我爱了十二年的男人出轨了

文/宫人豆

我从未怀疑过你那时的真诚

      这个世界上最不缺的就是随处可见的漂亮女人、随处可见的有钱人，在这样一个浪荡不羁充满诱惑的世界，如果能有个人给你安全感、忠诚、为你担起那份责任，那他一定比这个世界更迷人。

      我也有过这样一个男人，他有时像个父亲，有时像个哥哥，有时更像个孩子。而我，一直在他身边扮演着不同的角色，配合着他为我做出的每一件事情。

      两个小时前我做了一个梦，梦到我被一只凶狠的恶狼追赶，跑了很久，最后实在跑不动了，摔倒在了地上。那只恶狼露出尖尖的獠牙，嘴边嘀嗒着口水，两只墨绿的眼睛充满邪恶的瞪着我笑，它好像在嘲笑我的愚蠢、嘲笑我的懦弱，我坐在地上无望的大哭。终于，梦醒了，耳边传来一股温热的潮湿感，原来是眼泪打湿了枕头，看了一眼手机，现在是凌晨四点十五分，离上班时间还有四个小时。拖着沉重的身体站在镜子前，看着镜子里披头散发的自己，这哪里是一个踩着高跟叱咤职场的知性女性，此刻分明是一个邋遢低能的怨妇。挤上牙膏摆弄着牙刷无奈的笑了笑，眼角的泪痕还没有干，想到刚才的梦，我突然有些高兴，又有些凄凉，高兴的是在梦中我没有想起他，凄凉的是梦醒后又总觉得那只恶狼就是他，我又不争气的哭了。卫生间的地板很凉，我蜷缩在地上，看着水渍倒影出的灯影，还是那只狼，就是他，他笑话我的眼神和那只狼一模一样。

      记得十二年前那个夏天，我还是个懵懵懂懂的大一新生，满脸陌生的站在大学门口。他是我的学长，拉着我的行李箱满脸笑容的走在前面，女孩子的东西总是很多，到楼梯口时，他提箱子时的神情明显顿了顿，一抹不可思议的表情转瞬即逝，我伸出手吃力的帮他扶着箱子，他急忙摆手说：“没事儿，这点儿东西不重，我抗的动。”说着，又咬着牙快了几步。我心里偷笑着，原来，他和大多数男孩子一样，也会在女孩子面前逞能、装英雄。看着他发梢的汗珠，我抽出纸巾心翼翼的递了过去，嗫嚅的站在一边听着他的卖力的讲述，“不要相信推销的辅导班、贵重物品要锁在柜子里…..”我用小本子认真的记下他所说的每一句话，直到后来恋爱时，他还在取笑我当时的呆萌。

      人们都说大学如果不谈一场恋爱那么大学生活是不完整的，所以，为了这个目标，每年新生入学就是老生最开心的日子。他们收起平日里邋遢的模样，也会换上一身清爽的装扮去迎接学弟学妹，顺便需找一下猎物目标。而我，理所当然的成为了他那时的猎物，一个女人心思细腻的程度永远都是男人无法比拟的，尤其在感情上。我承认，从他帮我提行李的时候我就喜欢上他了，而他也在用着追女孩子惯用的伎俩。明明知道他那些小心思，可是又心甘情愿的走进他设定的故事情节，这大概是天底下所有女人的通病吧，喜欢你，所以不拆穿你。

      有时我也会心中窃喜，享受在他为我制造的小小浪漫，躺在他不怎么强壮的臂弯里，我也会幻想和他的一生，会想象结婚典礼的紧张情绪，会辩解生男生女，也会讨论谁先去世的生离死别，那时的耳鬓厮磨的甜蜜时刻或许是爱情初始最美好的产物，然后两人一起捂着一颗红薯在街道上玩笑打闹。安逸的日子总是让人变得懒惰、变得理所当然，我大一，他大二，我大四，他工作，考研的失败让我变得易怒，总是莫名其妙的对他发脾气，看的出来，他从最开始的包容慢慢的变成了无奈。我不理解他工作的压力，他不会安慰无理取闹的女人，这或许是大多数情侣存在的隔阂，缺少了沟通慢慢衍变成分手。那一次，他提了分手，我问他想好了吗。他没有说话，转身离开。浑浑噩噩过了几个月，删掉了有关于他的一切，收拾好心情准备旅行，买车票时才发现，验证码还是他的手机号。那时，我哭了，我突然意识到，分手半年了，我和他还是断不干净。悄悄给他发一条短信，内容只是一个逗号，他约我见面。两个幼稚的孩子就着热气腾腾的火锅哭笑着互诉悲伤，不知是雾气迷离了双眼，还是翻滚的汤汁辣出了眼泪，总之，我们和好了。

      那年，他调派外地任职时，我们刚刚和好三个月，我一边替他收拾着行李，一边埋怨着刻薄的领导。他从身后轻轻抱住我，咬着我的耳朵说，“等我一年，回来就结婚”。那时，我觉得所有的一切都是值得的，这个男人我没有白等。那一年，我们没有争吵，两人的关系变得格外甜蜜，我像个贤惠的小女人一样为他执着着，关心他的日常起居。

      我等了一年，他兑现了承诺，我也如愿嫁给了他。婚礼举行了很隆重，交换戒指的时候，我觉得我是天底下最幸福的女人，有着疼我爱我的丈夫、健康的父母、不愁吃穿的小日子和喜爱的工作，我还缺少什么呢？

    七年之痒，三年之痛，我们长跑了八年，倒也平平淡淡的有了自己的小家庭。我清楚的记着，婚礼上他说：“张滢，这辈子，我只爱你一个女人。”那时的他没有了以往的坚强，很认真，也很惹人怜惜，眼里泛着泪花，拉着我的手半天只憋出那一句。可我知道，他有一肚子话要说，要和我说一辈子。

      我们没有做好准备要孩子，所以两人的婚后生活过的也算是自由自在。人们都说婚姻是爱情的坟墓，其实我觉得就算是坟墓，死了也有个埋葬的地方，不然死无葬身之地。我笑着对他说出这个结论，他说我这是雄辩胜于真理。而后我们就赖在床上一天，饿了也不会去做饭，过着闲暇的周末生活，有的时候，懒惰真的可以战胜饥饿，就比如和爱的人一起挨饿也会很幸福。

      慢慢的，我们的工作越来越忙，家好像变成了一间旅店。他的应酬逐渐变得频繁，凌晨一点半，他还没有回来，我躺在床上静静地等待着，这间屋子我只要不说话就寂静的无声。我对他从来没有怀疑过，我告诉自己，他在工作、他是为了这个家、为了我。

      同事说，不幸福的婚姻都建立在怀疑之上，我揪着头发强迫自己不去胡思乱想，逼迫自己赶快入睡。早晨醒来看到他张牙舞爪的盘踞在我身边，鼻尖发出轻轻的呼吸，可爱的像个孩子，昨晚的念头顿时烟消云散。那几天，每晚如此，久而久之，我渐渐麻木了，我们两个，大概只有早晨才能见一面吧。

    宋冬野的歌词里说，生活是这样子啊，不如诗啊，转身撞到现实，也只能如是。我在想象，诗一样的生活到底是什么样子？我对他说想要个孩子，他有点诧异的看了看我，点了点头。

      肚子一天天大了起来，他的应酬也变少了，看吧，我的男人终究是个好丈夫、好父亲。

      不知老天和我们开的什么玩笑，四个月的时候，孩子没了。我伤心的痛哭，他好像没多大反应，只是安慰我、劝我不要自责。流产的悲痛让我发生了巨大的变化，我开始絮絮叨叨挑他的各种毛病，他和往常一样并没有说话，而我却一定要他给出一个交代，接着就是争吵，他竟然说我是疯子。

      对，我是疯子，我是一个跟了他十一年的疯子、为了他生孩子的疯子。我开始变得疑心重重，偷查他的手机，翻他的衣服，逼问他的行踪，但是一无所获，一切都太正常了，正常的可怕。我的担心逐渐形成生理上的负担，每日靠着药片助眠，原本正常的夫妻生活也变成了妻子的义务老公的权利。

      我们没有了你侬我侬的浪漫，回到家后一言不发，手机变成了唯一的伴侣，当我看到闪烁的屏幕上那一行刺痛我双眼的信息时，担心的事情，终于发生了。我的心像是在滴血，眼泪忍不住的涌出眼眶，看着床头偌大的结婚照，伴着一股惨淡的月光，显得格外刺眼。我的男人，最终还是没有经受住这个世界的诱惑。

      我不是个撒泼的女人，从小父母教育我的温婉贤良警示我不要做出有失大体的事情。可是那一刻，我真想去撕碎那个坏女人，是她抢走我的老公，我要杀了她。

      天亮之后，整理了思绪，像往常一样，化妆、上班。我想看看是什么样的女人会将他从我身边夺走，从那以后，我像个侦探一样搜查、跟踪。从车窗外看到他们互拥着走进酒店，我忍住冲上去掐死他的冲动，静静的等待着，那是我这一生最漫长的等待，我颤抖着手拿起手机拨通了他的电话，听到了的是那机械般毫无感情的无法接通。眼泪滴在屏幕上， “亲爱的老公”这个备注像尖刀一般狠狠的撕扯着我的胸口，我想放声大哭，可是又释放不开，身体不受控制的剧烈抽搐着。

      那是一个文文弱弱的女人，不时尚、不漂亮，我不知她身上有什么魔力吸引着他。我开始试着挽回，我搜罗了很多鸡汤文章，给他做他爱吃的饭菜，给他买昂贵的衣服，每天笑着看他出门，然后一个人坐着屋子里大哭。

      后来发现，我的所做的一切都是徒劳，我决定放手。我不是一个深闺怨妇，不会做出两败俱伤的事情，我是受过高等教育的白领，我有素质，我尊重我丈夫的感情。我一遍又一遍在心里提醒着自己、告诫自己，这婚一定要离的漂亮。那是一个周末，结婚四周年纪念日，我摆了烛台，起了红酒。终于等到了他，我打算在今天结束八年的恋爱、四年的婚姻。透过烛光看着他的脸庞，突然觉得，这个贯穿我整个青春的男人此刻变得非常陌生，我清楚的记得十二年前他汗水滴落发梢的样子，婚礼上含着泪水的真诚。他默默的坐在一边，朝我笑着说：“老夫老妻了，还整这些东西。”我打断了他的话，说出我本以为这辈子都不会说的两个字“离婚”。他惊讶的看着我，随即又苦笑一声，说：“是我对不起你。”滚滚的眼泪再也不收控制的涌出眼眶，我声嘶力竭的哭着，想哭尽我这两年来的委屈，却怎么也哭不够。他呆呆的看着窗外，万家灯火，几家忧愁，我从他的眼神中看出了无奈、挣扎还有解脱。

      我想问问他为什么去找别的女人？我想掏出他的心看一看是有多硬？我想骂他为什么对我们的孩子那么冷漠？他说那个时候，那个女人也怀孕了，说对不起我，说离婚他什么都不要。

      当然，他什么都别想得到，我恨极了这个男人，他亲手毁了我的青春，用沾满血的刀子狠狠的伤透了我的心。

      他走的很干脆，没有吵闹，很安静。屋子里没有了任何关于他的蛛丝马迹，我从未见他如此细心。也许，他是烦透我这个只会赖着他、只会爱他一个人的女人，回想前后，离婚这个词他之所以没有先开口，可能只是因为心中那丝仅存的良心。

      没有告诉父母，我没有脸面再见二老，我不忍心看到他们为我这个不争气的女儿难受。白天的时候我依然是一个雷厉风行的女总管，到了夜晚，我就是一个孤单无助的可怜虫。体重从一百斤落在了八十斤，同事们羡慕的问我如何减肥，我笑而不语。

      这世界上最不值得可怜的事就是分手后的愧疚，不爱后的回头，我不敢去想他和那个女人现在的生活，那样只会更加凸显我的懦弱、我的失败。我不只一次去比较我和那个女人到底差距在什么地方，后来才明白，男人之所以会对新的抱有幻想，只是因为在身边的那个女人对他毫无保留。

    昨天，我在微博上写下这样一段话：我的一切付出都是心甘情愿，事已至此，我绝口不提。我尊重你的感情，我感激你绝不会回头的干脆，最后，你注定是要走的，我祝你一路高歌，谢谢你多年的陪伴，就让我们一别两宽，各生欢喜。

      发完这篇微博，我便退出了账号，今后和他有关的一切我不会再触碰，人生南北多歧路，君向潇湘我向秦。这世上能共苦却不能同甘的夫妻很多，我应该学会释怀，毕竟夫妻一场，不就是帮助对方成为更好的自己吗？现在，我选择成全。

      日子总要过下去，他寻找到了他的阳光，而我是不是也不应该在自己的忧伤中度日呢？以前人们总说男人的话不可信，其实不然，在一起的时候，他说永远爱你是真的，永远对你好也是真的，分手时的对不起也是真的，他们永远在是与非之间做挣扎，是对是错，不同的时间不同的人物 ，这都是真的。

      男人总会忽略身边最爱他的人，而宁愿花时间去应酬那些陌生人。女人总是把太多的时间放在最爱的人身边，而完全忽略了其他人，所以说啊，女人不要为了一个人而活，你的人生，还可以拥有全世界。

      我从未怀疑过他那时的真诚，我也庆幸他陪我度过了女人最美好的青春，剩下的日子，该为自己活了。我不想谈过去，穷途末路的人才会对过去念念不忘，人生不过百年，最后仍要分手，我们只不过提前了些许。我已经慢慢变得不再去想他了，直到有一天再碰到他，心中还是淡淡一抹，不喜不悲，或许那时才是真正属于我的人生。

谢谢你的出轨，谢谢你抛弃了我。