记住孩子的年龄

任何一条养育建议，无论是本书或者是其他育儿书籍，都应该以不同手段应用于不同年龄的儿童。

我们对孩子采用的育儿技巧，也应该随着他们的成长而有所变化。

例如。当一个婴儿，因为你拿走了他正在玩的不但物品而大哭。那么可以用一个新游戏或新玩具转移他的注意力。

但这种转移对于一个年龄稍大的儿童来说毫无作用。

甚至有些无理。

这就好比你抱怨某件令你烦心的事，而你的配偶却转移了话题。

我曾经说过，控制型家长倾向于寄予孩子，不切实际的高度期望。

部分是因为他们不理解这些期望到底有多么不切实际。

（我这里强调的重点是不符合孩子年龄的期望。许多孩子有特殊需求，或者有特定的局限，没有能达到家长的期望——此时家长施加再多的压力，也是毫无意义的，甚至是残忍的。在这种孩子身上传统训育，尤其会适得其反。）

例如，他们或许会因为一个学步儿，没能兑现诺言而惩罚他。

或者苛求一个学龄前儿童，在长时间的家庭晚餐上安静的坐着。

实际上，低龄儿童无法理解，作出承诺所蕴含的责任感。

如果强迫他们承担这种责任，借用早期育儿专家喜欢用的名词，那就是一种发育不当。

同样期待孩子长时间保持不动也是不现实的，对于他们来说，坐立不安，大声喧哗，忘记关掉电动玩具开关，环境一发生，在我们看来很微小的改变就会紧张。

这些都是非常正常的，我们必须让自己的期望值符合他们力所能及的行为。

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薇解读《无条件养育》原则十一记住孩子的年龄

以下是解读部分

记住孩子的年龄

这个原则很好理解，就是不要把你不切实际的期望强加在孩子身上。

记住孩子的年龄，也是让你看到当下真实的孩子。

而在实际生活中。孩子的年龄会根据我们的需要，在我们头脑中跳跃。

吃饭时，当我们不想收拾桌子和地上的食物残渣。

我们会假定这个孩子已经六岁了，他不应该弄的到处都是。

忽略实际，他才两岁。

我们会对这个两岁孩子轻的发几句牢骚。

重的直接阻止他的破坏行为（探索行为）

出门玩时，孩子求抱抱。

我们想省事，就假定他是十岁的孩子，应该让他自己独立，自己负责。便说宝宝有脚，可以自己走。

不顾这个四岁孩子只是在索求爱。不是真的不想走路。

客观条件我们不能抱时，可以和孩子明说：妈妈提了很重的袋子，不能抱着你回家，妈妈先蹲下来抱抱你，然后我们再继续走回家好吗？

孩子小时我们会幻想他长大。孩子大了，我们同样会幻想，他还小，还需要我们。

孩子上大学，你跟孩子说，专心学习就行了，脏衣服打包回家我给你洗。（因为新闻播出后这个行为没有了，后被其他行为取代。）

12岁孩子在厨房遇到一点困难，你马上说：这个你不会，我来吧。

我们是把孩子看的太小了。

而深层原因是：把价值感建立在孩子身上，通过他去实现自己。

让小的孩子承担他本不该承担的责任。

一个结果是，他会逼迫自己迅速成长，以承担这种重量。

这个孩子会过分懂事，过分乖巧，压制欲望，迎合他人。

我父母这一代多是这样的人。

他们勤劳，看重人情世故，看重自己在别人口中的评价，哪怕委屈自己也在所不惜。

一切的努力都是为了外表看起来强大，能承担更多。

当然，他们之所以这样，也是有时代影响的，并不全是他们父母造成的，每个阶段的社会都会影响一代人。

还有一个结果就是精神崩溃。人的可塑性很强，但也有极限。

而不让大孩子承担他本该承担的责任。

一个就是制造“高分低能儿”除了学习，其他能力都是滞后的。

连唯一的“学习好”也是一种假象。

学习本来就要调动多种能力，没有这些能力，大脑只能算一个移动u盘。

这种是极端现象。

多数家长对于孩子，不会包办所有事，但也存在包办行为。

包办并不是一个贬义词，它分无害和有害两种。

有时候我们希望事情尽快结束，就会代替孩子做。

比如上班快迟到了，你得帮一个五岁孩子穿衣服。

孩子有能力做到，只是他的动作较慢，会影响到你。你帮他穿理所当然。

此时你和颜悦色的帮孩子，不把它当成一个麻烦，一个累赘，这种包办是无害的。

因为只在非常时刻才需要。而平时是可以心平气和的，等孩子自己穿。

但如果你在帮时边指责埋怨他，能力不行，动作不够快。

这种包办才是真正有害的。

这不是一个平等的关系，而是居高临下地指出孩子尚未成熟的部分，加以道德评判。

总的来说，这个原则的关键：调整自己对孩子的期待值，根据孩子的年龄，高调低，低调高。