2018年12月23日,离2019还有7天,日更的第十七天,又被我自己的懒惰打断了,但我想来想,没关系,那就再重头开始吧。
01 向外看—都是机会
今天,我躲在被窝里一整天,这一年要结束了,我却在最后的时刻感冒了,咳嗽,流鼻涕,嗓子疼,也许是在年末病上一场,然后,好好的迎接2019吧,说实话,我满怀期待,因为其实我是有目标的,不论是10万+,50W大号,还是一篇卖10万的,100万的文案,统统是我新年的目标。
我忽然发现,并且要好好感恩上天,把我送回了北京,送到新精英。
并且,我身边坐着最优秀的运营同事,还有古典老师,如果,还是自己一个人蒙头干活,我就真的是太蠢了。
如果说,新年需要养成什么习惯,我觉得是,每天至少要问周围5个同事,古典老师一个问题。通过问题去学习。
02 向内看—接受真实的自己。
从我重新回到北京,已经很久没有人叫我雅珺了,我给自己起了新的名字:昱辰。
我特别清晰的记得,某一天晚上,我看见镜子里的自己,忽然觉得很陌生,这是谁,是我吗?
所以,正好趁这个周末,我想重新回到自己在新疆时候的每个周末的状态:虽然嗓子超级严重,咳嗽不止,可是我还偷偷买了一堆辣条,一边吃,一边看18年下半年热播的一部青春剧《人不剽悍枉少年》,看着看着,突然有一些东西就慢慢回到身体里。
1996年的17岁,和2010年我的17岁,好像并没有什么不同,一样在为了高考焦头烂额,一样在每次超级努力之后,没有丝毫提升的成绩难过,一样在不停的怀疑自己是不是真的智商不如别人。
只是那一年,我喜欢的男生不喜欢我,丑小鸭一样的我在哪里都不习惯抬头,
只是那一年,我最后的高考,也依然没能尽如人意,
只是那一年,我没有那么多玩的好的朋友,唯一的同桌,也在大学第二年丢失了所有联系方式,
可也是那一年,我来到了北京,这个全国的中心。
见过大世面的我,从此之后,心中有了对都市的定义。
也许每一个来过北京的人,都会想在这里试一试吧,每天在地铁站,看着来来往往的人流,心里就在想,3年后,5年后,10年后,20年后,大家都在哪里,今天的梦想都实现了吗?是依然在奋斗着,还是向平凡的生活妥协了?
其实,无论结果怎么样,我知道,今天在这里的,此刻在这里的,我们都不后悔。
青春里那些酸涩和快乐一点点回味起来,而那些回忆才证明我们曾经活过。
那张贴在学校床头,家里写字台前的北京大学,最后还是因为成为了“北京的大学”让我耿耿于怀,我一直害怕别人的眼光,害怕别人嘲笑我的梦想,所以小心翼翼,但最终却不知道,那些别人的梦想都是别人的,而只有我的梦想属于我自己。
03 最后的梦想
我特别感谢,今天自己能在这里,虽然仍旧没有那么胜任工作,没有那么出色。
未来的路,也还不是特别清晰。但是,至少有了开始的机会。
而2019,我想为爷爷实现一个梦想,想为奶奶实现一个梦想。
算是她们养育我长大,我的报答。
我记得爷爷说,他特别想来天安门,可是,他只能坐火车,而现在的奶奶几乎已经瘫痪在床,爷爷只能寸步不离的守着她。
如果说,我能做的,就是把天安门的四季,拍下来,视频,图片的形式,让爷爷真的感觉到自己来到了,那个他心中高尚领袖的身边。
还有常州老家的老房子,大姑奶奶的坟茔,我要去那里帮爷爷拜一拜,然后,带回一抔土,给他留个念想。
我不知道,爷爷奶奶还能在这个世上陪我多久,我选择离开新疆,是因为我的软弱,我害怕看见他们一天一天衰老,一天一天走向死亡。所以我逃到了北京。
但我知道,如今我在这里的勇气,并不是因为我真的有什么优于常人的技能,也不是因为我真的有什么惊天地泣鬼神的梦想,都是因为,爷爷奶奶给我的无私的爱,我知道,无论最后怎么样,无论我是衣锦还乡,还是灰头土脸的回去。
那个家,是我永远的港湾。
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