在路上

作者: 占卜之琳 | 来源:发表于2016-04-06 16:24 被阅读8次

    一直以来,说自己很喜欢语文,很喜欢写作,可是都没怎么写过,真的是对不住自己的这个爱好了。

    刘同说,就是从不断的写作中,慢慢开始认识了自己、看清了自己。不知道从现在开始,用这个写作的方式,能不能慢慢的整合起自己的碎片?

    不过,我想,还是先试试看,不管自己写得如何,总归是自己的。就像那些知识,只有当你真正的用上,说出来才能说这是你的。

    其实对于现在的研究生生活,是有一点排斥的,因为它的整天在文献堆里的生活,总感觉要在这些杂乱的观点中,拼凑出自己的某些观点,这样是很困难的,而这,自己也会没有多大感觉和情绪。

    如果一个观点带有情绪的话,那样才能够有血有肉,才能够真正让你觉得有意思。而这对于我们的论文来说,已是很难做到了。

    为什么我现在很难去表达自己完整的观点?最近一直在思考一个问题就是,在这样的文化快餐的时代,很多东西貌似你都接触过一些,可是总好像它们都不是你的,我们更多的是接受,很少用于思考,毕竟现在的文字、现象太多太多了,多得好像我们接受不过来了。

    三毛的简单经常浮现于脑海,不求深刻,只求简单,说明现在的社会,简单是一件多么困难的事情!人与人之间太多的人际游戏,每个人充当的角色太多太多,我们的自我能够都学会吗?是不是学不会或者学不好就会让人生病呢?特别是那种心理上的疾病。我有一个老师常说,会不会很多精神病人看我们就像我们看他们一样是不正常的呢?因为他们够简单。

    有时候想到自己在某些场合上的表现,真的都好幼稚好幼稚,心里常想着自己怎么还像一个未成熟的少年一样?是经历的太少了?我常自诩的认为自己是一个热爱冒险的人,一个敢想敢做的人,可是却都没有做过一件真正是冒险的事情、一件需要勇气的事情。真的是有点可笑了。

    经常脑海里会冒出很多有冲突的想法,很多片段式的场景,当在做着一件事或是看一篇文章的时候,突然的就出现了,然后就会发呆好久,都不知道自己的这个问题到底是从什么时候开始的。可能是对自己太少的觉察了,也慢慢发现好像自己的很多感觉都退化了,就好像《头脑特工队》里面,好多感觉都失去了,生活貌似突然会变得灰色一片。

    现在每天晚上也都会做梦,可是可能是潜意识里不想面对它,所以每天醒来,都觉得好似自己在一片荒漠中,没有感觉,却很疲惫,但是却想不起来到底都做了些什么梦。有时候我想努力的去回想,却也是很不清晰,让头脑都有点像裂了。

    有时候,我好像表面上过得好开心一样,甚至伪装的没有一个人知道我的悲伤。我都不知道原来我的伪装术这么厉害。可能是从小练出来的吧!

    毕竟以前很小的时候,我就要假装坚强,失去了妈妈,然后又象征性的失去了爸爸,又在重要的阶段,我失去了我的爷爷,我的外公,如果我不够坚强,可能我现在就不会这个样子了吧!

    现在逐渐的越来越能够理解为什么我的母亲为什么会选择自杀,可能她当时并不能去承受她所不能接受的压力吧!确实这样承受压力活着真的是一件需要很大勇气的事情。

    为什么那次工作坊我会哭的那么厉害,想起当时刘鹏老师的一句话,确实是触碰到了我心底最深的地方。我确实是把我最大的精神力量都投注到家庭上了,以至于我没有精力去关注自己的事情,虽然意识中特别想让自己正常的生活,正常的恋爱,现在当时的那个疑问也能够回答了(为什么好像我全身都散发着,“男生,你不要来接近我”的气息了,即使我意识做出了很大努力),但是好像并没有什么用。因为问题是深藏在内心深处的,如果不去处理它,那么这个问题就不能得到解决。

    但是,我相信,在整合的道路上,我会慢慢好好的,虽然期间可能会有反复,或者其他的什么情况,我都会一一恢复,做回那个快乐、简单的自己。

    相关文章

      网友评论

        本文标题:在路上

        本文链接:https://www.haomeiwen.com/subject/hrlmlttx.html