顺利的人生，不一定要大成大就的活着。
苦着的单调，会泛甘。我哪知道我会喜欢上苦着会发甜的东西，大概像是跋涉尖峰上看过的美景一样感慨。
没有人会喜欢单一的苦难，谁人的忍受和煎熬着现实，会不想得到相应的甜果，没有人不想。
我不知道继续的躲避和懒惰会使我步入怎样的阶段，至少我不会咎由自取。
难耐的是活着的样子会多化，即使有不喜欢的一面也保以人人都会有坏情绪。
在医院，我有深意地被触发我的情头，或许原本我就是没有真正的实例。
在跟随主治医师查房工作时，隔壁床的患者家属，是患者的儿子。不明，在刚进去时，他就大声骂咧和粗手重举的行为对父亲，父亲的脸上依然笑笑不为的样子。
应是出于父亲觉得带在头上的治疗仪自发有些疼痛感，和不适便用手去移动。即使是出于治疗的关心，我也没有办法接受患者儿子的做法，让父亲去忍受一份群众的屈辱。
在场都觉得难为情，也只是说有什么事情好好说，慢慢来，何必呢。
也让我想起了，前段时间父亲住院时，哥哥对父亲也这样大声说话，让我越发不舒服。即使没有不尊重，只是话里有责怪父亲不懂得使用手机，还相与他人比较。
当时我没有和哥哥争执，也只是对父亲说，这些根本没有什么。在我的童年里，父亲几乎是超级英雄，只是父亲老了和相应的时代速度没有办法追赶，才停歇了网速。
那根本不会成为我对父亲的不敬，他永远是我心海的定海针。
只是穿插，但是我没有办法让苦楚一直继续成为生活的主线，即使我的家庭没有给我施压，但我必须承担着年龄带给我的责任。
故知，该是珍惜的时候，越想得到拥抱。
如果可以同行，我便希望是三人。可能自私方是我，但是我最爱的两个人，也是爱我的两人。
晨梦让我珍惜枕边人，我不知道陪伴一生的该是怎么样，怎么样也不能常常流泪和相互“摔跤”。
为什么慢慢是要珍惜和感恩的却说起了不好的事情呢，不适合出场的并不是事因。
梦境并不会相逆现实，不背对大情大悲，有益于自己的事情还是继续吧，渡过一段较之平稳的时间，可能就会与担忧相异。
没有主题的人生就不要去强求什么，但是没有阶段的自己都要做喜欢的自己，不要任由胀闷刺痛胸腔，不要让自己被受安排。
自己有主权就不要去顺逆什么别人的决定，原因是别人的回应只会让你认清世俗的水渠是没有明亮和舒服的气味的。
但你知道的，所有的一切你都要接受，你可以错，但不能永无止境地错。
在那个梦里，我感恩、恐惧、厌倦，都是同一个人给我的感受和影响，所幸感恩是让我醒来的深刻，我没有被邪恶所主导，我必须坚定的自己。
在很多难过的时候，在麻木地认为这件事我不应该被受消极的我，最后是因为对不起爱自己的人而崩溃大哭。
在经历的二十余年，没有值得骄傲的事，没有过人的技能，没有不老的心态，只剩下需要的成长，需要不再遗憾的决心。
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