偃旗息鼓

前几天因为班里的琐事受了委屈，我又一次打起了退堂鼓。当了十四个月的团支书，期间居然提了五次辞职。

因为班里气氛很散漫，连每个星期都要完成的青年大学习都要催了再催，催了还要被人厌烦。班干部不听指挥，同学们也不积极，没有责任感。一个连辅导员都带不好的班，怎么能指望我一个班干部能带领好呢？

加上前期有演讲比赛，明天又有辩论赛，赛事安排颇紧。时间不够，以及准备不充分，导致结果不尽人意，我心态炸裂，以至于最近情绪失控的情况多次发生。

我太了解我自己了。

我是个鸵鸟，每次碰到什么事情就不断逃避，直到退无可退。我无法面对失败，我太骄傲了，而我的骄傲却没有资本，只能像孔雀一样被围观的人把毛薅光，过程很痛苦，却不能阻止。

以前我觉得我的骄傲跟孔雀毛不一样，我的骄傲可以很硬气，我可以给它身上插上刺。可越长大越发现，我比不上的人太多了，这种落差感几乎要把我撕裂开来。

我是个刺猬，是个很极端的人。每次感受到了恶意，我就会觉得这个世界的所有人都怀有恶意，我会竖起身上的尖刺，可被刺伤的人都是我身边最亲近的人。刺到他们身上的同时，我也很难过。我恨！恨自己不能控制自己的情绪，恨自己总是伤害到爱我的人，恨自己明明可以做好却总是退缩……

我也是个窝里横，总是欺负他。我应该考虑冷静几天的，这样他也不用一直被我的负面情绪影响，我也有更大的空间、更多的时间去整理自己的状态。

我有时候会想，到底是什么样的东西能够拯救我这样残缺不全的灵魂？到底是什么样的信仰才能改变我这样消极的思想？到底得是多坚韧不拔的灵魂才能义无反顾地爱我？到底得是多么坚不可摧的人才能忍受我反复无常的情绪以及无理取闹的态度？

大道理我们知道的太多了，比如：不能前功尽弃，不能自甘堕落，要坚强，要勇敢，要成为独当一面的大人……可当局者迷旁观者清，有些道理讲出来给别人听或许行得通，但要是用到了自己身上，那些道理就会很难实行。

我讨厌消极，讨厌悲伤，因为我自己就是一个这样的人。我讨厌消极，可每次碰到了心烦的事，却总是以消极的方式对待。在伤害他人的同时，也在消耗自己。我以伤害自己的方式来平复情绪，伤不外化，但是杀伤力足够大。我讨厌悲伤，可与此同时我也在享受着自我消耗的过程，这是一种病态的过程，这很矛盾。

我不知道应该如何表达我的状态，甚至不知道我是否是一个“正常人”。

有时候为了迎合正常人这个身份，我总会把自己弄得精疲力尽。我总是一遍遍地告诉自己要做一个善良的人、一个乖巧的女儿、一个给力的朋友、一个听话的学生、一个可爱的女朋友等等……这些应该是做人的基本吧？

可这里的人设，真的是我吗？

也许都是，也许都不是，也许二者兼有。我不确定，因为我好像也不知道真正的我是什么样的。

有时脑子里这根弦绷得太紧了，也会让我人格的本我跑出来，它的表现每一次都让我大惊失色。因为它和欲望挂钩。欲望这种东西太可怕了，它会让我不断索取、故步自封、骄傲自满。每当它跑出来的时候，都在提醒我——我正在退步。

我怕我毫无长进的自我失去。

人格的发展是越发展越全面的过程，得有进步才能称之为发展。根据弗洛伊德的人格发展理论，如果一个人一直都处于本我的状态，这个人是会被社会淘汰的。

因为他与社会交锋的同时，还要经历本我与超我的尖锐冲突。当这种冲突不能很好的被协调，冲突的程度足够深，持续时间足够久，以至于影响到一个人的个人感受、人际交往、潜能的发挥等各个方面，这个人极有可能属于神经症人格。继续发展下去可能会有抑郁、狂躁等表现。

我冷静了几个小时，写完这篇文章，终于想通了。于是决定偃旗息鼓，我要战斗到最后一刻！知道自己有这么多缺点，就得加以改正。

还得找他道歉，今天情绪失控了好几次，身为我男朋友的他真够可怜的，天天听我一张嘴叭叭叭，还得被我凶……

遇到他以后我才知道，有人捏着你的罪过不依不饶，但总有人不在乎你的一切跨过山河来保护你，就像漫漫长夜总有天明。

要是这么好的人被我弄丢了，可就再也找不回来了。

晚安，希望明天的自己能开心。