文/拾伤青年
我是一名将满25岁的青年，我很孤独，虽然曾经有过两段无疾而终的恋情，但都被自己给搞砸了。我甚至在相亲时认识了一位志同道合相见恨晚的女孩，都已经快谈婚论嫁的时候，一切又都毁了。仿佛我此生就是一个没办法得到爱的人，哪怕我的心对每一个女孩敞开，始终没有一个人来。
在学生时代，我是一个看起来懦弱老实的平常人，可能同班两三年，别人都不知道这个班上还有我，我羡慕别人的肆意青春，嫉妒别人的高朋满座，他们无所顾忌的呼朋唤友看起来是多么的快乐啊，可是这一切都与我无关。我可以融入任何一个团体，又仿佛被任何一个团体排斥在外。我一直是一个孤独的人，就连成绩，也一直是中上等。
所以如此孤独的我，更何谈爱情？
我的学生时代到如今，只有一个女同学还在联系，这多么可笑。这个女同学明里是我的朋友，同学，暗里其实是我喜欢的人，我觊觎她七八年了，前阵子表白却被她秒拒。这段感情还没开始就夭折了。可笑吧？或许以后连朋友都做不成了吧？
而我儿时的伙伴呢？住我家斜对面的燕子，她都准备嫁第二个男人了，呵呵。
我实在不想回忆自己那两段感情。这里没有人有酒，我不想清醒的时候回忆过往。
算了，不讲了，以后再说。
我是一个孤独的人，朋友极少，不抽烟，很少喝酒，对自己特别节俭，但是该花的钱我不会心痛。如果碰到自己喜欢的女孩子，我会为她倾尽所有，哪怕最终她还是不愿做我女朋友，哪怕最终她还是会离开。但这就是我，傻傻的我。
我喜欢阅读，也习惯写东西，我想坚持这两样东西，以前写东西不想被别人知道，现在我想让别人知道了。如果以后卧床临终时被后人问有何心愿，我会告诉他，我写了好多好多字，你想想办法看能不能选一些出来帮我出本书？然后烧给我？我也好喜欢看书，以后逢年过节多烧些书给我看，钱也要烧，要拿钱买书……
当我走的路越多，碰到的人越多，我就越害怕与人相处，感觉这世上所有的人都充满了恶意一般，我真心实意去对待别人，十有八九是收不回的，他们只会抱怨你给的太少。就像如果每天给一条狗给肉它吃，忽然有一天不给了，这条狗是会咬人的。这就是人心，人心难测啊。
我还单身着，但是我不会就此沉沦，我在一直变好，哪怕之前的岁月我不是一个好人，我当过小偷，我做过坏事，我手淫成瘾，我看黄片……我知道我的灵魂和身体早就脏乱不堪，但我想变好，我配不上任何人，我想变好，我要学会存钱，不再去歌舞糜烂，灯红酒绿，把自己赚的每一分钱都用在刀刃上面。
我会试着去理解父母，他们希望的，我都会努力去做，他们要我相亲，那就去吧，哪怕遇到再多的奇葩，也要心怀希望。或许，我想找的她，就是相亲的那个人呢？
我知道自己是不可能再恋爱了，我最终会像很多人那样，走进婚姻的坟墓，然后生子，养子，了此残生。我的人生不会和任何人不同，不同之处只是在于他们早几年罢了。
或许，我会单身一辈子吧？因为僧多肉少，女孩子越来越金贵，而我的家庭，我的能力，配不上任何一个女孩。这样的话，也好，那就单身一辈子吧。我可以说全国有几千万如我一般的人，他们也还在热爱生活啊，我怕什么？等到了一定年纪，去领养一个孩子，不是一样吗？这也是后人，只是没有血脉而已，可是血脉又是什么？人类总是找些奇奇怪怪的事，可笑啊。
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