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不惩罚、不娇纵、和善而坚定地《正面管教》

不惩罚、不娇纵、和善而坚定地《正面管教》

作者: 记忆的瓶子Pinky | 来源:发表于2018-12-03 14:49 被阅读0次
    不惩罚、不娇纵、和善而坚定地《正面管教》

    学习笔记010—不惩罚、不娇纵、和善而坚定地《正面管教》

    前几天跟我先生说,我以后要和女儿做朋友,拒绝惩罚,拒绝像念经的和尚似的唠唠叨叨,一定要与女儿多进行沟通交流,一起开心愉快地玩耍。而我先生则担心我会宠坏女儿。

    楼上邻居有两三个小孩,每天就像脱了缰绳的野马,在房间里边跑边叫,简直让人不堪忍受。每每这时,我就会气愤不已,很想知道楼上的邻居是如何管教孩子的。

    女儿已经十个月大了,慢慢地有了自己的想法,不管我拿着手机、书、还是kindle,手中的任何东西都要爬过来抢夺,未能如愿就会哭喊,我不知道该满足她,还是该拒绝她。

    不惩罚、不娇纵、和善而坚定地《正面管教》

    育儿路漫漫,只想思想先行,行动跟进,然后我看了这本书《正面管教》。总体来说,这本书写得还不错,网上看到有的读者嫌作者啰嗦,翻来覆去说一件事,我倒不觉得,重要的事说三遍,没毛病。

    合上书本后,回忆这本书的内容:态度要和善而坚定,尊重孩子,家庭会议,发生冲突时的爬行动物脑,积极的暂停,决定自己做什么而不是让孩子做什么,赢得而不是赢了孩子,孩子的不良行为可以归于寻找归属感、价值感……,这些词一一出现在脑海中。

    和善而坚定,算是书中的高频率词汇,和善太多是娇惯,坚定太多就会偏向惩罚,两者结合,才能既不娇惯又不惩罚,如何做到这一点?说起来容易做起来很难,不是么?!

    尊重孩子,孩子不是我们的附属物,他们因我们而来,却不属于我们,尊重孩子,把他们放到与我们同等的地位,建立一种平等关系。

    家庭会议很重要,不拘泥于什么形式,大家可以坐在书桌旁、饭桌边,为出现的问题出谋划策,商讨出解决方案。

    我们与他人发生冲突时,往往会说出一些伤害他人,并让自己追悔莫及的言语,为什么?因为这时候我们会被原始的爬行动物脑所控制,会冲动、丧失理智,而无法解决问题,只会使冲突升级,积极的暂停很重要。

    当两个人针锋相对的时候,当两个人争吵不休的时候,积极的暂停吧,两个人都在气头上,是没有办法解决问题的。躲进另一个房间整理下思绪,拿起小说读两页调整下心情,或者去听会音乐吧,然后情绪平稳了再来解决问题。

    不惩罚、不娇纵、和善而坚定地《正面管教》

    决定自己做什么而不是告诉孩子做什么。当我们不停地告诉孩子要把脏衣服放到衣篓时,当我们每顿饭如同在战场上催促士兵前进似的催促孩子快点吃饭时,当我们冲着孩子大喊大叫,嚷着告诉孩子已经重复了100遍的事,还在进行第101遍的重复时。

    换个角度,尊重一下自己吧,都告诉101遍了,没有效果,说明方法出问题了。试试决定自己做什么而不是不停地告诉孩子做什么这个方法吧。可以告诉孩子,我只负责衣篓的脏衣服,其他地方的我不管,执行下去,没有如此做的孩子只能自己承担后果。

    还可以告诉孩子,饭菜端上来二十分钟后就要撤下去,不好好吃饭自己承担肚子饿的后果。停止大喊大叫吧,太累了,只有控制好自己的情绪,才能更好地管教好孩子,不是么?

    赢得孩子,而不是赢了孩子。赢得孩子是通过与孩子好好相处,理解孩子,尊重孩子,有问题协商解决的方式,结果是合作。赢了孩子的结果是我们赢了,无论通过打骂还是通过威胁的方式,我们赢了,而孩子输了。

    赢得孩子,与孩子形成合作关系,可以试试书中提及的这几个步骤:“第一步, 表达出对孩子感受的理解;第二步,表达出对孩子的同情,特别是如果能说出自己类似的行为,效果会更好;第三步,告诉孩子你的感受;第四步,让孩子关注于解决问题,及如何避免将来再出现这类问题。”

    不惩罚、不娇纵、和善而坚定地《正面管教》

    孩子会有各种与其年龄相符的不良行为,这些不良行为要么是在寻求过度关注,寻求权力,要么是在报复,或者自暴自弃,无论何种不良行为,孩子的目的基本上都是在寻找归属感和价值感。

    解决这些问题很难,也很简单,只需要我们用心去爱我们的孩子,让他们知道我们的爱,好好地运用暂停,好好地运用家庭会议解决问题,好好地鼓励孩子。

    我们言行背后的感觉比做了什么或说了什么更重要,做了什么永远不如我们怎么做的更重要,总之态度很重要,让孩子们感受到爱、尊重、理解、鼓励。

    与衣食住行等基本的生活保障问题相比,如何管教好孩子任重道远。想让我们的孩子具备自律、责任感、开放的思维、合作以及自己解决问题的能力,最好的方法是以身作则,育儿先育己啦。

    没有人天生就会做父母,要允许自己犯错误,毕竟人无完人。犯错误并不可怕,要善于发现错误,勇于承认错误,并找到避免的方法。犯错了么?没关系,就像书中告诉我们的那样,太好了,你又犯错误了,看看我们可以从中学到些什么吧。

    孩提时代的大量潜意识的决定积累起来决定了我们的性格,然后又影响了我们对孩子的态度和孩子的性格,为了自己,为了孩子,让我们不怕犯错误、学会理解、学会尊重、学会沟通协商吧!

    看完《正面管教》,感触良多,可是依然没有解决我的问题,女儿抢夺我手中的东西,我到底该满足她还是拒绝她呢。好吧,危险的东西一概拒绝,其他东西,看情况。这本书育儿理念很好,等女儿两三岁时,再来二刷这本书。



    我是Pinky,曾经是律师和专利代理人,现在是全职妈妈,闲暇之余,读点书,码点字,书写所见所思所想,欢迎关注公众号:Pinky谈法律品生活

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