我儿时的第一篇日记，居然是情书

我还是一个小孩子的时候，记得那时候刚上小学，我自发提起笔来写的第一篇日记，居然是一篇情书。

我儿时的第一篇日记，居然是情书

我不知是从哪里学来的，大概那个时候我看电视剧看的吧，尤其是爱情的电视剧看多了。于是我在日记中写给我很喜欢的一个男生，倾诉了我对他的爱，还有我的担忧。

他是我入学交到的第一个好朋友，后来发现他人缘很好，男生女生都和他好，但尤其是好多女孩子都喜欢他。我是个胆小自私的家伙，认为朋友也是自私的，我还不太懂分享，也包括“分享朋友”这回事儿，我根本就不懂。

只觉得自己受到了冷落，其中有些孤独和失落，我那么喜欢他，我不会去挑他的毛病和问题，我想在自己心中去化解这个心结，把我的不解，在第一篇日记中去诉说。

我妈看见了，对我进行了严肃紧张的批评教育，告诉我还不到写情书的年龄，她好像很担忧，很不放心似的，对我说教了好久好久，我只是觉得紧张害怕。

我一直都好乖，又不想去惹父母生气，但是这次明显感觉他们对我不满，有意见，甚至是怀疑。

从那以后，我不知是故意疏远了他，还是他故意疏远了我呢？我便失去了那个异性的好朋友。

我儿时的第一篇日记，居然是情书

想来和他一块儿玩是我最开心的事，他高高帅帅对我和蔼，我们同龄，他却像哥哥一样待我，我们总是互相帮助，有说有笑，放学他在楼下等我，一起下去聊天做游戏。

现在想来，我们住的只隔几个楼，但对于那时小豆丁的我们，怎么有种感觉，他是千里迢迢来找我的呢？大多时候，他约上他的小哥们儿一块儿来，要不然路途遥远不安心。那段友情是纯真的，可贵的，快乐的，但是不记得我们的友情在何时就止住了。

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后来，在青春期的时候，我突然感觉到了爱情，爱上了一个男孩。我们同校，不同系，经常在一起工作，我就偷偷的爱恋上了他。

然后我就强烈的克制和打压我心中那种美好的初恋感情。也许因为是那次情书事件，深深地烙印在了我的心上，让我觉得爱情并不美好。

刚上学那时候根本不知爱情是什么，却写了“情书"。而今，爱情它来了，我却觉得是耻辱的，我不配得到爱情。我爱那个男孩，但我要远离他，因为我是错误的，羞耻的，我不值得被爱。这让我在爱情的左右彷徨焦虑。

记忆回到我青春期的初恋。

终有一天，我鼓足勇气跟我暗恋的那个他开口表白。但我现在回忆起来，都能让我自己深深的感觉到，我一开口表白即是道别，甚至是永远也不要再见面。永远也不要承认我曾爱过他，曾为他着迷，为他疯狂。

我儿时的第一篇日记，居然是情书

我找过他，他也约过我，就那么自然地发生着，可我并不认为那是爱情，我不信任他，这根源是我不信任自己，我不信自己是可爱的女孩，也不相信自己是值得被爱的。

有一次我给他打电话，他有些着急了，问我，你为什么那么关心我？

这不是在逼着我，让我说我爱他吗？是的，因为爱他喜欢他，我的世界里只有他，我眼里只有他。但我不敢这么说。

我叫他来，我说中午在家里请他吃饭，之前在学校里也曾请过。心想这只是我“不正经的玩笑"，他一定不会来赴约的，放心吧，因为我不值得被他爱。

可是出乎意料，他来了，骑着摩托，很成熟的男人的装扮。临走我说送送他，他说大中午的，那么热，不要送了，我说有话要单独对你讲，必须去送。他说好吧。到楼下没人的地方，他说，你说吧。

看样子他已经做好了准备，等待听我说些什么。我想我是个骗子，那时，我眼里心里其实只有自己，我根本没有在乎他，我是为了自己的心理和感情，才决定开口表态的，我根本没有在意眼前这个人。

现在想来，或许才多了一分对他的理解。

他点了一支烟，等待我说话，也许我如今才明白，那时的他也是有几分紧张的。他学着成熟男人样子抽烟，因为他紧张。他面对我这个丑小鸭也有必要紧张吗？这个在当时来讲，我就会觉得是不可思议的事情。他怎么面对我紧张到点燃香烟?

和他认识两三年的时间，那一次是我见过他，第一次抽烟，也是最后一次。在我面前他居然抽烟？我还真是没有想到。

现在才懂他。明白他，如果他对我不报什么希望，怎么会骑了几十里地的摩托车来赴我的“随口之约”呢？他和我吃饭，听我说话，只是我不懂他罢了。

我只为自己活着，只为自己内心中的情感。我是自私的，胆小的，怯懦的，我的确是不值得被人爱的。

当年在校园中，一会儿见他和这个女孩子同行，一会儿又看见他和另外一个女子谈笑风生，回家的路上，他的摩托车后座载着来路不明的女孩，他的绯闻太多了。

我从没和他当面证实过，那些倒底是绯闻还是另有原因呢？

我觉得他很帅，很有才，家世很好。而我人丑，父母离异，我觉得我和他不相配。

我觉得自己感情专一，而他又是那么个花花公子的形象，是他配不上我。

我的低自尊告诉我，我才是高贵的公主。我暗恋他，写了一篇短篇小说，本来是要给他，留作纪念的。心想，小说送给他之后，我便可以了结，我与他的这段情缘。

现在想来怎么那么的幼稚？滑稽可笑，好像是在模仿电视剧当中报恩的桥段呢？

成熟的室友对我说，我和他的众位女友不一样，他一定会珍惜这个特别的我。我只当这句话是奉承而已。

在学校的时候，我还听班长对我说，他专门到教室来找过我。他那时已经毕业了，也许不是为我专程赶来，也许是为了其他的事情顺路来看我吧！

但是，就算是顺路来看我，也是够感动我了吧？要是专程来看我的呢？我真的不敢往下想，是我没有勇气去想，没有资格去想。

但是这不足以让一个女孩子心动吗？你暗恋的白马王子，他悄然降临，是为了来寻访你，你不觉得是值得庆幸和激动吗？

但是他来的时候，我却那么巧，不在教室，我们没有见到面，只能说无缘，心中有这遗憾，也有这感慨，为什么我们总是这样有情，却又这样的无缘呢？

我认为我的那个“他”一定会在意我，而他注定不会在意我。他来过又能证明什么？没见到我，谁知道他什么意思？

我知道在意我的那个人，必定是在这里等我，等到天荒地老，直到我出现！那个人才会是我的白马王子。

天呐，我的要求实在是太高了，我是认为自己独特的，高贵的！一定要有一个更高贵更独特的人，才配做我的白马王子吧！

我儿时的第一篇日记，居然是情书

还记得我向他做了最后的表白，也象是做了最后的诀别。我告诉他，我很喜欢他，但我会把这份感情尘封、定格、沉淀。好吧，这是我的感情，不关你任何事。你或许会记住我，也或许会忘了我，但是我希望你能记住我。好吧，那是一份为你的单纯的美好的感情。就这样吧，该说的都说完了，该过去的往事就让它随风飘吧！

听完我的这段话，我记得他愤恨的扔掉没吸完的半支烟，骑上摩托扬长而去，连个再见都没有对我说一声，他来及挥手来不及说再见，他羞愧、愤怒。是我激怒了他，捧起了他，又摔下了他。他一定不明白这倒底是怎么回事？我们之间到底发生了什么？

难道我又真正的理解，当时自己的所做所为吗？我又真正的理解他吗？

我记得，我望着他骑着摩托消失在扬起的尘埃里，也不知道是烟、是雾，还是我的泪水模糊了我的双眼。我竟然说了那样的话？怎么不是我当初想象中的，说了这番话能够让我解脱，能够让我放下呢？

当初我觉得我必须向他告白，表达一下我的那份感情，给自己的生活做一个了结。我不能陷在当中，无法自拔，我要从感情这里走出来，我要勇敢的对他说，就像是我勇敢的对生活宣誓一样。

但是我忘了他也是一个有血有肉的人，他也是一个青春期的大男生。就像我一样，也处在青春期，感情真挚，阳光活力，激情四射，率真洒脱。

其实对他，从始至终，我都不太了解。也许他一开始并没有注意过我，对我也没有任何感觉。但是我和他的点点滴滴连在了一起，还有我承诺给他的小说，于是他不知不觉对我有了期望吧。

他接触的那些女生，也许是有原因的，也许仅仅是很单纯的友谊，不关爱情，只不过被别人说成了绯闻女友，也许他也不曾开启爱情。总之，我一丁点儿也不了解他，更没资格评判他谈论他。

当他做好准备接纳我的时候，他从我的嘴里听到的，仿佛是一场恶作剧般戏弄，他不解，所以他很生气，生我的气。

现在的我，是能理解那时的他，但是又有什么用？他那个愤和恨的样子，我至今都记得，虽然过了近20多年了，我清楚的记得他咬牙切齿狠狠用脚踩灭烟头，跨上摩托，头也不回的离去了。他为什么来找我赴约，就是来和我生一场气吗？我为什么对他表白，就是为了让他恨我吗？恨就是最好的了结吗？用恨来分别就那么让我放心和舒心吗？

我真不知我对他都做了些什么，也许我对不起他，没珍惜过他。我不会爱，也不知道什么是爱，我根本没有认真的爱过他，却在心里坚定的说，他是我的初恋！

后来我一直生活在对那段未开启的感情的阴影中，我不敢爱，没能力去爱，害怕爱，更害怕失去爱。

因为我不信任我自己，所以才去怀疑他，才宁愿相信别人给他制造的绯闻！

我儿时的第一篇日记，居然是情书

如果当初和他相爱牵手，勇敢的去争取在一起的机会，今天就不会伤心和后悔。就算明明知道相恋不一定最后走到一起，那至少我们也曾经轰轰烈烈的相爱过这一场啊！就算他是不靠谱男，我总该亲眼见识一下吧，那我也算真的死心了。

但是我却感觉他重情重义，敢爱敢恨，至少在我面前一点也不虚假和做作。

是我愚弄了他，是我伤了他的心。凡事伤人的，也必伤自己。我内伤了好多年，至今还有阴影，所以今天想来想去终于有勇气再把这段情写出来。

当初说好给他的小说，我食言了，寄到杂志社就没下文了。然后也为他写过不知多少文字，他不会知道。这一篇也是为他而写，他也不会知道。

我儿时的第一篇日记，居然是情书

有人在远方，亦或不远处，深深地爱恋着你！这个世界爱你！这个世界深深的爱着你！愿我们都能学会爱与被爱，愿我们都生活在爱与被爱的光环之中。

纪念那早已远去的青春岁月和爱情之歌！