（图中所用插画除封面头图外，均为王小坏原创和萌宝照片，喜欢的只管点赞，不喜欢的，你喷了也没用。嘻嘻！）
活着的时候遇到死亡，是一件有点意思的事儿，我经历过三次。
十年来，我由于疾病经历过大大小小的危险，疾病只是表象，而它隐含的，关于死亡，关于人生的意义，对我个人的影响和改变则是巨大的。我将其中印象最为深刻的三段经历和感受如实地呈现出来，希望能对曾经或正在遭受困苦的朋友们，有所帮助。
写完发现文章较长，有朋友建议分作三篇来推也无妨。再三修改后，我还是决定以这样的形式来表达，整体性更强，也更符合我的心意。
01--学会臣服，重新认识自己
第一次遭遇生死，是在26岁生日之前。2009年初夏某日，我遵医嘱，刚结束半年多的激素疗程，本以为自那时起就能恢复往日的健康，不曾想，因为皮肤上的一个小手术，引得旧疾复发，情况急转直下，医院下了“病危通知”，主治医生告诉我父母：要么终生都使用激素（后果是激素会严重削弱我的免疫系统）；要么切除脾脏（而这是一个治标不治本的选择）。
由于身体虚弱，从住院前一周，我已经开始严重的失眠：整夜都无法真正入睡，精神状态变得极其脆弱，医生的建议更是让我直接崩溃，心中<让这一切都结束吧>的声音越来越响，正欲付诸行动的那刻，楼下病区的一位女病患突然哭喊着冲出病房，后面紧跟着极力劝说她的护士和值班医生。也正是这哭诉声让我瞬间清醒：我真的不是这世上最惨的人，大家都还在努力坚强地活着，你刚才都在瞎想些什么?
之后的几小时里，冷静下来的我，仿佛飘浮到空中，向下俯视着观察自己一般，重新梳理了生病以来自己的心态变化：发现我从最初就不愿接受自己患病的这一事实，而我因为服用激素导致面部及体态浮肿，继而封闭自己，气自己不争气，同自己呕气...这些“不接受”的行为其实已让我的内心非常地痛苦。而既然患病的事实无法改变，与其抱着“有朝一日就能恢复健康”这种一蹴而就的想法，不如安心踏实地过好每一天，就算生病，我是有能力让自己每一天活得开心一点，积极一点。
死亡面前，对抗或是不接受，是无效的。世间的痛苦本就有千万种，不完美本身就是人生常态，把自己看得小一点，把心放得大一些，反而能把自己看得更清楚。
至此，死亡教给我的第一课就是：
真心地臣服于不完美，积极地生活，你能重新认识自己。
02--快乐的含义在当下
疾病会给人以提醒，而像慢性疾病，则会在日常生活中潜移默化地改变一个人的心态及处事方式。自09年之后，我在一位老中医的悉心调理下，病情一直非常稳定，加上合理的作息和规律的运动，我很顺利地就在2014年初怀上了宝宝。
然而，欣喜之情还未维持多久，就因为怀孕让身体状况发生巨大的改变，导致血小板数在短短20天内跌至只有正常数值的1/50，而且已经有轻微的出血迹象。当时， 西医方面的主治医生是我的高中校友兼邻居，很直接地告诉我：如果我在接下来九个多月的孕期中，一旦出血，基本上就是大小都不保。作为医生，他的建议就是即刻中止妊娠，因为在孕早期，是没有任何药物可以用的；而作为朋友，他不知道该给什么建议。
至今我仍然佩服自己当时做决定的速度，几乎毫无犹豫，我就告诉医生：先确定胎儿的发育状况，好的话，我无论如何都要继续；不好，只能说这次我和这个孩子没有缘份。
等待B超检查的那半小时中，我脑中浮现的都是我们家老叶得知我怀孕了，高兴地做梦都笑出声的场景。我反复地告诉自己，无论接下来会发生什么，这就是一件值得高兴的事，我不能先自己放弃。
最终检查的结果出人意料的好，胎儿发育一切正常，尽管从血象指标上看，我的身体状况非常的差，但似乎对腹中的宝宝并未有太大的影响。得知这一结果，让我充满动力，既然我的宝宝这么坚强，我也要更加努力才是。
然而即使幸运地熬过孕早期，整个孕期，死神一直在我身边晃荡。而这个过程中，我并非不害怕，相反有时候一想到，手都发抖。都说<面对恐惧，最好的方法就是去亲吻它的鼻子>，如同将硬币翻转一般，我好奇的是，害怕的背后会是什么? 如果我不再关注在害怕和担忧上，情况是否会有所改变? 而很明显，担心或是焦虑到终日以泪洗面，对改变事实无益，而开心快乐一点，对宝宝的发育也有利。
别人看到的，是我每天准时上下班，笑得没心没肺，实际上，每天起床后，我就会第一时间去确认身上是否有出现新的出血点或是瘀斑，然后对着镜子给自己加油打气；
别人看到的，是我就算每隔五天去医院做血检，都是笑嘻嘻地和医生、护士们开玩笑，实际上，每次取化验单的那一刻，我都忍不住手抖；
别人看到的，是我怀孕加上用了激素变得特别臃肿，仍然笑呵呵地，实际上，决定是否要用激素的那一晚，我抱的是赌徒般拼命一搏的心态，那时，哪里顾得上会否变胖变丑?
别人看到的，是我上了手术台后，还在和主刀医生开玩笑，术后进到ICU，还和护士话家常，实际上，意外羊水早破的那个凌晨，明明自己怕得要死，仍然指挥老叶和爸妈安排一切，还安慰值班的实习医生不要慌，情况没有表面上那么严重。
我当时还和闺蜜开玩笑说，死神这么每天与我作伴，又动不了我，其实也就和我的保镖差不多。
于是，我就成了病友眼中那个，明明病得不轻，却健步如飞，嗓门又大，气色又好的孕妇；
医生眼中，那个心眼大，乐观又积极的孕妈妈；
护士眼中，那个一点也不娇气不特殊的新手妈咪。
或许真的是心大的人也有些福气，尽管孕期险象环生，还突发羊水早破，让人猝不及防，但我家萌宝最终还是平安出生，健康状况良好，我也并未在手术中发生大出血。
那一年，死亡带我体验到的是：
纵使遇到无数的逆境，千万种可能性中，当下的快乐永远是最重要的。
03--感恩所有，向死而生
第三次与死神擦肩而过，发生得出人意料。纵使我这样一个老病号，早有各种心理准备，也难免会有<看我熬过这么多了，接下来也不会再有大问题了吧>的想法。而就在产后60天左右，我和宝宝都恢复良好的情况下，我突然就发生了大出血。原本再平常不过的生理周期，却引发了长达20多天的大出血。最终即使住院，所有的中西医能用的止血疗法都对我无效，仍然无法止住血。除了输血这种治标应急的方法，似乎就没有更好一点的措施。
我觉得自己的身体就犹如匹脱僵的野马一般向死亡狂奔而去。躺在病床上，我担心地不敢入睡，怕睡着就再也醒不过来了。心中又满是过早断奶对宝宝的愧疚，还有怪自己的不争气，各种情绪交织在一起，让我感到无比绝望。
脑海中蹦出一个念头：如果明天我就挂了，我是不是要在今晚就写好遗书，将来可以留给萌宝?那要不要每年生日都给她留一封，像电影中那样?
“噗哧——”这个念头一冒出，我就笑出了声。
随即心中跳出另一个声音：拉倒吧！你也太矫情了，你自以为很伟大，萌宝将来收到还不知会怎么想呢。生日收到去世妈妈的遗书，你是打算让她每年生日都开心不起来吗?
“哈哈哈哈，不行，我干不出这种事。就是要挂了，我也干不出来。”我自言自语地大笑起来，还差点吵醒隔壁床的病友。
那个声音继续道：还有一件事，你真的甘愿自己届时的死因栏上写上：死于月经出血过多?！
“No！那样实在是太尴尬了。哈哈，不行，不行，我真接受不了。”我靠在枕头上一个劲地摇头。
心中的声音补充道：所以说嘛，放轻松一点，管它明天会不会挂，先好好睡。真睡不着，就和老天爷聊聊天！”
于是，那个不敢入睡的夜晚，我就自言自语地和老天爷聊起了天，聊我小时候的童年时光有多么有趣，聊自己干过的糗事，聊自己从小到大遇见的好老师...聊着聊着发现，原来自己是一个特别幸运的人，这十年来，表面上我因为生病的确吃了不少苦，而实际上，我比别人，接收到了更多的无私真挚的爱，而这些都要我最想要感谢的。
死亡面前，思绪反而会变得更明晰，因为它将别的繁杂琐碎的情节都删除，将最重要和最关键的直接呈现给你，以不容置疑的方式迫使你重新思考，如你愿意跟随它的节奏，你会感恩生命给你的这份大礼。
等再次醒来，出血的情况没有加剧，就收到我的医生外公给我发来的消息，他一晚上都在查阅医药书籍，换了思路，重拟了一个方子，让我再试试。也正是那个方子，让我的出血状况得到控制，之后慢慢恢复了健康。再次经历奇迹的我，无比感谢死亡带给我的第三课：
感恩所有，向死而生，方得始终。
04--写在最后
回顾这三段经历，对我来说其实并不容易，事实上，这十年来，我一直在有意无意地试图避开去回忆这些，对于有些片段，想到我仍然会止不住落泪。
然而，对于曾经历过苦难和重创，或现在仍然处于困难中的人来说，我不会简单地说，<忍过去就会好起来的>或是<看，我熬过来了> 。
我很清楚，“忍”这个字对于遭受苦痛的他们来说，有多沉重。但我仍然最终选择向更多的人分享自己的这些经历，是我怀抱着一丝希望：我的经历，也许可以给身陷痛苦绝望的你带去另一种可能性的思考，正如我当初一样，把你眼前正在经历的场景翻个面，哪怕只是一闪而过的念头，也好过最终走向极端。
此外，我并非在炫耀自己有多幸运，相反，现在的我，比起十年前，更加敬畏生命，我大量阅读身心灵方面的书籍，练习冥想，持续写作，学习绘画，以各种方式，坚持按照自己的意愿生活，珍惜与家人缘份，喜爱自己，好好生活。
这十年，每一年，我都能感受到自己心态上的变化。这三次经历，仿佛是生命推着我完成了三次大跃迁，定刻出我该有的轮廓；而接下来漫长的时间中，会是更细致更沉稳的雕刻，我也无比期待。我不知道，接下来，再次遇见死亡的时间和次数，而我能做的，就是尽自己所能地过好每一天，在死亡来临时，不留遗憾。
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