我与死神擦肩而过的那三次

      我与死神擦肩而过的那三次：一次为花草，一次为爱情，一次为孩子，写到此处心里恰似一江东流水，剪不断，理还乱，千头万绪，绵延不绝，奔流不息。不觉眼中已是泪如雨下。

      那时那年那月，大约是我七八岁的样子，具体的记不清了。我和外婆从田间回来，我拿了一大把黄澄澄的油菜花，应该很是好看吧。想来那时候我肯定是爱极了那花，所以才迫不及待要把那无根之花，种在房顶红砖垒成的简易花圃内。恰巧那花圃就在房子的边缘，估计当时的我是太过用心，竟然失足跌落了下去，硬生生落到了水泥地板上。那时的人家为了干净，地面也是用水泥打光了的。当时的我大脑一片空白。后来听外婆说：她听到一声巨响，赶忙从房间出来，一看是我都吓到心慌。赶紧把我抱走查看伤势。我竟然如此命大运气好，从两三米高的房顶上摔下来，摔在硬邦邦滑溜溜的水泥地板上，只是头部磕破了些皮，流了少许血，今日回想竟还历历在目，一如昨日。

      我与他相识也算始于关心，陷于人品，终于婚姻。往事不堪回首。曾经并不觉得贫贱夫妻会如何，后来的痛岂止是切肤之痛，每每想起都是泪眼婆娑，难过的无法呼吸。此事发生在2012年底。那时我剖腹产有了闺女，出院之后，有我妈将我送至他家。你问我他在哪？他从洛阳调至了长沙，不过想着多为孩子攒些奶粉钱，没想让他来回奔波，浪费的都是钱，年少清贫大约就是最大的悲哀！有情不会饮水饱，有了孩子那更是笑话。你带她到这世上难道就是让她来体验生活的清贫，物质的匮乏吗？因为一件新衣，一个玩具而可怜巴巴吗？肯定不是，要不为何每人都是那么拼。

      我妈这个人我了解她，刀子嘴豆腐心，心地很是善良，一生气什么难听的话都说得出来，只怕我这一生都最惧怕她，她一发火我的心真的是无法安放，万事都不知该怎么做。我妈送我婆家到的那日，看到我婆婆对我公公不太好，家丑不便外扬，细节意会即可。我妈多嘴说了两句吧，应该是语气不太好，记不得当时的情景了。或许是这个原因，我也是不知道，因为我基本都是住娘家，就没怎么来过他家。因为坐月子不能住娘家，才来的。谁料我妈前脚走，我就又是感冒又是拉肚子，孩子也是屎尿屁贼多，这一晚折腾的真是精疲力竭，何况我还是剖腹产，不过才过了7、8天伤口并未恢复好。早上起来真的是很饿，可是并未有饭，好不容易喊来了婆婆还是没饭。可当时的我也并无力气做饭，也不知他家东西在哪？正值岁末寒冬腊月天，天气极寒，像极了当时孤苦无依的我。最后不知是几点，我婆婆的妈妈送来了一碗极稀可照见人影的面汤，隐隐觉得我婆婆也是跟来了，我便问：“妈，怎么没有鸡蛋呢？”因为平日里，我妈妈做面疙瘩喜欢放鸡蛋花。没想到我婆婆恼羞成怒厉声喝道：“哪有什么鸡蛋，鸡蛋早就吃完了。”我真的是很懵，这哪来的无名火，另外明明我妈走的时候，给我买了很多东西的，记得是鸡、猪肉都有，想在回想，鸡蛋倒是不记得我妈买了没？恍惚之际，应该是没有给他打电话吧，不过清楚记得是给我妈打电话了。当时的我眼睛发黑，大脑一片空白，已经迷离。迷糊中听到了我妈叫我，算是没有晕过去。我妈给我带来了感冒药，其他的倒是记不得了，我这记性差的真是登峰造极，无人可敌。因为即将过年，车并不好坐，我妈坐到葛寨，那是9路车的终点站。我家白元双头他家吕店魏庄，虽都是伊川，可却离得很远，需导车三次。让我妈如此辗转奔波，真是我的错。

      当时我应该是很恍惚，我妈说我当不眠不休，夜都很深，她都困得不行了，不断提醒我睡。可我还在是说话可多，不停说像神经不正常，这些我却也是记不得了。但第二日，我竟还说清了事情的始末，我妈当时就翻脸了，说她们家这是虐待谋杀，要告她们。回过头来还骂我大意说：谁让我一意孤行，白元那么好的地段不选，嫁到吕店这山穷水恶穷人家，人穷还人恶，活该被折磨死。当时的我真的是痛苦的想让自己灰飞烟灭。

    自此多年我不再去他家，生老二是在县城租房子。突然又忆起曾经我婆婆翻我的屋内柜子里的东西，也不知其他的东西翻了没？但床上用品是数了数，问我时还嫌我妈陪送的床单被罩少，没别家的多，真是可笑之极。可是她家是一件也没有，床单都没有，那是结婚前我和他去买了一套，仅此一套。

    更可笑的是添老大之时还旁敲侧击暗示我：他们这边礼重，外婆来行礼得800到1000，姨婆得300到500.我妈可是姐妹好几个呢。当时我并未回她，想着还真当我傻，我只是不喜欢说而已。她家亲戚那时还有给5块的最多不过给了50，当时觉得好玩，更好笑而已。有时还拿这事在娘家说笑，博大家开心，并未放在心上，我岂是争物质较死理的人，那我还是我吗？没有触碰我心中所爱，我都不会在意的，有些小节与我如浮云。

    现在想来还真是细节见人品，不可不防备。过年，小时候最喜欢的节日。现如今个普天同庆的日子，我是非常不喜欢，在那段时间会让我灵魂撕裂。过年我只想用来祭奠。那段难熬的时光，我选择性失忆，把往事尘封于心底。可每到过年它就得破除封印，折磨我。一想起我就泪落不止，悲凉之感源源不断，侵蚀至骨髓，心痛至要死去。因为婆婆本来就高血压，身体随年龄每况愈下，过年它会求我回他家，我其实是万般纠结，万般无奈，倒像是我铁石心肠，毫无悲悯之心。我在家我妈是对我进厨房各种嫌弃，到他家我还觉得他父母也是可怜，我居然还动手收拾家看，洗洗涮涮做好吃的。真的好难过，好难过。其实我只是不想让他难过，其实自己真的很痛苦。他有时会说，他欠我太多，我并不这样想，生来为夫妻，谁也不欠谁，不过是理应如此罢了。我知他的话不多。他曾告诉我，看行动，是的这些年你真的很拼，你的拼尽全力，让我们可以过得更好，我也是很感动。生活不易且行且珍惜。

      且听我娓娓道来最后一次。时光易老，岁月难留。我这久居娘家之人，也算用时间这良药，把伤疗得七七八八了，弟弟也结婚了。是该出去上班了，为了方便带孩子我去了幼儿园，一日幼儿园放回归家的路上，那是一个钉子路口前发生了惊心动魄的一幕，我刚要出路口，一辆小轿车，未打喇叭沿着路侧边可切了过来，估计就差几厘米的距离我们就会相撞了，况且那车速还是很快，真是惊魂一刻，死里逃生之感。

    三次与死神擦肩，还真是命大，往后余生，只不逾矩，定要随心所欲，不问今夕何夕？