今天分享无条件养育原则九——专注长远目标

在本书开始，我邀请大家思考，从长远来看，你想让孩子得到什么？

并且考虑这样一种可能性。某些特定的养育模式，实际上会阻碍你实现目标。

既然我们已经更加仔细的检验了其中一些方式，那就该将它们与我们认定的每个养育目标加以衡量。

例如，假设你想让孩子成为一个有道德，有能力维系健康人际关系，有求知欲，并从根本上对自己满意的人。

那么你的任务就是自问，使用“爱的撤回”类技巧、暂停、选择性强化你喜欢的行为，或对孩子简单的说：因为我是家长，你就得听我的。

这样是否更可能让这些目标实现？

实际上你惯常对孩子做的每一件事，都应该根据你的最终养育目标加以评估。

这种反思不用每天系统的做，总的来说，我们应该时刻想到自己真正追求的是什么。

我们很容易掉进日常生活的琐碎陷阱。

所有的吵嘴和困惑都会让重要问题变得相形见拙。

好消息是当家长尽力记住知己更宏大的养育目标时。

也就是当他们将焦点放在任何更加雄心勃勃的大事，而非只是强迫孩子某一时刻的服从时。

他们就会倾向于使用更好的养育技巧，并能获得更好的结果。

至少我们需要顾全大局。

孩子今天是否打翻巧克力牛奶，是否发脾气，是否忘记做家庭作业。

与你的行为是否能帮助孩子成为一个彬彬有礼，富有责任感且富有同情心的人相比就没有那么要紧了。

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薇解读《无条件养育》原则九——专注长远目标

以下是解读部分

专注长远目标

如果让你给自己的养育计划定一个目标。

你会如何定？你想养出什么样的孩子？

有道德，有独立思考能力，有养活自己的技能，有良好的人际关系，有调剂生活的能力，有好奇心。

可能每一个正面向上的词你都会喜欢。

但放到现实生活中，你可能就很难分辨。你的行为是在帮助他取得这些能力。还是在帮助他关闭通往这些能力的大门？

当孩子向你问出十万个为什么时，你说：这有什么为什么啊，本来就是这个样子。

阻挡了孩子好奇心的发展。

当孩子作业写累了，出来喝口水，吃点东西，你说：作业那么多，还不快去写，哪有时间吃东西，快点去。

阻碍了孩子自我调节的能力。

当孩子和小伙伴吵嘴了，你非要站在中间当法官，指出两个孩子哪里做的不对，哪里应该怎样？

同样阻碍了孩子处理人际关系的能力。

孩子喜欢文科，你说理科才好找工作，工资又高。

于是孩子听你的，混出来以后才发现生活不是自己想要的。

孩子想做一件事，你不允许，说：我是家长，你就得听我的。

专制型家长最容易毁掉孩子的独立思考能力。

有时我们很容易困在某件事的正确性上，而忘记了我们的养育目标。

所以将时间线延长很有必要。采用这种思考方式，你会重新考虑你的要求和不说没必要的不。

这个原则的难点就在我们在当下做行为时，不能马上联想到行为对孩子未来的影响有多深。

这需要我们扩建自己的常识认知体系。

当你能将行为与后果一一对应，也就能顾全大局。

说白了就是多读书，多行路，多思考！