闺蜜们在一起聊天，讨论起了能量的话题，群里一个心理咨询师的闺蜜刚好不忙，就帮着姐妹们分析问题。
我思考再三，终于问出了困扰我很久的一个困惑：为什么我总觉得我在很多事上面是匮乏的，我不想给予，不喜欢分享。
她说：那你要看看自己是不是价值感不足，总觉得自己不是被别人深爱着的
我问怎么解决
她说：这可是个大问题，可能需要拿出很多时间去聊，因为我不知道你为啥会缺
为啥会缺？
我自我分析是原生家庭的问题，我家孩子比较多，姐妹兄弟五个，我是老二，不懂事的时候，父母忙着生弟弟，懂事了，姐姐考学走了，我留在家照顾一众弟弟妹妹们，农忙时节还要兼着照顾父母，虽然也知道父母很爱我们，但是一份爱被分成四五份，确实有点少，而身为大孩子又不好意思跟弟弟妹妹去争去抢。
父母还是对爱比较含蓄的人，很少把爱说出口，这是他们那个年代的通病，即便很爱很爱你，也只会默默在背后付出，不仔细琢磨完全感受不到。虽然父母给予了全部的爱和关注，但是依旧想要更多。
而我们几个的婚姻也受这个的影响，几乎结婚对象都是初恋，在情窦初开的年纪，受到一个男（女）生全身心的无微不至的关心和爱护，很容易沦陷，因为缺爱，所以渴望爱。
另一个是外部原因，80年代的农村本就物质匮乏，家里孩子又多，处处都要用到钱，就想不起要给孩子零花钱，就这么缺着缺着就匮乏了，感觉缺怕了，有啥东西就喜欢自己藏在捂着怕别人看见分走。
闺蜜说：嗯，一般内心匮乏的大都是跟成长经历有关，但其实匮乏背后都是爱的缺失，你想要的不是那些东西，也不是不愿意分享那些东西，而是不想把爱分享出去，爱对你来说，多少都不够，但凡你感受到足够多的爱，你一定是愿意分享的
是的是的，我疯狂点头。
但闺蜜话题一转对我说：你要知道有的时候你得匮乏感和恐慌感是用来保护你的
这……从何说起……
闺蜜继续说：面对匮乏和恐慌不安的时候，你首先要做的不是责怪自己，而且去安抚或是接纳自己，跟自己说：我知道你又想用这种方式来保护我了。
可是我一直想摆脱这种感觉，这个感觉太不爽了，我抗议道
“因为只有待在恐慌和匮乏里，你才会努力保护自己现有的一切同时让自己拼尽全力获得更多的东西和情感，你要不恐慌不匮乏可能你都不太会拼命努力了”闺蜜说
“首先你得看到匮乏感带给你的好处，她保护你，催着你努力，奋进……你只有承认她的好，你才可能去找到其他方式替换她”
这倒是，很多人拼命赚钱，其实就是为了不让自己再陷入匮乏的状态，只是我从来没想过这个让我厌恶很久的东西居然是我内心自我保护的一种机制。
突然想起很久以前听过的一本书，书上说，所有我们现在很多比如遇事喜欢逃避啊，会害怕，会恐惧，其实都是祖先留给我们的保护机制，就是因为这些我们讨厌的感觉，在遥远的远古时代保护了他们躲过了一次又一次的危险，挽救了无数人的生命，我想或许匮乏感也是……
因为有了这种匮乏感，会让我们努力的学习努力的赚钱，弥补生命中某一段的情感或者物质上的缺失，我们喜欢物质情感上带来的满足感，就要接受缺失时的匮乏感，这是一对孪生兄弟，一个催促你上进，一个让你在得到时有满足的喜悦。
现在，或许我要正视一下我无比讨厌的匮乏感，慢慢的接纳他的存在，试着用闺蜜说的，在每一次出现时告诉自己他是来保护我的，不把它当成问题，只把它当成一种保护自己的方式，等有一天我找到了新的保护的方式，或许他也能放心离开了
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