自说自话

从小在姑家长大，尽管并没有受到什么虐待之类的，反而是受宠的那一个，但始终是寄人篱下，那一种不管走到哪里都有人提醒着你姑从小把你带大以后一定要报答你姑的感受也许并不好受，可是我从来都是笑着。

老实说，我并不喜欢家，那于我而言，就是一个框架，何况是我有两个家。我一直认为，家人总有一天会成为自己人生中最大的羁绊，对于别人来说也是如此。这类型的感受我也没有多加掩饰，所以常常往外跑，宁愿在街上漫无目的也不想回家而待在没有话题的沉默里。

在姑家待了十几年，从出生开始到上初中前，没有离开过，初中开始，一个人在县城里，人们口中的贵族学校，住宿，格格不入，心里面一直深藏着的自卑不断地涌出来，我没有办法正常的去交朋友，学习上更是放纵。后来初二转学到县城里的普通初中，心里面才找回一些平衡，这时候家人刚好搬家到县城，才开始和家人住在一起，陌生，淡漠是我们之间的关系，何况自己从小就不曾被爸爸喜欢。

我是早熟的人，很多事情我比身边的人看得透看得深，很爱自己。小时候回家次数不多，但每次回去那些伯伯婶婶们都会说爸爸对我有偏见，做什么都会被嫌弃，在姑姑家偶尔也会听到类似的言论，然后我每次听到都是哭，其实我自己有感受，尽管我小，但我也不希望别人告诉我真相，现在也是。

长大对于我来说的好处就是我可以一个人在外面而不用看他们的眼神行事，我承认，我怕爸爸，因为不管我做什么，只要他不喜欢，只要他觉得我做的事没有意义，就会被他骂，然后导致姑姑家被骂。每次我都想说凭什么，姑姑是你姐，养大你女儿的人，你凭什么骂她？可是从小养成的隐忍的习惯已经让我学会什么都不说，只能安慰自己爸爸的脾气来得快，去得也快，顶撞只会让事情变得更糟。

我明白自己与姐姐，弟弟的不同，他们是可以随随便便就可以得到爸爸妈妈的夸赞喜爱的，而我是不管做什么，都极易导致家人生气，印象中自己只对家人提出过一个要求，是小学生时候，应该不能说是要求，因为我只是想要一个闹钟，可是爸爸的回复是你问她想要月亮吗？我去摘给她。后来想要什么不再说出口。还有那时候为数不多的一次回家，因为打碎了爸爸的一个茶杯盖，被爸爸从房间冲出来打了一个耳光，那是我第一次被他打，让我觉得我在他心中的地位连一个茶杯盖都不如。回到家里也是越来越谨慎，甚至是见到都想避开。

很多时候我会想长大就好了，可是长大后发现他们管的并没有比以前少，爸爸依然经常在其他亲人面前说我的不是，有一次家庭聚餐，他没有叫我回去，不曾想他会在在聚餐上叫我的堂姐不要叫我去玩，叫我的亲姐不要理我不要给钱我花，后来侄女跟我说这些话的时候，老实说，我不知该报予什么样的表情。因为爸爸本来就知道我跟姐姐关系不好，平时很少交流，再这样说，也等于是让原本就很淡的关系变得更淡。可是在后来的一次回家，爸爸问，你回来有没有跟你姐说，两个人联系一下，我说没有，如果当时不是因为他的朋友在，也许爸爸已经忍不住脸上显现出来的怒气了吧？转而说两姐妹都不多联系一下。呵呵……

和家人之间的事情有很多从来没有拿出来跟别人说过，毕竟一提起就满满的负能量，而且无止境，因为这样子的关系状态，也许很久很久以后我都没办法改变得了，我承认我目前很多时候都是处于讨好他们的状态，可是，一个人不喜欢你，不管你做什么都觉得讨厌，都令人想发火。爸爸说我整天独来独往，不跟家人沟通，可是当我想要说出我的想法的时候呢？准备开学时候和工作室的人约好了去南宁玩，我谨慎地跟他们说这件事的时候，只说了去南宁，“玩”都还没来得及说出口就开始被骂，把各种各样的陈年旧事都说了出来，不论对错，而我就只能坐在旁边忍着不哭出声，没有人知道那天晚上我是哭着睡着醒来了还是忍不住继续哭，然后一个人默默收拾行李去学校。比计划提前了好几天。

爸妈总是说都那么大了，还是不懂为家人着想，整天想着去玩而不懂省点钱给弟弟读书，夸别人家的孩子在大学里面会想着为家人减轻负担去做兼职赚钱，可是，我都那么大了，我有向往外面世界的心，而且，大一时候我也有过去做兼职赚钱，可是被知道以后依然是骂，然后打电话跟姑姑他们说我书都不认真读，各种难听的话。我又应该怎样做？

每次听到同学们描述自己在家里面和家人开心的生活的时候，每次看到同学们晒出与家人亲密的照片的时候，我的心既羡慕又心痛，目前和家人这样子的感情状态不是我想要的。