一场关于自爱的恋爱

一场关于自爱的恋爱

是呀，当被拒绝的时候会有很多情绪涌现。我跟李旷日持久的拉锯战，还是因为他的工作太忙爽约了。首当其冲的感受是失望，然后你的朋友告诉你，其实he just not that into u。再然后是自己的胡思乱想，一瞬间的想要放弃。这时候又有朋友告诉你，你是玻璃心啊，这样就放弃。就这么一来一回，听到的都是朋友的看法然，没有了自己的声音。

那么让我来听听自己的声音吧。

最近，“到底什么是爱自己”这个问题一直围绕着我。其实这里面有好多东西。如果不自爱，其实就是不接受自己，不接受自己的坏也不接受自己的好。

外面没有别人，只有自己！

有一些是给自己的耐心，这是性格；有一些是自己的行为，这是习惯。我的性格是冲动、着急、没有耐心的。我的习惯是消极的想法和当一个事件失败后的自我否定。一旦有了这样的想法，我就想要把我自己的毛病藏起来，只展现自己美的那一面。但是行为和心态不会骗人，在不断隐藏的过程中，一直提醒别人，我就是这么毛手毛脚，没有耐心的人。最后我的惶恐与不知所措让别人清楚的看到我是什么样的人。所以评价永远来自于自己，不是来自于别人。这些看法都是自己给出去的…

《少有人走的路》，作者M·斯科特·派克用一句话概括了人们一直以来苦苦追寻的自律本质，“对自我价值的认可是自律的基础，因为当一个人觉得自己很有价值时，就会采取一切必要的措施来照顾自己。”自律的本质就是爱自己。

所以，当我自己都无法意识到自己的好的时候，如何请求别人来意识到我的好呢。

之后，是另一个问题，我那么喜欢李是为什么？一年半以前的答案跟现在是完全不一样的。

2015年的秋天，在我们都刚过好生日的这个月里，我觉得我的爱情终于要降临了，但事实是并没有。我用了一年多的时间在后悔自己的行为。让我来回顾一下，1年多之前的情形。想要从另一段感情中快速的逃离出来，这时候李就是一根救命稻草。外公被诊断出阿尔茨海默病，这时候李变成我想要的依靠。那年我28岁，我要赶在30岁之前结婚生子，李成了我人生目标中帮我完成目标的工具。我的家庭情况太复杂，我需要李让我依赖。所以现在自己写下来才发现，原来我爱的不是李，我爱的是我自己。我用我喜欢他来让他去承担我的痛苦。所以不发消息时的耍小脾气，他换工作时我的心情低落。那都是因为不和我的心意。还有通常女孩子的那一句，你喜欢我不就应该时时刻刻想要找我嘛？

跳开感情，我们来看看同理心吧。作为一个朋友时，我能给的同理心，在要准备作为女朋友的时候荡然无存。我忽略了他刚换工作时的不适应，我忽略了他离过婚的不ready，等等等等。事实是，我忽略了他的所有感受，把自己放在了最前面，霸道的强迫着他要对我好。再想来如果我可以同理他的情况，我就会在他入职时一起庆祝，替他开心；在得知他离婚时，默默陪伴，静待花开。错过的，是本可以拥有的美好。却最终因为我的暴脾气不了了之。

2017年初春，我感谢菩萨给了我一个念念不忘必有回响的机会。我感谢有一个让自己变的更好的机会。我感谢李给了我这样一个机会让我有机会参加他生活里的小事，可能是一件衬衫的选择，一张鞋子的照片，一句好累后的求安慰。

在他“残忍”的放了我的鸽子之后，我经历了自我否定，经历了消极，最后我问我自己，我真的不能理解他的爽约嘛？当开始思考这个问题，同理心就开始产生了。当关注点从自己的不舒服转向他的累不累的时候，我就可以理解他的爽约，并因为喜欢他而心疼他的忙碌。当他开始8点的meeting的时候，他发来消息，这已经是爽约后的第3句sorry了。这其实就已经足够了。今天见不到，总有一天，我们可以见到的。可能是昆明回来，可能是5月份的某一天，可能是更之后的日子。

爱一个人不应该需要一点耐心的等待吗？就像要学会爱自己一样，期待那个越来越好的自己。期待，越来越好的两个人最终自然而然的走在一起。

即使努力过，那个人不是李，我相信也会是那个可以让彼此更好的别的人。前提一定是要懂得自爱、懂得尊重。