如何跟任何人都聊得来

如何跟任何人都聊得来

从我们睁开眼看见清晨的第一束阳光起，就开始了与人的交谈。小到寻常吃饭聊天，大到正式与客会面，只要有人在的地方，便少不了交谈。即使随着互联网的崛起，沟通方式实现了多样化，但人际关系中最重要的主体依旧是人，交谈本身无法被工具取代。我们身处于外向型社会，身边充斥着各类信息，无不是暗示着我们沟通与交流的关键性。蔡康永曾说过：“你说什么样的话，你就是什么样的人。”学会交谈，能否好好聊天，有时甚至是判断一个人情商高低的标准。

那么，聊天有技巧吗？聊天要怎么聊，才不会让自己成为一个话题终结者，尴尬地把聊天聊死呢？还有，我们是否一定要找三观与我们相近的人才能聊天呢？

我们先来探索如何在谈话前提前做好准备，当我们预先思考得越多时，在谈话中就显得越自信；接着，我们来了解怎么样才能成为一个“沟通达人”，跟任何人都聊得来；最后，我们来探讨怎么样才能跟聊天对象进行一场深入的交流，了解对方不轻易展露的一面。

我们先来看如何在谈话前做好准备，俗话总是说“不打无准备之仗”，充分的准备肯定是能够让我们自己更加有底气的。那么，这里说的做好准备，指的是哪些准备呢？我们又要把注意力集中在哪些点上呢？

首先，提前做好准备，要将注意力集中于自己，准备好自我介绍。这个观点告诉我们，一开始会面时，自我介绍是必不可少的，一份好的自我介绍，能让人对你印象深刻。

举个例子，著名学者胡适经常到大学里去演讲，有一次他去演讲时是这样开头的，他说：“我今天不是来向大家作报告的，我是来胡说的，因为我姓胡。”这个开场白一听，大家就笑了。为什么呢？就在于他既巧妙地给自己做了自我介绍，又显得自己比较谦虚、有修养，而且还顺带活跃了场上的气氛，真可谓是一举三得。但是注意了，自我介绍除了有趣得令人印象深刻之余，普遍存在着一个特点，就是一定要简要，因为太长的自我介绍有时反而让人记不住重点。作者在书中提到，我们可以准备两份“电梯演讲”式的简短的自我介绍，其中一份在30秒左右，介绍自己的概况和工作；第二份内容大致相同，可以稍长一些，只是不含工作介绍。对于两份自我介绍来说，可能前一份用得会比较多，因为人们在第一次见面交谈时总是会习惯性问到：“你是做什么工作的？”相比较而言，第二份自我介绍就比较具备开放性，能让对话的双方更容易谈论到一些广泛的话题领域，而不再是仅仅局限于工作这个话题，更适用于普通的非商务聚会场合。

除了将注意力集中于自己之外，我们还需要将注意力集中到对方身上，准备好开场白式的话题。交谈毕竟是双方两个人的事情。注意力过于集中自己，则会令对方觉得你仿佛只是在自说自话，这样的交谈也会让对方感到无趣。懂得如何开场、善于倾听、善于提问，交谈，才能得以持续下去。

生活中，我们最常见的开场白就有“最近还好吗？”、“周末怎么过的呀？”、“你吃饭了吗？”诸如此类的日常对话。这样类似的提问，对于我们来说，对方怎么来回应我们，其实都不是重点。重点的是我们已经打破了双方的沉默，开启了交谈。然而，提问也是一门深厚的学问，放眼市面上，关于提问的书籍比比皆是，关于提问的形式也多种多样。若是以目的不同来分类，我们可将其分为两大类：封闭式提问和开放式提问。一般来说，封闭式提问是指提问者提出的问题带有预设的答案，回答者的回答不需要展开，只需一两个词语就可以回答，比如 “你是在这里上班吗？”，对方只需要答“是”或“不是”便好了。而开放式提问就大大不同了，它很难用一两个词来回答，比如“你为什么要选择这份工作呢？” 回答者对于这类问题，自然而然会拓展其思路，自由发挥。其实认真研究一下，我们就会明白两种提问方式的差异并没有多大，有时候只是稍稍改动一下提问的词汇，回答的内容便大有不同。比如：“今天天气热不热？”和“今天天气怎么样？”你看，回答的结果是不是就不同了？

在群体的交谈之中，我们一开始可以采用封闭式提问，当初步了解了他人的背景经历之后，我们便可以采用开放式提问，获取更多的信息，找到彼此感兴趣的话题交集，继续探索交流。由此可见，懂得提问的人，也是懂得推动谈话的人。

在谈话氛围健康友好的情况下，双方的信息输入应该是平衡的，有来有往。注意力的集中对比，也应该是平衡的。在此之外，作者还提到，要将注意力集中于所处的情境，是最为安全的做法，多留意搜集信息，就是将问题和评论集中于彼此都感兴趣的大环境或外部事件。

比方说，每天早上睡醒后，花一些时间阅读一些报纸新闻的头版头条，浏览微博、知乎、今日头条等门户平台中人们在热切讨论的事件。对这些事件内容有基本的了解，也有助于我们融入他人的话题之中。就拿李嘉诚来说，每天早晨，他都能在办公桌上收到一份由专员翻译的当日的全球新闻列表。这些关于全球经济、行业变迁的报道，不仅仅是启发李嘉诚对他自身思考的入口，也是他在与人交谈时撬动谈话的资源杠杆。在作者看来，对于交谈来说，“样样都通”比“一门精通”更重要。这很好理解，什么都能谈一谈的人，总比只能聊生意，或者只能聊八卦的人来得更受欢迎。

所以，在平时我们要多留意搜集信息，有意识的去搜集信息。当有了交谈的资源，才能千方百计让自己变得有趣，这是有效沟通的秘密之一。

通过上述的学习，我们知道了，提前做好准备，要将注意力集中于自己、对方以及所处的情境。当注意力集中于自己身上时，要准备好简要的自我介绍；当注意力集中于对方身上时，要准备好开场白式的话题打破交谈的沉默，利用提问的技巧推动谈话的继续；当注意力集中于所处的情境时，要留意多搜集信息，找到共同感兴趣的话题。虽然这些做法听上去很简单，但实践出真知。当预先思考得越多，提前做好了准备，我们便能如掌舵的船长，建立自己的方向感，在交谈中才能不偏离航道。

接下来，当我们做好了交谈的准备之后，我们怎么样才能跟任何人都聊得来呢？

首先，要确定一个事实，生活中擅长聊天的“沟通达人”，往往是好奇心非常旺盛的人。为什么呢？当好奇的程度越高，想要了解的欲望越多，彼此能够谈论的话题也就越多。

所以要跟任何人都聊得来，我们就要保持好奇心，不要随便定义我们的谈话对象，要有一个信念，那就是每个人都是独一无二的，每个人有自己的闪光点。不要见到一个穿Polo衫的男生就觉得他一定是个呆呆的宅男，看到美女化妆就觉得她一定是一个肤浅的人。在作者看来，世界上没有两片完全一模一样的雪花，也没有两个完全一模一样的指纹。同样，我们每个人的身体特征和性格特点也各不相同。每个人都是一个独立的个体，由独特的身体、精神、情感及心理组合而成，有其独一无二性。我们不能要求别人的思想与我们一致，我们也无法去控制别人的思想。而正因为人与人之间的差异性，才会让交谈变得更加有趣。在开始交谈之前，我们总会去寻求双方的相似性，因为共同话题越多，交谈就更容易进行。我们认为与我们结交得好的朋友，总是那些三观、思想与我们相近的人，这个听起来确实比较符合逻辑，不是吗？但如果总是一致的话，岂不是成了自己与自己交谈、自己与自己相处？

你有没有过同样的感受？即使你与你的朋友已相处多年，但某一次的谈话中你了解到，原来他不止是你之前所认识到的那个样子，原来他很喜欢养花，原来他见解特别独特，原来他思维如此跳脱。而这些“原来”使得你眼前一亮，也一直对你的朋友保持着好奇。当人与人之间的差异越多，谈话的内容就会越丰富，探索的话题也会越来越多，差异丰富了生活的本身。因此，人际关系也会更容易朝新的方向发展。

由此可见，坚持自己的个性，尊重别人与自己的差异，交谈才会更有趣。如果大家彼此都相似，那生活岂不就如同一杯白开水一般，无色无味？

那么，除了要相信一个观点，尊重每个人的独一无二性的基础下，还有什么因素可以帮助我们跟任何人都聊得来呢？

那就是，学会在生活中，从不同的角度观察常见事物。举个例子，对于画家来说，他所看到的事物别人也同样能看得到，只是他可以选择不同的角度对一个物体进行刻画。物体摆放的角度不同，视线直视的部位不同，阴影产生的位置不同，这些都可以创造不同的感觉，画出不一样的画。他可以充分发挥自己的想象力，在阳光下、在阴天，找出不同于其他人的观察方法，画出不同于其他人的画。事实上，我们每天都在遇到一些人，有可能是朋友，有可能是新认识的同事等等。有些人的聊天特别局限，聊来聊去都是明星八卦，聊一会儿就觉得索然无味。但有些人却能在日常生活中发现彼此聊天的契合点，聊天话题多种多样，除了是因为他们平时准备充分之外。因为这些人学会了从不同的角度去思考和观察常见的事物。在杨绛晚年回忆钱钟书和女儿的过去时也提到，钱钟书和钱媛就很喜欢在饭店吃饭，出外散步时观察人生百态，并把这些通过文字分享给他人。

我们不妨也可以学习这一种能力，我们也可以在平时沿着街道散步的时候，感受周围自己平时不怎么注意的事物，听听自然界的声音，看看来来往往的人群，观察他们的面部表情，尝试想象此时的他们心里在想些什么，想象他们这一天过得如何。在观察的同时，顺手记下自己的所思所得，这些或许说不定也是你下一次的交谈话题。

如果你和他人讨论的事情，你所观察到的生活是生活中，他们所经历的，你们之间的关系就更容易拉近。例如你观察到，因为学生放假归来的缘故，你的同事比之前上班晚了，因为公车太多学生挤不上了。那么这个话题的交流，共同性的增多，会使你们之间的关系更紧密。

我们每个人都有两只耳朵，一张嘴。一般而言，我们应该按照这个比例来使用，也就是说，学会倾听，给对方更多说话的机会，对方才能够放得开、聊得开。但实际上，生活中更常见的是，人们喜欢讲，喜欢表现自我，却不喜欢倾听。然而对于人际沟通来说，倾听却是最有效的沟通技巧之一。

要想和任何人都聊得来，就一定就要去倾听对方。关注对方的故事，那才是挖掘聊天话题的源泉。当对方感觉我们是在认真的倾听他时，你们的谈话才会进行得更顺利。这就如同商务谈判，只有倾听客户的需求，客户才愿意花钱购买你的产品或服务。如果忽视了客户的需求，有时候他们甚至会花费更多的钱，向其他人购买相同的产品或服务，仅仅是因为其他人倾听了客户的需求、解决了客户的痛点而已。在不断进行人际沟通的过程中，渐渐的作者也得出来一个黄金法则：多给对方显摆的机会，而自己少显摆。这说明在交谈中，我们只需要提前准备好问题提问，然后好好地倾听就可以了。例如商务交往时，如果对方一直着力于介绍自己上周如何登上黄山，何不宁神细听，耐心倾听的形象会给人留下良好的印象，继而更愿意合作。

好了，关于如何才能跟任何人都聊得来。首先，我们要知道，因为人与人之间独一无二性的差异性，产生了我们想要交谈的兴趣；接着，我们需要培养我们看待事物的角度，从不同的角度观察常见的事物，寻找不同角度下，事物存在的不一样的特点；最后，明确对方才是我们挖掘话题的源泉，多倾听对方的需求，多给对方显摆的机会。只要遵循以上这些，相信经过练习后，我们也能跟任何人都聊得来。

通过前面的分析，我们已经知道了关于如何提前做好谈话的准备，以及怎样才能跟任何人都聊得来，最后，我们来了解一下怎么样才能和对方进行一场比较深入的谈话。

要是你真的想和对方进行一场深入的交流，首先，你要表达你的在意。跟普通的社交对话不同，当有人愿意与你进行深入交流的时候，代表了一种信任。而为什么对方要信任你，因为你给了对方一种可以信任的，踏实的感受。而这种感受由什么决定？由人的态度和思维模式决定。这种感受是无法弄虚作假的。交谈时双方都会通过观察对方的肢体语言、面部表情，借此感受并解读无声的信息。唯有真正的在意对方，让对方感受到你是在认真的倾听对方的想法和需求时，才能建立起彼此的信任感。此时即使我们没有娴熟的沟通技巧，也可以获得良好的沟通效果。

举个例子，如果我们深夜听电台，会发现有很多人会写信或者发消息等方式，和主持人交流自己的情感与人生等问题，展示自己平时不轻易向人展露的一面。为什么呢？除了夜晚的确会让人有倾诉欲之外。主持人在深夜里温柔的声音，耐心的劝慰，给听众播放的舒缓音乐，即使说出来的道理与观点并没有多么特别。或者说这里主持人虽然只是在重复听众的信息，但他们展现出来的认真的态度，给了听众一种值得信任与沟通的感觉，从而袒露自我，进入深入的交流。

所以说，对于人际沟通中的态度，无非以两个方面来考虑，一个是我们对他人的态度，另一个则是他人对我们的态度。前者我们自己可控，后者则依靠他人自己的思维观念，我们只需做好自己，做到认真聆听。

除了以表达自己的在意，还有的就是学会从他人的角度出发。也是我们能和他人进行深入交流的重要因素。

在人际沟通中，我们可能也会因为担心自己的某些言辞、动作是否得当，而忽略了对方真正的想法和需求。但其实只要你站在了对方的角度去思考问题，尽量感同身受，考虑对方的感受，能做到己所不欲，勿施于人就好了。此时的你就可以试想一下，当你在和别人谈话的时候，最讨厌别人的什么举动呢？是在你难过的时候咄咄逼人的劝说？还是在你说话的时候一直打断你？通过换位思考，我们就可以捕捉到对方的想法及需求，而后尽量避免在谈话中产生这些令人不快的举动。

是不是真的认真的对待他人，尊重他人。有没有理解他，共情他的感受。人是敏感的动物，任何试图在感情上弄虚作假的举动，总是很容易被人识别出来，进而不信任。

除了以上这些，我们还需要明白在深入交流时明白一点，即我们不能控制他人，但可以影响他人。

生活中，我们肯定都有过不开心或者难过的时候，也有过愤怒或者想不开的情绪，那个时候，我们是很希望有一个可以倾诉的人，或者说是希望有一个可以陪伴的人，让我们把所有苦水全都一股脑儿的倒出来，或者就静静地坐在我们身边。试想一下，如果此时和你待在一起的那个人，一直跟你说“你不要难过了，你要开心起来，你要振作起来，你可以这样做”虽然你知道这是对方的好意，但是你会不想听，也不想这样做。我们不能试图让别人一定要遵从我们的意愿，我们无法控制别人的想法和行为，我们唯一能控制的，就是我们自己的选择。我可以选择我要对你说的话，我可以选择自己的行为方式，我可以选择自己的感受，你不能强迫我，因为这些都是我自己的选择。同样，我们也不能犯这一种错误，不能强迫对方必须和自己一样，因为对方也有选择自己感受和行为的自由。

那么我们该怎么做呢？在作者看来，既然不能控制对方，但是，可以影响他人。例如对方因为工作被批评而感到难过，我们可以选择与他分享自己之前在职场中受挫的例子，告诉他，自己是通过什么方法把那种情绪排遣出来。我们的故事或许可以影响他们，或者不能。但我们不能强迫对方完全学我们。有时候，对方愿意进行深入交流，倾诉自己的不痛快，只是需要一个聆听者去共情他的痛苦，而非指导他怎么样去克服这些困难。

人类之间的沟通其实很简单，那就满足人的基本要求，别人就愿意与我们交谈建立联系。而人的基本要求其实十分简单：被理解，被赞赏。被理解意味着人的注意力的集中，被赞赏则意味着喜欢，愿意与之建立联系。

通过上述的学习，我们了解了，想要进行深入交流，首先，要让对方产生信任感，而人的态度和思维模式决定了人们的感受。同时，我们需要我们学会从他人的角度出发进行换位思考；最后，我们不能试图去控制他人的想法和行为，但却可以通过我们的故事去影响他人的选择。

好了，以上就是今天讲解的全部内容，下面，我们简单回顾一下。

聊天有技巧吗？聊天要怎么聊，才不会让自己成为一个话题终结者，尴尬地把聊天聊死呢？还有，我们是否一定要找三观与我们相近的人才能聊天呢？

《跟任何人都聊得来》这本书里，作者从3个关键要素，为我们介绍了如何跟人聊天。依据要素的逻辑性，我们将其分为三类——在交谈前提前做好准备、如何跟任何人都聊得来、怎么样进行深入的交流。

我们知道了，在进行交流前，我们要提前做好准备，要将注意力集中于自己、对方以及所处的情境。当注意力集中于自己身上时，要准备好简要的自我介绍；当注意力集中于对方身上时，要准备好开场白式的话题打破交谈的沉默，利用提问的技巧推动谈话的继续；当注意力集中于所处的情境时，要留意多搜集信息，找到共同感兴趣的话题。准备好之后，要想跟任何人都聊得来，就要秉承一点，尊重和相信每个人都是独一无二性的差异性，各自有自己的闪光点；然后通过培养我们看待事物的角度，可以寻找不同角度下事物存在的不一样的特点，拓宽谈话的范围；最后，要明确谈话对象才是我们挖掘话题的源泉，多倾听对方的需求，多给对方显摆的机会。当我们要进入深入交流时，要谨记真正在意对方体现在态度上，我们需要学会认真聆听对方，建立信任感。同时，学会从他人的角度出发进行换位思考，将心比心。最后，千万不要听了别人的心事，就去试图控制他人的想法和行为，但我们可以通过我们的故事去影响他人的选择。

如何跟任何人都聊得来