尊重、尊重、尊重

我所说的重视孩子。部分上是指给予孩子尊重。我的价值取向是所有人都应该得到尊重。我认为当孩子感到自己受尊重时，才会更容易尊重别人，包括你。

即使是明显爱孩子的家长，也不能永远做到行为上尊重孩子。有些家长的言谈带有讽刺和挖苦。他们无视孩子的要求，怠慢孩子生气时的感受，轻视孩子的恐惧。

他们用绝不敢施予另一个成年人的方式打断孩子，而自己被孩子打断时，又怒不可遏。

是他们或许还会用轻蔑的口气谈论自己的孩子：“噢，他不过是在耍脾气”“他那样你就别理他”

尊重孩子意味着努力，避免出现以上这些行为，同时也意味着家长要意识到孩子在某些问题上比我们有见识。

托马斯戈登一语中的“孩子有时比家长更清楚自己是困还是饿，更了解朋友的特点，更了解自己的抱负和目标，更了解不同的老师是如何对待自己的，更喜欢隐藏在自己体内的冲动和需要，更知道自己爱谁，不爱谁，珍视谁不喜欢什么”

无论如何，我们不能总是臆断，仅仅因为自己更成熟，就一定比孩子更洞悉他们自己。

因此家长告诉孩子正在经历或者没有经历什么，是缺乏尊重的行为。

例如面对孩子生气的宣布她恨弟弟，家长对其惊叫：“为什么这样说啊，你才不恨他呢！”

这种说法不仅对局势没有帮助，也容易被孩子解读成你在有条件认可他。

他会渐渐的相信他的感受不重要，拥有这种感受意味着他有毛病。只有他对妈妈允许她感觉烦心的事，感到烦心时，妈妈才会爱他。

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以上是书中的内容，以下是笔记。

尊重、尊重、尊重。重要的事说三遍。这个词我们到处都能看到，也理解它的意思，但好像它普通的像空气，有时候我们不会把它当一回事。做起事来，还是凭直觉。

为什么我们没法做到尊重孩子？

因为我们小时候就没有被好的尊重过。

小时候当我们想要买一件喜欢的东西时。父母的反应：

是“啪”的一巴掌过来。

是“走走走，买什么狗屁”

是“我们家没钱”

是“那个东西有什么好，一点用也没有”

你所感受到的潜台词

是“你不能向别人提要求，提要求是错的”

是“你不配得到任何东西”

是“我们家负担不起你的愿望，你是一个包袱”

是“这东西不好，你却认为好，你的感觉是错的，我给你指定的感觉才是对的”

当你被不喜欢的长辈嘲笑愚弄时。父母会告诉你，“他们喜欢你，爱你才跟你开玩笑。不喜欢你才不理你呢”。

当你事情没做好时，父母走过来，劈头盖脸数落一顿，指责你办事不力，要你重做。等你做好了，父母说“刚才骂你是为你好，只有让你知道自己错了，你才会进步”。

你接收到的潜台词是。

爱和喜欢的表达方式是嘲弄、批评、指点。

那么当爱人看到你出错时，你应该更喜欢他这样说“笨死了，这个做的不对，你怎么可以……”

而不是说“亲爱的，你也挺辛苦的，偶尔出一两次错，没什么，别放在心上”。

然而生活中我们大多都在用第一种方法去对孩子。

一直在说“你错了，你错了，你错了”

薇解读《无条件养育》原则二——尊重尊重尊重

难道当孩子犯错时我们不需要告诉他吗？

除了自然后果以外。如果你真想提醒，可以换一种方式。

小昕是一个不太喜欢承认错误的人。在他情绪不好的时候，我直接给他指出错误。他会反感。我会模仿皮卡丘的语言，（她最近喜欢看神奇宝贝）加上手势告诉他。有时候是不说话，直接用肢体语言或者哑剧表演。

其实这些只是调剂，不会大量出现。但能给关系加分，也就促成我在用平直的语言指出时的成功率。

语言上的不尊重和行为上的不尊重

语言上的不尊重

这里我们只谈对孩子的尊重。

尊重是把一个孩子当成成年人来对待。（主要是在态度上当成成年人）你对一个成年人不敢做的事，也不要施在孩子身上。

很多人不敢挖苦成人，但敢对一个孩子说：“你的牙齿真丑，你长得真矮。”

不敢离间成人夫妻。但敢对孩子说：“你妈妈走了不要你了，把你卖给我啦！你妈妈生了弟弟就不要你了”。

就为了看孩子着急生气的表情。

不敢违背老板的意思，回到家跟老板一样，指挥孩子做这做那。

当孩子口若悬河的诉说心情时。你来一句，今天的作业是什么？

而当你喋喋不休讲道理时，孩子顶一句。你像被人冒犯了一样，气得跳脚。

当孩子回来抱怨某某，真是太讨厌了！妈妈急忙扑过来说“你跟他的关系不是一直很好吗？别这样说，是不是你做了什么错事人家才这样对你”。

还有行为上的不尊重

现在教育的宣传越来越多，也有越来越多的家长知道不能打孩子。从而减少了很多行为上的不尊重。当然仍有很多不尊重的行为。

有的父母会当众揭孩子的短处，痛处，以此为笑料。“我的孩子八岁还尿裤子呢，大家哄哄一笑，没有人顾及孩子的内心感受”

还有一些老人以男孩的生殖器官开玩笑取乐，说是可以拿走或变没。

经常看到一群妈妈在一起，听他们说

我那个孩子真是废物，考试敢考60多分。

我儿子你说傻不傻，一整道题空着没做。

我女儿更死，怎么教都教不会。

这些都是发生在我身边的例子。

经常责备孩子，不遵守诺言。但是自己答应给孩子的，忘记了，都不愿多跑一趟，或者努力挽回。总是说“下次吧”就为了给自己省点事。

孩子喜爱的某件物品弄丢了，我们只会说：“算了，不要了，又不是什么值钱的东西，下次再买一个吧”

然后不顾孩子的情绪，拉着孩子就走。

如果换做是你喜欢的东西丢了，你一定会花上半天时间寻找，找不到还要跟身边的人哭诉，我把自己心爱的东西丢了，我好伤心。

代替孩子做决定。

你哪方面比较弱，你该上什么兴趣班？你该和哪些优秀的人交朋友？该看哪些书？该穿什么衣服？甚至上厕所该用多久的时间？

说到底，仅仅因为孩子比较弱小，或我们观念中认为我就是比孩子强大一些，成熟一些。就认为我们比他更了解他需要什么。

每个人都有自己的节奏。我们通常习惯做的是让孩子按照我们的节奏行事。

起床——穿衣——吃饭——上学

四件很简单的事，有时候却很难以做到。

不如换个角度想。你和他之间有差异，这正不正常？

当然正常，

任何两个人之间都会有差异.。

如果你会尊重和同事朋友之间的差异，为什么不能尊重孩子的差异？

不要说为了培养什么好习惯，这话应该是仅次于“不要输在起跑线上”的第二大谎言。

好习惯靠的是内在动力，当这一件事内心感到愉悦，为了这份快乐感，就会重复去做这件事。

饭前洗手，随手关灯，这不叫好习惯。这叫习惯。

习惯≠好习惯

这个概念，以后我们还会讲到。

我们以外的人不尊重孩子怎么办？

孩子的爷爷奶奶老师叔叔阿姨，还有陌生的人，不尊重孩子了。

我们首先要呈现出一个站在孩子面前的状态。像一个盾牌，把孩子保护起来。

当然，你需要观察当下的环境，孩子自己能不能解决。

这一步的判断是避免过度干预。

孩子不能解决的，就一定要上前帮忙。

不用觉得拉不下面子，对方欺负你孩子可没考虑他要不要脸。

对方是长辈，可顺着他的话说，“是啊，我们家孩子就是这样，我觉得他这样挺好，要是所有的孩子都一定要那样，那不是很无趣”。

老师的例子我就不想举了，老师的品种太多了，真正不尊重孩子的老师，只是少数派。

大多的冲突都在老师自己没有处理好自己的情绪，刚好学生撞上了。

我们自己不尊重孩子时。

不管你当下觉察到，还是事后觉察到，请跟孩子道个歉。

然后给自己的行为贴个标签。下次再翻到这一页时，就会想起当初的应对方法不对，这次你要用一个新方法。

你可以观察孩子平时会不会主动道歉。主动的下意识的。

如果没有，那你可以做他的榜样。

孩子比我们宽容，你不需要每一次都郑重其事的道歉，当他感觉到你的诚意时，你们的相处会起变化。

对于不怎么好的亲子关系来说，尊重是需要长期磨合的。

这会很艰难。

本来我们就有工作和生活压力，再加上一个需要用心对待的事或用心对待的人。也许你会觉得很累。

无条件养育这本书的封面有这样一句话。“这很难，但仍值得我们全力以赴”

是的，在孩子幼小的时候全力以赴，比孩子到了成年，与你成为最熟悉的陌生人，要幸福的多。