每一个人其实都是双子座，在内心深处永远渴望着不一样的自己，永远都在和不一样的那个自己相爱相杀。

我们都是乖巧安静的七月，也是叛逆疯狂的安生。

来自电影海报

【关于电影】

《七月与安生》改编自安妮宝贝的小说。我很爱看小说，但我也很容易忘记，这让我在看小说改编的电影时，有着一种极其包容的心态，和新鲜的感受。所以我们今天，只谈电影，不谈小说。

周冬雨出名自那部响当当的《山楂树之恋》，那时的她青涩稚嫩，尽管时隔多年她还是那张娃娃脸，但所有人都说，她把安生演活了，因为本色。而当年的静秋，大家也说她演技差，之所以演得好，是因为本色。

那她到底是演技进步了，还是真的都是本色？我想，第一个原因是有的，但第二个才是最主要的原因。毕竟，人都是会变的。

来自电影剧照

从周冬雨的眼中，你能看到那种古灵精怪，也能看到那种因为对世界的紧张和畏惧，而莫名其妙衍生出的无所畏惧。或者可以说是一种伪装。她害怕悠悠众口，于是装作不怕悠悠众口。几年娱乐圈的打拼，足够让一个“静秋”变成“安生”。

安生自幼孤独，父亲早逝，母亲待她很差，她等于是在七月家蹭饭长大的，而面对七月习以为常的幸福生活，安生内心是无比渴望和珍惜的。但她也很清楚，尽管七月一直大方的与自己分享这些，但其实所有的一切还是属于七月，只要七月不想，她就无法得到。

所以她才会在自己第一次租房子的时候，无比开心的带七月到自己的小屋子里，和她分享。因为这是真正完全属于她的东西，也就是这种执着，说明了她的内心其实一直都没有归属感。尽管七月待自己如亲姐妹，七月的父母待自己也是全心全意，但是直至安生租到了自己的房子，她才真的觉得自己有了家。

来自电影海报

所有的关系，都像是一种较量和权衡。即使最亲密，也依然如此。

七月与安生，本来如此和谐的句子，当硬生生加进了一个“问候家明”，所有的重量都失衡了，天秤随着家明的心左摇右摆，飘忽不定。

我看到很多人在看完电影后，提问家明到底爱谁。有的回答说他爱安生，因为第一次见到安生，他就一直追着她，因为海报里，家明抱着安生时是闭着眼睛的，抱着七月时是睁着眼睛的。也有人说他爱七月，因为当七月最后让他做出选择时，他离开了安生，把自己所有的存款和钥匙都交给了七月。即使最后家明没有出现在婚礼上，他也没有去找安生，而是选择了自己生活。

其实，他谁都不爱，他只爱他自己。

这就是女人和男人最大的差别，女人大多总是在爱别人，男人大多总是在爱自己。

我这样说并不是因为我是一个女权主义或者大女子主义，而是对女人的一种哀怜。你以为封建主义已经走远？其实它根生在我们的脑海里，年年岁岁。婚姻、丈夫、孩子，是大多数的女人一辈子无法逃脱的牵绊，不是被动，而是心甘情愿。

家明不是严格意义的渣男，因为他给两个女孩留了很多余地。甚至于，家明都没有太多的存在感，他言语寥寥，出场不多，大部分的重头戏里，也没有他。他在戏里的地位，可以说与那个一直陪伴他的玉坠差不多。

他就像是大多数的男人，不可能一辈子只爱一个女孩，内心渴望着红玫瑰般叛逆的安生，又眷恋着白玫瑰一样温柔的七月。他们心中有对爱新鲜的渴望，也有着对责任和家庭的无法舍弃。其实他们也很可怜，他们一直被自己的矛盾所折磨。

人的欲望一多，就会在反反复复的抉择中，痛失自我。家明最后选择了统统放弃，或许也是一种自我的解脱和赎罪，他没有用残缺的爱折磨七月一生，也没有用短暂的激情继续伤害安生，他选择逃离，基于他最后一点良心。而现实里，有多少男生在被自己摇摆的心思折磨呢？他们不想伤害那朵白玫瑰，但已无法控制内心对红玫瑰的渴望。

其实，当所有的一切都是伤害，不如离去，让两朵玫瑰相安无事，各自盛开。或许，她们还能成为最好的朋友。

来自电影海报

电影以安生的第一视角开始，却以七月的口吻叙述。有的人觉得很错乱，其实这个七月的口吻，已经溶于安生的灵魂。电影里的这个“我”，是七月，也是安生。

电影里关于结局，有三个：

安生写成小说的版本里，安生和七月交换了人生，安生成家，七月浪迹天涯。

安生告诉家明的版本里，七月留下了和家明的孩子，由安生照顾，七月浪迹天涯。

现实的结局是，七月留下了和家明的孩子，由安生照顾，七月因为产后大出血死亡。

最完美的结局永远是存在在小说里的，小说里我们可以任性而为，现实里我们却往往都是无能为力。而七月离去后，安生代她度过余生。

许多人和安生一样不愿意接受这样的结局，但是“好人有好报”从来都是一个美好的愿景，就像小说的结局。最后安生在痛哭中回忆起过去的种种，想起有这么一个人，尽管互相怨恨，但又深深相爱，知道自己所有的糗事，知道自己的三围，尽管很久不见很多误会，却能在相见的时候，紧紧拥抱，互诉衷肠。而这个人却就这么消失了，安生说了句“节哀个屁”，这是她唯一能对生活，做的抗议，再无其他。

来自电影海报

陶渊明曾说“安得促席，说彼平生”。

再没有什么比一个能“说彼平生”的知己更难得，而再没有什么比这样一个知己的离去更让人伤痛。因为遇之不易，失之难再得。

所以子期不在，伯牙伤矣，瑶琴已碎，慢度荒年。

电影的结局，安生过着安生的日子，七月已如七月的昙花消散。当安生清理打烊后的店铺，满脸疲惫的看着窗外时，玻璃上安生的影子变成了七月。

那一刻，所有的怨恨、痛苦、磨难都已经成为过往，现实和虚无交相辉映，两个灿烂的笑脸，带着动容的泪光。也许从她们踩上彼此影子的那一刻，她们真的一辈子也不会分离了，因为这个人已经妥妥的住到了自己的心里。

尽管无法与你分享一切，尽管曾经恨过你，尽管和你过着完全不一样的生活，但我们有一样的向往。

尽管我们最后生死相离，但我们最终永远在一起。

来自网易娱乐 来自腾讯视频电影截图

【最后，关于我】

每次看到悲剧的电影，我总是会在电影结束后掩面哭很久。因为我总是喜欢在电影里找我自己，而好的电影总是能让人看到自己的影子，产生精神的共鸣。就像看完《七月与安生》，我为我自己，感到伤悲。

1.

我记得《山楂树之恋》上映的时候，我是和卡卡一起去的。那时候的我，就像曾经的静秋，穿着土土的衣服，背着土土的书包。电影里的老三，就像是我的卡卡，高大帅气，笑起来就像有阳光，拥抱起来满满的毛衣的温暖。

17岁第一次遇见他，后来便不可阻挡的相爱，我就像所有的“七月”，奋不顾身，全心全意。一个大我几岁的很文艺的朋友看了我们，便叹叹气，说看了你就知道了什么叫“一眼万年”，那时我还不懂，却觉得朋友的语气里并不是单纯的祝福。现在却才明白，那是过来人的悲悯，那是看着彼时幸福的我，油然而生的担心和惆怅。

2.

话说回我自己，一直走的都是七月的路线。学习优秀，成绩稳定，不惹事，不生非，父母放心，一路升学、恋爱、结婚、生子，这就是我的一切，就像许许多多平凡普通的女孩一样，忙活着从一个家到另一个家，三言两语即可说明道尽，平淡里的个中心酸自然也不必为外人道。

七月的妈妈在电影里说

过得折腾一点，其实也不一定不幸福，就是太辛苦了。

但其实，女孩子不管走哪条路，都是会辛苦的。

我曾经以为父母的争吵、高考的失意、婆媳的争吵、育儿的困苦这一切都足够难熬，但我都一步一步走过来，竟然也不觉得怎样。可如今却真的觉得掉进了无底的深渊。

我一直深爱、相信、依赖的那个卡卡，却突然告诉我说他特别想一个人过，他不知道自己还爱不爱我。

这对于前一天还在恃宠而骄无理取闹的我来说，无异于晴天霹雳。沉醉于爱情的女人，智商总是低的。而对于那个男人不再爱自己的事实，永远都是最后感知到的，其实，或许更多的是不愿意承认，是一种自我催眠，自我欺骗。

直到那个男人真真切切的说出口，才觉得当头棒喝，满目眩晕。

3.

事情已经过了几十天，这几十天漫长的就像一直都是黑夜。

而我开始反思自己的过去，反思自己没有经营好的点滴。我开始学着先和他做朋友，学着与他简单的相处，不给彼此压力和负担。学着像当初暗恋时那样，为每一个小小的进展欢欣鼓舞，而不是为了每一个不如以前伤感万分。但这真的不容易。

那天为了修复关系，我们又一起去很久不去的电影院，从电影院出来的时候，天已经很晚，下着大雨，伞在车上，车离的有点远。我说要不等一等，他说要不抽根烟吧。

一直以来，我是反对他抽烟的，觉得对身体不好，因为抽烟的事情，也争吵过许多。而现在，我看着抽烟的他，突然我也就拿着一根学着抽起来，他没有像以前玩闹时候那样阻止我，而是由着我。他甚至教我怎样把烟从嘴巴吸进去，再从鼻子里出来。

我从来都不知道原来抽烟和喝酒是一样的感觉，也终于明白为什么男人烦心的时候会抽烟，为什么男人会恋上抽烟的感觉。就像我一直喜欢喝酒微醉的感觉一样。爱喝酒是我作为乖乖女的人生中唯一不乖的地方。但我很少喝醉，所以往往觉得不尽兴。我喜欢借着酒劲痛哭一场，然后睡觉，算作对荒唐的生活一点点微弱的抗议。

我学着卡卡的样子，大口的吸了五六次烟。他这次买的是尼古丁含量极低的女烟，说是因为我说要吸烟，所以买给我的。但我没想到吸烟居然会头晕，一时间竟然不能站稳，扶着商场外的柱子，听雨声哗啦哗啦的声音，竟然有那么点不真实。

我借着晕烟的劲儿，一头扎进卡卡的怀里，听着熟悉的声音，闻着熟悉的味道，感受着熟悉的温暖，一瞬间想哭。但我很努力的忍住，然后嚷嚷着不行了，抽不了。待站稳之后，带上帽子，在雨里仓皇而逃。

卡卡开着车，带我回家。刚刚晕烟的劲儿还没过，又开起了车，我觉得像喝了很多酒一样难受，所以我让他停在路边，我跑出车子，竟然吐了。。。雨下的很大，透过树叶的缝隙，重重的打在我的头上、毛衣上、眼镜上和脸上。我等了一会儿，卡卡没有下来给我撑伞，我又知趣的回了车上，一路无话，尽是卡卡无奈的叹息。我想他是觉得很累吧，面对这样的我。

到了家里的地下车库，我又吐了几次。他并没有来关心我，可能觉得我是自找的，然后依然快步的往家走，我在后面慢慢的跟着，看着他越来越远的背影，我想我真的可能快要失去他了。

半只烟，就像喝了七八瓶啤酒一般。我喜欢微醉的晕，也讨厌之后的恶心。生活永远都是这样，从来都不完美。

4.

我从乖乖女七月，最终变成了抽过烟、喝过酒的安生。

突然想起网上流行的那句被人嘲笑的话：

我抽烟，我喝酒，可是我是好女孩。

卡卡说他想卖了车子，辞了工作，一个人上路，去周游世界，不带孩子，不带我。其实我也想。七月和安生，就像墙里与墙外，所有人都是某一个，所有人都在艳羡着另一个。

在人们的眼中，另一条路的风景，永远都会比自己走的这条更美。

我想那可能是我第一次抽烟，也是最后一次，因为当不再有人心疼你的时候，就要学会自己心疼自己。告诉自己别抽烟、别喝酒、别胡思乱想，别听悲伤的情歌。

我还是想做七月，做内心真正安定的七月，不管我的卡卡，不管她的家明。

拿一本好书，带上耳机，静静的坐在地铁的角落，去守护自己想要的幸福。我不太想理会别人的道理，因为我的理想主义这么多年带给我快乐。

而偶尔的时候，我还是可以做一次放纵的安生，把孩子忘掉，把卡卡忘掉，去来一次疯狂的旅行，去看一看大千世界，给日复一日的生活放个小假，给我的心一个小小的安慰。

我是七月，我也是安生，我就是这样的自己。

我真心的希望自己，不再哭泣，永远幸福。