我想愛（傷害）你

‘聽話’是個非常可悲的詞，因為不僅意味著被剝奪選擇權亦意味失去尊嚴.一段有效的溝通建立在平等的基礎上.可有些強勢的家庭強勢的人，似乎這只是丈夫或成年人的權利.

‘你做得更好’與‘你很聽話’，同樣是稱讚人的話，但意義上大不同.你是當事人，你會希望對方以上兩種用哪种來稱讚你？‘你做得很好’，出於主動平等自願狀態下.‘你很聽話’，往往出於被動且帶有強制性原則.而強制性這個詞有兩方面:1是正向建立於客觀平等基礎上，2建立在主觀立場上來索取客觀局面（個人意願極為強烈）.

我想愛（傷害）你

不少家長會要求孩子聽話，有的單純出於愛的目的心孩子還小對事物的認知不夠擔心因此而遇到危險.而有的則純屬個人私心意願，借前者為藉口來索取孩子的信任與認同.在自身行為道德上並無以身作則，但口頭強調自己是個聖人.️️️️舉個例子：一位父親亂丟垃圾，弄得地板髒怕妻子抱怨，於是就借長輩的身份來命令兒子把地掃了.（掃地並無多大的事）兒子反問父親“垃圾不是我丟的，憑什麼我掃？”父親馬上大發雷霆拿起棍子就抽，還理直氣壯“哪有那麽多藉口，孩子就是要聽話，這是在教育你！”知道了世界為什麼那麽多熊孩紙又從哪裏來了那麽多熊老人了嗎？

把強勢打擊當作教育，然後把愚孝當作孝順.顛倒的思維產生顛倒的人生.

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往往那些家長們口中所謂的聽話乖孩子或丈夫口中的聽話賢妻，會缺乏獨立思考能力，乃至於自身缺乏責任感與安全感.於原生家庭可能會伴隨ta們一生.一個從未有過選擇權的人，哪怕後來有了選擇的權利也缺乏抉擇的認知思維.給大家再舉個栗子：有個26歲的男生去相親，後來他告訴女生晚上九點前務必必須馬上回到家，因為爸媽規定的.女生當中也問了男生很多小問題，可每個自身問題都會牽扯到父母上.（細節不詳說）整個關節下來，男生給女生的感覺更像是個誰家的孩子，而不像是個有能力擔當起丈夫或父親的人說白就是媽寶男.（相親最後當然失敗囖）這個事件，如果男方家長有因此而意識到自己可能以後ta的人生還有點希望，但假若是把責任推到兒子或女方身上就徹底game over了！

就是有那麽自私的人.把責任推給自己的孩子或妻子或丈夫.從不去反觀自己.結果ta們在強勢壓迫下不得不为這一系列的自私行為買單.在中受害者成了譴責對象，主凶成了聖人.把主觀的強勢視為教育，有兩個發展趨勢：1成為一個软弱可欺的人2成為一個更強勢的人.當然也有比較平衡的，脫離以上兩層的一個因此而正見的人.

這些顛倒的觀念害了多少的家庭多少的人.把愚孝當作孝順、委曲求全當作識大體、無條件服從當作無條件的愛……從一個人開始，發展到家庭，然後延生到社會.不是世界社會黑暗也不是人生黑暗，是人心黑暗.因這個也是普遍存在，就被扭曲為‘正常現象’.這個非正常現象中的正常想象，就是個惡性循環可ta不曾放過每個臣服於ta的人.有熊孩紙有熊老人，不是被大人寵壞的孩紙就是被孩紙寵壞的大人.

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血緣是個生理上的關係，人性上的道德.不要單方屈服於關係，人性上才是人與人之間最親密的愛與情.人與人之間彼此的連系是感情,不是片面的關係.關係建立於感情上，感情建立於情感上，情感建立於信任，信任建立於平等.如果離開這一切去講愛情、友情、親情，一切都是空談！而空談的情，就純屬是兩人天真地在關係中玩自虐.滿足這一切的條件就是雙方的自欺欺人被人欺.一段感情的發展參與者必須是兩人或以上，是雙方的.而雙方的就不可能會出現一人控制的局面.再者，一段關係的發展需要的不是控制而是平衡.

一個人哪怕再讓步，而另一方越來越強勢，非但彼此間得不到好轉更加是變本加厲的打擊.所以千萬別以為自己委曲求全去成為一個沒事找事的人有多偉大多善良多無辜.你在助就一個人的劣勢力，同時也在自虐.何以見得善良？無辜？偉大？甚至連自己也饒不過自己，你還想放过誰？

我想愛（傷害）你

先從愛自己開始，再去愛別人，再去相愛.有愛的能力才能擁有愛.而自己沒有卻向外求這是在索取，也是關係中求自虐.允許自己的暫時退出或永遠退出，這並不是自私而是愛自己的一種表現.給自己一個成長的空間，也給對方一個反觀自己的機會.在自己沒能力的狀態下去承擔不在自己能力範圍之內的事這並非成熟的行為.結的並非好果.

我想愛（傷害）你

成長並非要求所有一切都要happy ending，正因為不完美人才需要人成長.但當人陷入一種讚美等同成長的執著狀態，就會把重心放在外而不在內，心達不到清醒又怎能成長？完美本就有虚无实.但‘金無足赤 人無完人’也並不意味著人習性理所當然墮落.