文 原创/小凢
来自同事的拷问
某日，朋友冷不丁地来一句：“如果给你钱，你是否愿意生二胎?”我竟然一时语塞，不知该如何回答。
之后的几天里，我一直在想着这个问题“如果给我钱，我是否愿意生二胎?”之前一直会用“没钱养”来堵住那些催生二胎的人，可实际上，真的只是钱的问题吗？如果真的再生个孩子，难道我就真的养不起了吗？好像不是，穷有穷的养法，富有富的养法，好像并不是真的因为“养不起”才不去生，那么为什么我不想生二胎呢？
“生怕了！”心底里有个声音冒出来告诉我，“生怕了！”。从孩子生下来后所有的生活都变得那么不一样，这一路，承受了太多的东西，感觉自己没有像网络上一些妈妈一样抑郁而亡已经是万幸了，能够保有现在的这份安稳已经足矣，我又怎么可能会让自己再去经历一次呢？
来自心灵的委屈
且不谈怀孕过程的辛苦难熬，也不谈生产时是如何得疼痛，我们就单谈生完娃后带娃的艰辛，想必就会引来很多妈妈们的共鸣。
我和很多妈妈一样经历了丧偶式带娃 ， 从娃出生后就没睡过安稳觉，而孩子他爸，虽然有休息时间，却是整天躺床上玩手机。偶尔还发发臭脾气。
生了娃后，我的期盼是希望老公能帮忙一起带娃，一起分担有孩子后的苦与乐，一起努力共建更美好的未来。而事实上，我发现那个所谓的“老公”其实是不存在的，他不仅给不了爱和关怀，反而像个儿子一样需要你去照顾他吃喝，需要你安抚他因为有孩子夺走了你的爱而产生的被冷落感，当他第一次跟我说“你现在都只顾孩子，我都被冷落了”的话时，我真的很震惊，可是我知道他的感受也是真实的。我也意识到所谓的美好未来也是空想，因为他不会因为有了孩子而努力上进，换句话说，作为独生子的他，从来不知道上进是啥玩意，他只知道日子得过且过着。一直都被宠的孩子，是不会有危机感的。
来自灵魂的悲悯
娃，是我辛苦怀胎十月，经历十二级疼痛才生出来的，然后月子里身体还虚的我，日夜忙着给娃换尿不湿、哄睡、陪她玩、哭闹了还要想方设法地安抚她、有不舒服了就使劲地查阅网络、为了不让娃输在起跑线上在各种育儿经里取经、给娃放舒缓的音乐，每天有意识地给娃做一些律动操，虽然每天都很困很累，却没人可以帮你搭把手，就像个陀螺，每天围着娃转，深夜，听着全家人鼾睡的打呼声，你却莫名地落泪。
我，生娃，带娃，好像娃就是我一个人的事。
可当娃出现了感冒之类不舒服的，或者磕碰小淤青了或破了点皮，他的指责就来了，那个时候就感觉在他眼里好像我只是一个连保姆都不如的女佣。非常寒心。
生了娃后，会发现原来你并不是老公家的家人，他们和娃是一家子，有时候，婆婆甚至会去取代我这个妈妈的位置，好像我的娃不是我的娃，我没有话语权，这种感觉真的很不好。
来自生命的愤怒
在带娃最辛苦最疲劳的头一两年里，我还经历了家暴，这是我最不想提起的，家暴的原因很多时候都是因为在娃的问题上，和婆婆意见不和，为了迎合他的妈妈，他就对他老婆动手了。
我结婚是为了有一个肩膀可以依靠，不是吗？
为什么面前的这个男人却成了一个每天不会去正视问题、解决问题，而只拿老婆撒气的人?
那段时间，我真的搞不明白，我甚至怀疑他心理有问题，于是我去学心理学。
学了心理学后，我开始明白，是长辈缺乏“边界意识”，对晚辈的生活介入太多，而老公，他是个妈宝男，他并没有从心理上成长起来，对于孩子的到来，他没有在心理上做好准备，所以孩子哭闹会很容易引起他的心烦意燥，因为他本质也只是个孩子，他不知道如何去安抚，因为这份“不会安抚”的无能感，让他更加的暴躁。
至于家暴，至于婚后无数的争吵，因为他的原生家庭，在他的印象中，他的爸爸妈妈在婚姻里就是这么争吵下来的，他的妈妈在家里一直都是很强势的姿态，他已经习惯在他妈妈面前去顺从，虽然内心百般不愿意，但只能去顺从来求得安稳。在出现争执时，他对我吼叫、对我动手，其实是在发泄他从小到大被母亲控制着的压抑感。
来自意外的冒险
然后，在一次不可收摊的局面下，我们搬出了公婆的家，一家三口租出来住了。也是自搬出来后，我才开始真正感受到婚后的小确幸。
孩子也慢慢长大，上了幼儿园，我终于可以脱会手，也终于有时间去做一些自己想做的事，而老公，自搬出来后，虽然依然每天葛优躺玩手机，但情绪不再那么暴躁了，从前，在婆婆面前，他一定要拿住我，而现在，他出现了恋爱时的“妥协”状态，当然，这里也是经历了一两年，慢慢转变回来的。
我们开始有一家三口一起甜蜜玩闹的时光，我们开始有了比较温柔的画风。
当我回头去想那些不愉快时，我也意识到这里也并不是只有他们的错。其实可能也是我自己因为照顾孩子太累，太缺乏休息，整个自我状态有点差，所以对很多事也缺乏了耐心，或者可能我有点轻微抑郁了，把事情都往坏情绪上堆积了，当我开始重新有些属于自己的时间时，我才发现当我状态好，大事也可以化了，当我状态差，小事都可以让人崩塌。所以，我才慢慢意识到，如果想让一个家好，我得先学会照顾好自己，只有我好，家的基调才会是好的。
来自舒缓的现在
可是，当家里没有人去想到这一点时，你只有去自己疼爱自己，相信只要你对自己多疼爱一分，孩子的状态也会跟着好。在我们当了妈妈之后，我们似乎就只有妈妈一个身份了。但其实我们应该是还有我们自己。
我开始，适当地偷懒，让自己有个好的身体上的休息，恰当地自爱，让自己有个更美好的精神状态适时地去追求自己想做的事，让自己的心灵得以解放。
然后我发现，
老公变好了，孩子也越懂事了。
所以，我很享受现有的生活状态，我相信做力所能及的事才是最重要的。我的现有情况让我觉得一胎刚刚好，我为何要去生二胎，如果只是为了生二胎而去生二胎，那么谁来替我承受二胎来了之后的那些生活状态?
来自清醒的头脑
因为我没有一个能替我分担的老公，也没有一个足够好的经济能力，更没有一个十分强大的自我，我不认为自己能够承受的住二胎的生活，我为什么要去生?
如果二胎只会让我持续地去掏空自我、失去自我，我为什么要去生?
如果妈妈因为生孩子而失去自我发展的机会，那么她以后拿什么去教育孩子去追求一个更好的人生?又或者，很有可能所有的牺牲最后都化成没完没了的抱怨，然后孩子的一生将备受压抑。
妈妈的生命，和孩子的生命一样重要不是吗？妈妈是外公外婆辛苦养育大，妈妈应该有自己的人生追求，而不是简单地去重复生娃带娃的人生。然后孩子看到妈妈的自我发展，也会有更好的成长，这样才是生命更有质量的延续，不是吗？
自我追求是否成功，又是另外一件事，最起码妈妈成全过自己，本身成功的定义就可以是很主观的。
来自经验的后怕
如果生二胎，我将面临什么呢？
可能这两三年我又要围着娃转了，
可能会经常去面对两个娃之间的争闹，
可能老公的臭脾气又上来了，
可能我们还会面临经济危机，
可能因为钱不够用的问题而引起各种焦虑状态，
可能整个家的氛围上都不对了，
二胎带来的可能只是对一胎的伤害，
很多事情不是我一个人去努力就能做好的，
如果老公没有担起家的责任，
生二胎，只会苦了家里的女人。
你问，给我钱，我是否愿意生二胎？
那么请问，你能给我多少钱?
如果你给的钱，足够我去解决二胎后可能出现的各种问题，那么，可以，我可以考虑，
如果不能，请退步，不要来搞砸我现有的生活。
别说什么未来会孤单会什么，我只要眼前的好。
来自真实的回应
眼前都过不去，你跟我谈什么未来。
当然 ，这里面的说到根源的原因还是在男人身上，为什么女人不愿意为你生孩子了？你们男人是否应该好好反思？
还记得结婚誓言吗？说好的有福同享，有难同当呢？你只顾享福，让我承受所有的难，你还好意思跟我谈二胎?
有多远滚多远，没离婚，那是孩子面子大。
也许未来的某一天，我可能觉得可以了，会去生二胎，那说明家的状态好了，生二胎只是水到渠成的事。
可是请不要在我不愿意的时候，催我生，催促的本身就让我有极大的不舒服情绪，凡事只要积压了不好的情绪，它的后续状态必然是要出问题的。
让一切都顺其自然吧。我只知道，做力所能及的事。
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