彻底沦为流浪汉……机场、公园、马路边能睡的地方我都睡过，身无分文，衣衫褴褛，那时的我走在街上已然和乞讨者相差无几。
我去“流浪吧”发帖，只是简单贴了一张照片，帖子就被封了，说我是来乞讨的骗子。我走在街上看到带着小孩的单身妈妈提着重物，想上去帮忙，也被当作色狼一样驱赶。在深圳最低谷的一个月，我吃了上顿没下一顿，经常一个面包撑上一天。有次饿得快晕过去的时候，我脑海里甚至冒出了去偷、去抢的念头，后来还是克制住了：无论如何不能变成自己所讨厌的样子。
出发流浪的前八个月，我在家附近的市场花40元买了条“中华田园犬”（其实就是没什么人稀罕的土狗），取名“浪浪”，它和我一样也是不受待见的类型，街边的宠物犬们都不怎么愿意搭理它，但如果它能跟我一起流浪到新疆，那也可以证明自己是很厉害的土狗了吧？我这么想着。
2018年2月，我买了辆三轮车，备好帐篷、睡袋、锅炉，带着8个月大的浪浪和后来捡到的一只小流浪狗乐乐，出发了。
真正上路之后才知道，这次和之前的任何一次出走都不同，每天都像是一场冒险：狗生病了不断呕吐、手机出现故障查看不了地图、阴雨连绵的天气和泥泞不堪的土路……所有棘手的问题都只能靠自己解决。流浪到广东云浮的时候，我又干起了老本行——白天摆地摊，晚上就睡在湖边的帐篷里。
但来来往往的行人没几个是真正光顾我生意的，他们更多是来“教育”我的：现在随便找个工作都四五千块，为什么不能找份工作好好过日子，要出来流浪？但我并不觉得他们有立场说教我，没有人的生活能有嘴上说的那么轻轻松松，大家每天含辛茹苦工作，到头来只拿一千多块的工资，我觉得并不比流浪高明多少。
有个姐姐在听完我的遭遇后顺手就给我打了个红包，被我直接退回了，钱能解决温饱问题，但是解决了温饱以后呢？人只会索求更多，但不会变得更快乐。
进入贵州之后，我的流浪之路开始变得危机四伏。先是浪浪差点被一只猎犬咬断脖子，再是我带着狗在一户农家旁休息时被恶意驱赶，“你知道你现在坐在谁的地盘吗？”我到现在都记得这句话，也记得当时的自己懦弱示好的样子，我不知道他想从一个流浪汉这里获取什么，可能仅仅是一些优越感吧。
也碰到过一些意料之外的惊喜。去到广西梧州的时候，有人趁我不注意在我的三轮车旁放了一些剩饭剩菜给我的两只小狗，有时候也会顺手给我一些吃的，连续十多天，但我至今也不知道帮助我们的人长什么样子。
碰到过短暂“同路”的人，大部分都是些短途旅行的游客，但让我印象深刻的是一个叫做小敏的小女孩，她当时刚上三年级，父母离异，自己跟着奶奶生活，大概也是在生活中无人理解吧，小小年纪的她时常独自出来游荡，她带我游览蒙山小城，当我一个人的导游，还主动帮我推车、提东西，有那么一瞬间，我像是看到了小时候的自己，努力讨好别人，却还是形单影只、独来独往。
出来流浪一年多了，我从一开始的严格制定计划（每天骑行50-100公里、摆地摊卖掉多少东西）到现在的走哪算哪、随遇而安，看似不稳定的流浪，已经渐渐形成了一种稳定的生活方式，最近，我找了一处带院子的农民房歇脚，一个月200元，准备等天暖和一点的时候，就再次出发。
阿星的流浪路线
三文鱼沙拉、牛肉、柠檬、火龙果，再配上一杯热红茶，刚在深圳一家五星级酒店用完早餐的我，决定找一个能晒得到太阳的角落安安静静看上一本书，这对我来说是开始美好一天的一点仪式感。
别误会，我是住不起五星级酒店的，当然也不会为这顿早餐买单。
像这样的一顿，几乎可以支撑我度过一整天。我叫Stone，今年33岁，无房，无业，四处流浪，虽然这些年只靠蹭吃蹭喝过日子，但我现在的身体可能比18岁时更强壮。
这是我第二次来到深圳，去年，我找到一处无人的样板房，找机会偷偷溜了进去，后来，因为跟门口的保安混了个脸熟，他们便不再阻拦我，这也成了暂时供我歇脚的“地盘”。
白天，我会去市里的一个五星级酒店吃一顿美美的早餐，肉，最好是生吃，水果也是必须的，吃完再趁机溜走，出其不意。
stone的早餐
被抓是常有的事，记得有一次，我刚吃完早餐，刚准备走就被门口的服务生拦住，问我房间号。我大大方方地对她说，我出去买包烟就回来，刚到门口又出来两个壮汉，差点和他们打起来，当时全餐厅的注意力都集中在我身上，没辙，只好付了钱，那顿饭花了我180块，但这毕竟是小概率事件，大部分时候我都能顺利逃脱。
我无法接受朝九晚五的生活设定。2008年，爷爷曾给我介绍了一份行政工作，为了不丢他老人家的面子，我老老实实去上班了，工作非常无聊，无非是处理一些简单的登记问题，没多久我就递交了辞呈。
我不能理解这个社会上为什么会有类似于行政这样的工作，还有那么多人每天甘愿坐在窗口前、像个机器人一样为别人服务，这种在既定程式里呆着的生活让我觉得非常死板且枯燥，而我有更重要的事情需要完成。
因此我选择了流浪，与其说是被动选择，不如说是命中注定。一开始，我总是出入家附近的星级酒店，有时候混不到吃的，也吃过蚯蚓、蚂蚁，简单补充一点蛋白质，又可以生存好几天。
就像游戏里的冷却技能一样，一些技能需要冷却一段时间。后来我发现我不能在那个小城市呆着了，我得带着这些技能去更远的地方。
2013到2017年，我一共生活过7个城市，成都、大连、北京、深圳、上海、香港、澳门，每个城市的五星级酒店和大商场我都了如指掌。
在城市间流浪的生活没让我有什么太大的烦恼，偶尔夜深人静的时候可能会有点玻璃心吧，这种时候我就会告诉自己：没关系，早点睡就好了。第二天起来又是元气满满的一天，整个世界都等着我去颠覆。
决定开始流浪是在四年前，那个时候刚刚离婚，不想回老家让爸妈看到自己沮丧的样子，所以离婚的事情办完后，房子归前妻，车子归我，我们当时在一个公司，我顺理成章地辞职了，带着不多的行李，一直住在酒店里。
那时候整个人的状态特别颓，每天在酒店醒了，就去楼下网吧上网，像是无所事事的高中生一样，那段时间无数次想过，后半生就这么混过去也挺好的。
后来，身上的钱花得差不多了，就睡在车里，没想过租房子，就是提不起任何兴致，甚至拒绝开始新生活。结果某一天，三四天没洗澡的我在麦当劳吃饭，正好碰见前妻，旁边站了一个干净的男人，我的理智当场就崩了，当即做出决定，一定要离开这座城市。
开始流浪的两年，我想起这件事都会有点后悔：如果我没走进那家麦当劳，没踏出过流浪的第一步，生活会不会有所不同呢？但现在想起来，我大概该感激那个时刻，因为它预示着我人生中新生活的开始。
我卖掉了我的爱车，拿着10万多的存款，开始了流浪生活，先是从沈阳到了甘肃，一开始住酒店，后来找便宜的青旅，直到我意识到这样花钱太快了，便开始尝试着睡麦当劳、睡网吧，好像也没有想象中那么糟。
有段时间一周去住一次酒店，刮刮胡子洗洗澡，有一天心情特别好，开好了房就出去闲逛，正好看到某快时尚品牌在打折，就进去买了两件T恤，出门的时候一个小男孩盯着我看，“妈妈你看那个叔叔的胡子好长啊。”下一秒他就被妈妈拉走了，“别看，小心他是个坏人。”
回到酒店洗完澡的我，穿着T恤站在镜子前，看着自己特意蓄起来的胡子，想起刚才那个小男孩妈妈的话，那是第一次觉得自己彻底变成流浪汉了，但心里竟然有种莫名的激动。
接下来的三年，与其说我在流浪，不如说我在穷游。甘肃、青海、成都、重庆、贵州、云南、武汉......每流浪过一个地方，我就在地图上打个叉。
到成都的时候，钱快花完了，我就在那里找了份临时的工作，在网吧做网管，管吃住，老板人特别好，去上班的第一天就拍着我的肩膀说“会好起来的。”当时每天睡在椅子搭成的床上，早晨都是被阳光照醒的，爬起来后坐在桌边抽一根烟，一天就这么开始了。
在那间网吧呆了四个月，我还是走了。因为我猛然发现，流浪这件事对于我来说已经从被动的逃跑变成了主动的选择，当习惯这种居无定所的状态之后，我似乎很难再安定下来了。
我的父母现在还以为我在国外进修，我每天都会按时给他们报平安，不太想让他们担心吧，毕竟我都三十多岁人了，怎么选择都要自己承担代价。
什么时候结束流浪？我目前没太想过，也许当手里的地图已经被我走完的时候，就是该结束流浪汉身份的时候。
选择流浪是因为，我没有家了。
我的父母在今年年初离婚，之后分别组建了各自的家庭，在我们那种四五线小县城，无所谓人言可畏。
一夜之间我变成了一个多余的存在。那天父亲新娶的妻子搬到家里住，下意识地把行李箱放在了我房间的门口，我问她什么意思，她没说话，我爸也没说话，倚靠在一旁抽烟。
那个瞬间让我知道：这个家真的容不下我了。我高中没毕业，十几年来其实没什么可以傍身的技能，只能出卖苦力，但我还是毅然决然地离开了家所在的县城。
因为可能对我而言，比起在外面陌生的世界混不下去，我更不想在熟悉的地方成为一个多余人吧。
所以我没和任何人说，包括我的父母，带了个箱子和2000块钱，就坐着大巴离开了县城。
先去到比较近的一个二线城市，找到一份工地上的活，因为工地包吃住，那2000块钱美其名曰可以变成我的存款。
上班结束的第一天我在QQ空间发了一条动态，“搬砖的第一天结束了。”过了三个小时，没有一个人回复我，我躺在硬板床上，三个月以来第一次哭了出来，哭到最后，工友实在看不下去了，拿了两瓶二锅头，问我，“你是做的不开心吗？”说完，他把那瓶二锅头一饮而尽，“其实我也做的不开心，不开心就走吧。”
也就是那天晚上，我决定开始流浪生活，“不开心就走吧”这句话，也成为我至今流浪的全部理由。
工地不能住了，就在那个城市四处游荡，每天倒是有一个固定的目标，就是去找住的地方，用了差不多三个月，把城市的地形记得了如指掌，每天都去一个新的天桥下面睡，就像每天都搬一次新家一样，风景跟上个礼拜和上个月的都不一样，这种事也能让我开心起来。
后来，也认识了一些流浪汉朋友，大家一起去手机店蹭电充、一起去便宜面店吃面、一起打扑克、一起睡桥洞......但我和他们不太一样的是，我做不到乞讨。
今年中秋节的时候，我们去了一家火锅店吃“团圆饭”，凌晨两点打烊后，老板搬出一张桌子在外面，让我们吃火锅，嘴上说着“别进店里，脏”，背地里又悄悄塞给我们两三块月饼。
那天结束之后，我们坐在一个河堤上看着月亮冲破云层，我打量着他们每一个人的脸，脸上写的东西不太一样，但都挺难过的，也是，都是无家可归的人，就算凑在一起，过了今天谁也不知道明天会在哪里。
如果能有个归宿，
谁会想流浪啊？
采访、撰文：马达、MK、PP
编辑：MK
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受访对象均为化名，感谢他们的配合
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