无论是决定离开家乡的时候，还是在半年之后重新走进北京，这座竞争最激烈，生活最艰难的城市。
我都没有像现在这样痛苦。而我痛苦的原因是——决定爱你
我心怀恐惧，恐惧失去你，又或者说是恐惧失去自己！
你还没放下吗？那个让你哭，却又不哄你的人，还要不要继续爱下去吗？
已经不记得是在哪一天，但我记得答应和你恋爱是2018年的9月11日。我在soul的软件上发了一条动态，ZT，感谢让我遇到你，今天开始我有个恋爱想和你谈一下。到今天，正好一个月。
而现在，我满脑子想的都是，离开你，结束对自己的消耗。
感情这种东西，已经很长一段时间在我的世界里消失了，甚至以为，月老大概已经把我忘记了吧，忘记就忘记吧，我也不太需要，工作，学习，占满的生活很快乐，梦想在前方清晰的时候，我不想被什么东西打扰。而你是我前行路上的意外。
这种意外让我恐惧，因为我觉得生活这样已经很开心了，有工作，一个自己向往已久的工作氛围，虽然时常是吵闹的，但是每个人都是积极的，团队是和谐的，教育机构更多给我们的成长型的思维，是帮助，是成长。
我坚持去观察身边的人，事，物，上下班的路上，Kindle是我最好的伙伴，一趟地铁我能看20多页的书，成长是我生命的底色，早饭，午饭，晚饭，运动，学习，所有的这一切都是在生命的轨道上。
不再乱花钱，目标是努力把信用卡还完，开始存钱，开始理财，也开始有自己的梦想清单，生活里的一切全部都简化，目标是2年之后，给父母买一份保险，给自己买保险，想要走过四川的稻城，想要去青海，西藏，走过中国版图上每一个美丽的地方，然后存钱，带父母出国看看。更大的目标还没有想更多。
当我觉得生活都在我的控制之中了，可是忽然间，你出现了，打乱我的生活，我的节奏，十一，5天，看起来，我们一起买菜，做饭，牵手走过天安门，走过北海，听水浪拍击岸边的石块，看杨柳在秋风里乱舞，看太阳西沉。可其实，你的眼睛里并没有我，我从来没感觉到自己是重要的，是美好的，是被欣赏的，我相信，我可能不懂爱情，但是我知道你不爱我。
于是，我通过哭泣，想要从你那里得到情感的安慰，得到的却是道理，是你不停告诉我，我不应该拥有这些情绪。
好像每一次都很有道理，但其实，我越来越不安，越来越多的情绪没有得到安抚。
在和你交流的时候，也发现自己原来会有那么多情绪，原来那么急躁，原来真的不那么好，那么敏感，那么容易伤心，那么多的想法，矛盾，优柔寡断，怀疑。我感觉自己不是一个很好的人，甚至觉得自己并不是一个值得被爱的人，
我的理智一次又一次告诉我，放弃吧，远离吧。但情绪告诉我，不，你是愿意为我付出的，你是愿意为我改变的。
我们还有机会。但越来越多的生活经验，以及周围人的言论，更加让我坚定，我要放弃，给自己更多的爱，拿得起，放得下。才能走得更远。
我们待在一起，也就是5天的时间，你回去之后，4天，可是我已经哭了3次了，不，也许是4次，而且你也只会说，别哭，却从来不哄我，所有的情绪，那些感受不到爱的难过，最后，都弥漫在空气里，没有收到任何来自你的反馈。
这篇文章，写给那些和我一样，不想放下的姑娘，也写给你，决定放下，不是我情绪化的结果，恰恰相反，是我再理智不行的结果了。你的态度也许自己不想承认，但在我这里，所有的东西都清晰可见啊。再见了，也许有一天你能遇见那个，让你愿意敞开心扉的人，又或者，也许有人并不需要什么敞开心扉，就能真的信任你，爱你而不求回报，但这个人一定不是我。
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