美国的马歇尔.卢森堡师从人本主义心理学之父卡尔.罗杰斯。是美国威斯康辛大学临床心理学博士，国际非暴力沟通中心创始人，全球首位非暴力沟通专家。
相似的境遇为什么有不同的回应方式？马歇尔通过探究发现有三个因素导致：我们所学会使用的语言，我们所学会的思考和沟通方式，我们所学会的支配他人和自己的特定方法不同。于是将语言的类型，思考的方式和沟通的形式三大因素整合成非暴力沟通的方法。
非暴力沟通是一种强大有效的沟通方式，它促进我们与自己与他人建立真诚联系，并通过出于善意的给予使每个人的需要都得到满足。能让我们在任何场合平和而高效的沟通。
非暴力沟通方法告诉我们如何坦然表达我们所处的状态以及内心的感受和想法，不做任何批评，也不做任何暗示错在他人的分析。这种沟通方法强调行为的动机是善心，而不是恐惧、内疚、羞耻、责备、强迫、威胁或惩罚。他告诉我们如何表达自己，也告诉我们如何理解他人的信息。不管别人怎么说话，都能从其话中听出对方真正想要传达的信息。
非暴力沟通的四要素：观察、感受、需要、请求。清楚地表达自己现在的状态，不带责怪和批评;也理解和接纳自己的真实状态，不带责怪和批评。
当我（看见、听见）……我感觉……因为我需要（重视）……你愿意……吗？
非暴力沟通方法以相互尊重为基础，而相互尊重有利于达成真正的合作。只有当参与者相信他们自己的需要和价值能够得到尊重时，真正的合作才能开始。
用非暴力沟通法和平有效地化解冲突五步曲：
一、表达需要。生活中我们总是喜欢分个谁对谁错，本该表达各自的需要，并理解对方的需要，却运用语言、心理、身体等各种形式的暴力来争辩。
二、感知需要。等我们感知到他人需要什么时，你就更加接近真相，更接近他们想要表达的意思。所有错在对方的暗示性分析基本都是悲哀地表达未被满足的需要。所有评判都是对事物的最糟糕的表达。任何一方听到自己被批评、被判断、被理性分析，他们的能量就会立即转向自卫、反控，而不是达成满足每个人需要的解决方案。
三、确认是否准确听取了需要。不能想当然的以为这句话说出来了，对方就准确的理解了。
四、给予他人理解。如果人们能直截了当地发问，这是双方的需要，这是现有的资源，怎么做才能满足这些需要？冲突就很容易化解。但是不幸的是，人们相互用各种标签、评判来将人非人化，所以最简单的冲突都会变得难以解决。
五、用积极的行动语言提供解决方案。清晰陈述：你愿意……吗？在冲突化解中，双方明确的说出他们想要的，而不是不想要的。
想要化解冲突，双方就应该表达各自的需要，并倾听对方的需要，然后寻找解决方法，并用清晰的行动语言将之表达出来。明确的行动语言，即当我们提出请求时，用清晰的动作动词表达我们确实想做的。避免使用那些会模糊化我们的需要，或听起来像攻击的语言。表达"不"，其实是在说他们还有需要是我们的策略没有满足的，听出拒绝背后的需要，就能敞开心胸。找到暴力之外，满足双方需要的方法。
非暴力沟通中强调，不纠结、不在意别人话里是否有评判的意味，而是努力体会他人的感受，可能有什么需要。
‘‘你和另一半在一起做某些事，不是因为‘理应’‘必须’‘不得不’‘非得’这么做，你的付出并不是出于内疚、羞愧、下意识、恐惧、义务或责任。我相信，不论何时，如果人们为彼此付出是出于这些原因，那每个人都是输家。接受他人出于这些原因而给予我们的东西时，我们就知道自己需要为此付出代价，因为对方已经为此付出了代价，我希望的方式是双方从心底愿为了彼此而付出。’’
“请只在你自愿的情况下做这件事，千万不要以牺牲自己的利益为代价来为我做任何事，如果你的动机背后有一丝恐惧、内疚、羞耻、憎恨或顺从，那么千万不要因此而为我做任何事。否则，我们都会饱受煎熬。请你只在你衷心认为对我的给予对你自己亦是一份礼物时，再做我请求你做的事。”只有双方都不觉得他们有所失，有所妥协或有所放弃时，他们才能都从中受益。
如果你有一双非暴力沟通之耳，不管对方使用什么语言，你都不会听到评判、批评或攻击，而是对方的需要。因为所有的批评都是对没有得到满足的，需要的可悲表达，可悲是因为他没有实现说话者想要的，反而导致各种紧张和问题。
非暴力沟通让我们清楚的表达请求和感谢。在任何时候都能与他人清晰地沟通四个问题：我做了什么导致你的人生一点也不美好？当我做某事时，你有什么感受？你的哪些需要没有得到满足？我们可以做些什么让彼此的人生更丰盈？
问问自己：当我想要……时，我感觉如何？我没被满足的需要是什么？对此我想怎么做？
非暴力沟通者不会花时间思考自己是怎样的人，而是思考每一个当下的事。不是“我是什么”，而是“我此刻的生活如何”。非暴力沟通需要了解你未被满足的需要，并选择你对此想采取的行动。
当我们感到痛苦时，若有一个人给予我们理解，这是很可贵的。这种关注有着惊人的作用，它没有解决问题，但建立了一种联系，使得问题解决变得更能让人忍受。
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