生而为人，不可避免要经历生老病，直至最后的仙逝。
每一个人的离世都会引起身边亲人朋友同学的悼念。特别是办白事那几天，最亲的人都会守灵哭灵。
以前，也包括现在，我最见不得别人办白事，更不忍看到别人哭灵。只要一遇见大街小巷有办白事哭灵的地方，我都绕着远远地走。
但是自己的亲人离世，不管交往疏密，该参加的都必须积极参加。
不是至亲，去追悼拜祭就可以了。若是至亲，守灵哭灵从亲人离世的那一天起，直到入土为安，都必须全程陪同。
最早经历是我奶奶的去世。那时候我正上高中，可能是因为年龄小，不经世事；也可能因为与奶奶关系不是很亲密：她老人家喜欢男孩，我们家都是女孩，不招待见。因此对奶奶的去世，我没有感到特别的痛心。在送走奶奶的最后一日，所有亲人都围着棺材悲恸大哭泪洒连连，而我当时没流一滴眼泪，当然对奶奶的离去肯定是不舍和伤心。
这是我的第一次哭灵。
长大后，对奶奶的所作所为由开始的抱怨慢慢地变得理解了。重男轻女观念不是她的错，是封建社会遗留下来的毒素。在那个年代，又是偏远的农村，持有这种观念的老人比比皆是，不仅有爷爷奶奶辈，父母辈的人也大有人在。所以，对奶奶的所为，我早已释怀，相反我常常怀念她对我父亲的好。
第二次哭灵是婆婆的病逝。婆婆不是妈，但婆婆生前待我是真心的好。自嫁到婆家，他们一家人从没有把我当“外人”对待。特别是生宝宝坐月子期间，婆婆对我的种种好，我一直铭记在心。
因此婆婆的病逝，我是非常的难过和痛心，也为自己没能在婆婆生病的日子里尽太多孝心而感到内疚。
在给婆婆守灵的最后几日，我没有嚎嚎大哭，但是婆婆的日常所为，我都铭刻在心。在婆婆身上没有做到的孝，只要有机会，我一定会加倍做到公公身上。而且，对婆婆的思念一辈子都不会忘记。
第三次办白事，是刚刚去世的叔叔（父亲的亲弟）。叔叔年纪不算高龄，人说七十古来稀，他却没有活到古稀之年。现在的生活水平医疗条件相比以前不能同日而语。可是再好的条件也救不回他了，主要是他的病没有及时就医，去年秋天就感觉身体不适，拖着不去看医生。等到撑不住了，再想检查治疗，病已入膏肓，任谁也无回天之力。
对亲叔的离世，我首先感到伤心，毕竟他有点过早地离开了。其次，对待生命我又一次感到无常，说实话，谁都不知道自己能活多久，也不知以哪种方式仙逝。
因此，在有限的时间里，多让生命发热发光，多做自己喜欢的事，多做对别人有益的事。即使自己离开了，也不枉来此一遭，也不会让人想起来就觉得讨厌或痛恨。
去灵前拜祭叔叔，祝他老人家一路走好，更希望天堂里没有痛苦。但是我没有像其他姐妹那样痛哭连连。尊重已逝的亲人，敬畏生命才是根本。
回忆小叔与我父亲的点点滴滴，虽是一母同胞，可是俩人一辈子更像是不共戴天的“仇敌”。一个巴掌拍不响，都有对和错。
幸运的是，我们这一辈相处的都还不错。
哭灵，从表面上看都一样，其实内里千差万别，有‘真哭’，有‘假哭’；血缘关系近的，不一定有真情，没有血统关系的，也能处成至亲。
只要真情在，哭灵不必拘泥于形式。
“亲戚或余悲，他人亦已歌。死去何所道，托体同山阿。”假如人们都能像陶渊明那样，把归去看作托体山阿，不足道亦。那么对他人的‘亦已歌’也就不会耿耿于怀了。
生不易，活不易，归去更不易。但愿人们对生命多一些敬畏，多一些珍惜。至于那些什么守灵哭灵，真的没有多大意义。
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