一条空荡荡的大街，似乎是单行道，稀稀落落的行人，有的互相搀扶，有的形只影单，沿着同一个方向，朝前走。
没有一个人停下来看我一眼。所有面孔都陌生。所有场景的颜色，只有黑白两种，好像小时候，坐在打麦场的小板凳上，看过的黑白电影。
其中有个人，矮，瘦，两只脚擦着地面，比其他人都慢，抱歉似的，走在路的最边沿。仿佛知道我在幕布下面看着，特意停下来，转过头，深深地看了我一眼，似乎在微笑，似乎笑容又被迷雾遮掩得模糊。
早晨醒来，回想那个短暂的梦，那个唯一为我停留的身影，那个专注的眼神，那个若有若无的微笑，不停地在眼前晃。心里乱乱的。哪里不对劲。
那个人究竟是谁？
想了又想，是奶奶！
是的。一手把我养大，离开我25年，从来没有到梦中惊扰过我，死后像她生前一样安静的奶奶。
犹豫了一天，又磨蹭了一天，再反思了一天，最后在迟疑中焦虑了一天，终于，在携程网上定了清明节的往返火车票，敲下确认键的时候，把订票信息截图发给弟弟的时候，食指举在半空，久久不能落下，因为分明感到了，那一股抗拒的力量仍旧在。
就像初中时做物理实验，沉甸甸的U型磁铁，两端分别刷着鲜艳的红与蓝，同极靠近的时候，你会感到一股无形的巨大的力量把你推开。
所以必须把退路堵上，防止自己临阵脱逃。
这是一个艰难的决定，7年没有回去了，我的故乡，我的出生地，安徽淮河岸边的一个小村庄。那里长眠着我此生最亲的人——奶奶，虽然和我毫无血缘关系。
奶奶20多岁的时候，丈夫得急症，早上发病中午去世，正是一年中最热的三伏天，尸身必须尽快下葬，她拖着怀孕的身子办完丧事，几个月后生下唯一的儿子，孤儿寡母苦熬到儿媳进门，发现儿子因病不能生育。绝望，像北极漫长极夜下的冰海。
此时，9个月大的我，被亲生父母送给她领养，于是，她把所有的爱都给了我。
挎着竹筐割猪草的时候，拿着棒槌到井台洗衣服的时候，到生产队草棚轮班看瓜的时候，拎着一袋晒干的红芋片到磨坊磨面的时候，水渠开闸浇菜沿着田埂看一畦一畦“水头”的时候，……
她的粗糙的大手，总是拉着我的小手，或者我揪着她的蓝粗布围裙，紧紧贴着她，寸步不离。
远远听见喊我的乳名，跑近了，她笑眯眯地递给我几粒金黄的野果儿，或者刚从院子里石榴树上摘下的最红的那颗石榴。
有时候是精心挑选的细长的红心山芋，焐在灶膛，稀烂甜软，她一边噗噗地吹着气，一边两只手来回倒腾，拍打那乌黑的皮。蒸馒头的时候，郑重的舀一勺珍贵的红糖，为我单独包一只三角形的糖包儿。
冬天，一群小孩举着竹竿，打屋檐下的冰棱，“啪”一声掉了一根，一片欢呼，一阵哄抢，——那冰真凉啊！手像火烧似的痛，眼泪汪汪跑回家。冬天农闲，婆婆妈妈们坐成一堆闲聊，奶奶早早站起来，远远张开胳膊，像是等着小鸡的老母鸡，她的手越过众人的头顶，把我红萝卜般的手搓着揉着，送到她的大襟棉袄的胸口，焐。
童年所有温暖而美好的记忆，都与奶奶关联，直到9岁的时候，戛然而止。我被亲父母带回了城里的家。感谢医生，奶奶这时候有了个2岁的亲孙子，可是，她依然不舍得离开我，就像我不舍得离开她一样。一老一小的哭闹、挣扎、乞求，在中年人的权威面前，轻如鸿毛。我和奶奶到底分开了。
我的童年，就此结束，接下来是漫长的、忧郁的青春期，长得让人想死。刚到城里，乡下黄毛丫头，因为黑丑而自卑，几年后发育了长开了，因为习惯性逃避别人的目光，漂亮反而引来更深重的自罪与羞耻。手和脚似乎一直找不到合适的地方摆放，无论站着坐着，都局促不堪。与亲父母的磨合极其不顺畅，找不到归属感，幸福？亲密？呵呵，那是什么感觉？
而奶奶，身体开始日渐衰败，最后一年，有了老年痴呆的迹象，跑丢了好几次，逢年过节去看她，她呆呆的看我，一声不吭，因为想不起来我是谁。
她的一生，苦海里泡过，冰水里浸过，火焰上炙烤过，可是，她很少哭，很少抱怨，很少发火，圆圆的脸，一年四季，家里家外，笑眯眯的，宛如观音菩萨。她留下的照片不多，但是每一张都是笑的，那不是在摄影师的指挥下做出的一二三茄子口型，那是她本来面目。
她的发髻，常年插着一根灰白色的簪。纯银的，是当年的陪嫁，被岁月磨得暗淡无华。就象她暗淡而卑微的一生。除此之外，她没有任何私人财产，甚至连名字都没有，户口本上，写着“孙氏”。
从青年守寡开始，她就染上了抽烟的习惯，算是唯一的消遣吧？屡遭批评，从不肯戒。一个人静静地坐在墙角，慢慢将烟一口口吐出，青烟蒸腾，眼望虚空，如同一座寂寞的雕塑。
而最终，她也受到了报复，死于肺出血，弥留之际，喷涌的鲜血用脸盆接都来不及，一片混乱中，她突然清醒，一边艰难地喘息，一边大声呼喊我的乳名，并且居然有力气自己坐起来，推开周围阻挡的手，在一堆混杂了医生护士及各色亲戚的人群里，惶然寻找我。
而我不在身边。
父母做主将消息隐瞒。那几日，正值大学期末考试。那几日，我没来由地焦躁不安。寒假开始，赶回家去，进门刚放下行李，弟弟小心翼翼看着我脸色，告诉我：你奶奶死了三天了。
消融的白雪覆盖着她的坟头，比起周围大片的旧坟，新坟的黄土，柔软而鲜艳。我跪在白雪里，膝盖深深地陷在被雪水浸得松软的泥土里，仿佛全身都在往下陷。
地母啊，你为什么不裂开？裂开了，我就可以和奶奶永远在一起了。
拿到毕业证，头也不回地离开，一眨眼，20多年过去了。我与故乡的亲人保持着若有若无的联系，物质上的付出，我做的无可挑剔。是的，从小是别人家的好学生好孩子，长大了堪称孝子楷模，4位父母在众人面前提起我的时候，脸上是发光的。
生活看似顺利，但总是有意料不到的小事，把我绊倒。
比如：考心理咨询师证书的时候，看到社会心理学自我暴露理论，良好的人际关系是在自我暴露逐渐增加的过程中发展起来的。自我暴露从浅到深有4个层次……
我吓蒙了，仿佛独自走夜路，被一群黑衣人围住了群殴。这个理论为什么令我如此恐惧？我简直打死也无法接受！
老师告诉我：“一个人，如果童年被抛弃，成人后很难与人建立亲密关系，这不能怪他，不是他的错，因为恐惧太大，害怕一旦建立亲密关系，就会被再次抛弃。”
安静地听完课，下课后，我躲到健身房，打开水龙头，哭到喉咙嘶哑。从来没有人告诉我：“这不怪他，不是他的错。”这句话，我等了四十年，因为，我一直认为，是我的错，是我不够好，所以他们才一而再地，不要我。
比如：听台湾赖佩霞的演讲，《一条回家的路》，在办公室里，众目睽睽之下，情绪失控到大哭，把同事都吓着了。赖佩霞说：要爱自己，爱自己才是爱父母。不管回家的路有多难走，但是我们没有别的路可走，因为那是唯一的路，因为我们渴望璀璨的人生。
我爱自己吗？我爱父母吗？我不知道，牙齿和嘴唇之间似乎被胶水凝固，怎么都说不出那个“爱”字。但我知道，我只有回到故乡，回到父母那里，回到源头，我才能够真正修复那断了多年的亲密关系，才能真正找到解开幸福魔咒的密码。
比如：在简书上无意中看见过一首短诗（作者邛海幽蓝），都会引起内心的震动，久久不能恢复平静：
……
我的故乡沦陷了
童年的船一去不返
外婆
天生的罪人
她一生一世忏悔
究竟要匍匐多少路
才可以挣脱六道轮回
罪人渡过血河苦海
看见岸边有莲花盛开
……
奶奶有她的命运把，苦海也罢，火焰也罢，她微笑着接纳了，认认真真走完了。甚至，在我彷徨的时候，托梦提醒我：现在，是时候了，孩子，你终于有能力放下多年的重负。
她依然爱着我。
和无数人一样，我背负着无法选择的命运，在六道轮回里挣扎，试图寻找到彼岸莲花。未来的路，还很长。
自我成长，自我修复，何其艰难！有些人选择回避，有些人选择放任，终此一生，无法疗愈。而我，是幸运的。因为如果我愈是害怕后退，那阴影愈是步步紧逼，而当我鼓起勇气，迎面走进黑暗，黑暗反而在步步后退。也就是说，当我在黑暗的隧道里摸索，不知不觉就走进了光明。无论曾经多么缺失，但只要去寻找，有多少爱，都可以重来。
人生就像一个圆圈，必须回到起点，才能够达成最终的圆满，否则，终究会有缺口，会感到疼痛，哪怕很小的缺口，疼痛依然尖锐，并且持续很久。
是的，我已经开始收拾行囊，准备踏上一个人的旅途，终点站是与自己的和解。无关风与月，无关是非恩怨的价值判断，无关他人。这是注定的孤独之旅。这是我的宿命。
唯有和解，才能放下，才能够在人生的后半场，阳光普照，岁月静好。
这是我必须做到的。这是我已经在做的。
网友评论
这话，让我心痛。
在我半岁的时候，父母和爷爷奶奶辈儿的人做主，把我送给了婚后多年无法生育的大爷和大娘，仅仅过了半年多时间，我母亲与大爷大娘闹翻，又把我抱回了家。这个过程中，我至今没有丝毫记忆。
可是，我确实是一个冷漠的人，当兵十几年，没有一个战友令我牵肠挂肚，在单位里，对同事之间婚丧嫁娶的随份子烦之又烦，能躲则躲。
没想到平日里常见你字里行间的欢乐，背后竟有这些故事。回到家乡，真正面对
😭😭泪奔！
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