轻舟已过万重山

和张先生，开始于12岁的夏天，太阳直射点移至北半球40°，是南方黏腻的季节，惊鸿一瞥后的心悸。如果一开始，是精心伪装的一场骗局，那么长达八年的赎罪也该了无亏欠。

第一年的温暖，第二年的欺骗，长达三年的追逐，最后两年的相爱与分离。从不爱开始，到深爱结束。我们一直彼此相爱，却浑身是刺的伤害对方，棋逢对手，只能两败俱伤。我曾对他恶语相向，堵上我一生的幸福诅咒他孤独终老。也曾希望他多年以后死于心碎，因为思及我。而不可否认的，我爱着这个男人。即使重来一百次，一千次，一万次，仍然阻挡不了奔向他的步伐。

张先生似乎，属于另一个世界。他不曾和谁建立过亲密关系，不爱他的家人，也没有朋友。他生性孤僻、冷漠、自私、固执、不可理喻。他说，他的成长环境让他很难对人付出感情，于是冷落我，推开我，逃避我，疏远我。而我们，却命中注定是彼此的劫数。

在很多故事里，我一直是游刃有余的狩猎者，而在这，却是张先生唾手可得的猎物。如果说，我生来是飞鸟，张先生大概是我唯一愿意栖息的陆地，这么多年来，很多人在我生命里起起落落，都不曾被惦记，张先生，是我的例外。故事的开始已无从说起，后来的岁月却被我反复回忆。

失去联系的那三年，张先生犹如人间蒸发。像虚假一样的存在着，不轻不重的在我心里扎根。我轻而易举的原谅了他的不告而别，那时候，其实根本不确定，那个男人，是不是爱着我。生活不痛不痒的进行，我不会时常想念他，他却硬生生的，就无人能比了。

每每生活平静到，快要记不起有这个人时，总会条件反射的创造一些故事，瞒过所有人也瞒过自己，太多的细节早就分不清真假，只是不愿意放手，不忍心放手。

张先生缺席的生活里，我有好好吃饭，按时睡觉，可我知道，他只要回来，我就会跟他走。尽管属于我们两个人的，是一次又一次的不告而别与伤害，我却无法把心交给其他人。这对很多人来说都不公平，而我只在乎他的感受，他愿意，我就愿意。他不愿意，我也洒脱，在我遇见那么多的风景里，他一直都是最爱的那个。

人言：“这一世，所爱皆为水，唯独旧爱汹涌，如沧海难逾”我无数次陷入新的悲欢离合，却抵挡不了他的一句，我也爱你。

关于张先生，我曾说：“没有死别，你若死，我陪葬。”也曾说：“我的一颦一笑，都有你的痕迹，我生命里，全是你的影子”我左肩射手座的纹身，以及Je t’aime,左手无名指张先生的名字缩写。无数封写了却未寄出去的信。最长的一封，洋洋洒洒三十多页，安静躺在我抽屉的角落。即使已经彻底分开也至今不愿意扔的戒指和照片，还有那组为他而拍的婚纱照。和单独开的小号，记录了所有我想他的日常。他反复看了无数遍终于流下眼泪。

后来的重逢，一切谜底解开的时候，我才明白，隐忍的那个人，其实不是我。他默不作声的，忍耐了一千多个日日夜夜。纵然想念，却不打扰。他爱我，是他始终如一，悲哀而又深情的秘密。我讲过太多我的付出，这次，就让他，做一次主角吧。

在他单薄的20年生命里，我是他的怦然心动，是他的一见钟情，是他的青梅竹马，是他的耿耿于怀，是他的解语花，是他的白月光，亦是他的朱砂痣。

他说：“你是上天赐给我的礼物，如果不是遇见你，我可能一直都是一个人，我习惯这种生活，你猝不及防的闯进我的生命，让我黑暗的岁月突然就有了光，让我体会到爱与欢乐，让我不能忘怀”。

他说：“你没有出现的话，我可能已经死了。是你让这个身体有了灵魂。”

他说：“万物，不如你。”

他说：“你走了，我就又剩一个人了。”

他说：“不是每个人，都有靠近我的机会。而你，是我孤寂的生命里，唯一的牵绊。你知道吗，不管我去哪里，都很挂念你”

他说：“我们彼此伤害，我失望过，但从来没有停止爱你”

他说：“我长这么大，就喜欢过你一个人，你也是至今为止能留在我身边的姑娘，一开始我以为自己是被你的付出感动，后来发现，我会吃醋，会生气，会想要给你一个未来。”

他说：“我从来就没有停止过关注你的消息，一个人要是真的在乎另一个人，即使天各一方即使失去联系，也有办法知道关于他的一切，就像我知道你又跟谁谈了恋爱，知道你今天开心或者不开心，知道你胖了还是瘦了，知道你很想我。”

他说:“我一直克制自己不去理会你，以为时间久了，你就慢慢淡了，可我手机里都是你的信息，是你的未接来电，你说你过的不好，不开心的一瞬间，我就心软了。”

他说：“我知道你很难过，以为我不喜欢你，不理你。可你知道，我有多努力才能控制住自己，不去关心你，我不能对你好，越对你好，你会越难放手，你知道看着自己喜欢的女孩因为自己难过，而我又不能安慰的感觉有多折磨人吗？”

他说“我知道，你会有很美好的未来，你有很想要的生活，即使我不在，你也会过的活色生香，如果我什么都给不了你，与其让你跟着我坠落，倒不如让你恨我倒，放手让你走，天涯海角，你想飞多高，就飞吧。”

他说：“你过的好就好。”

我想起在那个雨天，他不停地伸出手来试探，在我身边移动，为我挡住吹过来的风。要分开的那个早晨，默不作声的吃饭，以及他哽咽的声音和红了的眼眶。从背后抱住我，轻声说了无数遍的我爱你。

后来遇见的人，带给我快乐，都不及他丝毫。如果一切伤害都不曾登台，澄澈的时光也许还能是美好的记忆。只是这世上的很多事，都不由人控制。

那些夜晚，黑暗中顺从的闭上眼睛也等不来的睡眠，还包括，再也不相信，明天会更好。从开始的无数场嚎啕大哭到最后心无波澜的再也不愿提起。以及对张先生反反复复出现又离开的喜悲。从无怨无悔到心力交瘁。

把那些狂喜狂悲的情感堆叠在一起，成就的一个酸涩生命，在某个酩酊的凌晨无法抑制的翻涌。希望带来失望的恶性循环，那些以为不曾放在心上的失落，终于成了解不开的心结。

我想起他推开我的那些瞬间，说过那些残忍的话，以及他极强烈的控制欲对我的伤害，尽管出于爱的原因，却也弥补不了在心里划过的一道道痕迹。我就爱过这么一个人，为他翻山越岭，背弃朋友，不顾家人反对，他说爱我，却不曾坚定的站在我身边，不相信我会为了他停留。

我不愿让他一个人在人海浮沉，不愿他独自走过风雨的时分，纵然被无数次的冷落，依然笃定的爱着张先生。在跟他分开的时光里，我遇见的那些男人，有人外表与张先生神似，有人说话声音像他毫分，有人与他一个星座或同时生日，我在这繁华世间寻找他的印记，却始终治愈不了他的内心。我一直在寻找一个合理的原因。

绞尽脑汁也想不通的事，费尽心血栽种却还是枯萎的花朵，在某一天忽然就，失去知觉。有没有答案，已经不再那么重要了。

那么招摇的青春，大肆渲染的未来蓝图里，私自设定的所有角色都如期而至了。明明知道也许未来一生都不会再见面，也总要搪塞一句再见，到头来又亏欠了多少好久不见。最后的分离，是我的再见。

不，我没有说再见，什么都没说。我本来，可以一直爱他的。可当我发现，隔在我们之间的早就不是时间和距离，是两条完全不同的生活轨迹。我不希望张先生带着压力跟我相处，也终于，失去了所有耐心。

我与他相识八年，那些时光，时至今日，大把大把的褪了色。我无法控制自己对他的难以忘怀，对于他的一切却不再满怀期待。如果有一天他出事了，我的命可以救他，我会毫不犹豫，但是他好好的，我不想再陪他看任何一颗星星。

想起来，我说过:“张先生，珍惜我们在一起的日子，因为太过短暂”。一语成谶。一切成为定局的时候，张先生终于后悔。

他说：“你回来吧，我后悔了。我们重新来过吧，我不会再逃避了。”我删了那条消息。年年岁岁，天涯各地，唯望君安，只是，生死，不复见。

张先生曾经是我的陆地，我以为，无论我飞的多高，始终会在他那里栖息。只是后来，我更像是一叶扁舟，对他爱过，恨过，失望过，当轻舟已过万重山，故事的最终，永隔一江水。