爱马回答：丈夫婚外恋、我的童话幻像破灭了

爱马老师您好：

直到今年春节后我的闺蜜婉转地告诉我，要看好自己的丈夫时，我还根本不相信他会婚外恋，可事实真相无情地证明、他和我结婚这些年来不止和一个女人有暧昧关系。

几个月前丈夫说他出差公干，我跟踪了他，在机场看到他和一个女人紧紧地搂在一起，身体贴着身体还接吻，我简直要发疯了，气的我咬牙切齿。当时就冲上去把那个女人撕打得满脸是血、之后大脑一片空白，身体不停的发抖。丈夫抱起那个女人送她去医院了，此后一个月里、丈夫一直不回家，我每天都是在绝望和眼泪里度过的，还要强打精神工作，接送儿子。我给他发微信，威胁他如果他再不回我信息，不回家我就先掐死孩子再自杀。丈夫终于回家了，还保证今生再也不会出轨。现在每天晚上，我都要找他谈话一谈就是一宿，可是他居然经常没心没肺地睡着了！现在我算是体会了那些媒体报道的、对丈夫和第三者做出极端事情妻子们的心境了，我感觉如果没有他，我的生命就彻底被掏空了，一切都毫无意义；我根本就离不开他。小时候，父母总出差，常年把我寄宿在姑姑家，我自小就特别渴望能有完全属于自己安稳的家，结婚后以为找到了最好的归宿，现在看来一切都将化作过眼云烟了！

这些年来、我好像一直生活在童话幻境里：结婚9年、家庭幸福美满，可人疼的儿子，事业不错稳定上升，虽然丈夫收入不高但工作稳定。丈夫特别顾家，非常会关心人、他也很爱我和孩子，我们生活很滋润很温馨，但自从去年初他把安稳的工作辞了，每天早出晚归开始创业、几个月下来我们俩甚至很少见面。就算他回家也经常接个电话就匆匆出门，一去就是整晚。我在一家国企做高层干部，对他公司业务多少有些了解，看他每天这么辛苦就想给他出些主意帮帮忙，可他特别固执根本不听、结果往往证明我的建议是正确的，我不能眼睁睁地看着他往别人挖的火坑里跳，可他就是不听劝，为此我们俩大吵了很多次，夫妻感情越来越差、现在我也不敢再去管他的事了。谁知他竟然和很多俗常的男人一样，竟然出轨了。

我自认是独立能干的女性，为什么婚姻却成了现在这个糟糕样子？我该如何挽救我们的婚姻，我该如何相信丈夫会像他承诺的那样回归家庭，不再出轨花心呢？

欲哭无泪的JYZ

欲哭无的JYZ您好：

您信上说发现丈夫出轨前，您感觉自己生活在童话幻境里，你一直感到滋润温馨。爱马请问您丈夫对您的幸福怎么看？他是否也感到美满？您丈夫在这段貌似滋润的婚姻里是什么样的感受？您真正的关心他吗？您为丈夫的生命捧场吗？您滋养他的生命吗？

在您的幸福感受里，您的丈夫是靠在外面找女人、来维持您虚幻的感觉。他为什么出轨？您在信里没有说清楚，但爱马感觉从您的倾诉中，他作为您丈夫的隔离感。请您试想一下，如果您丈夫不找其他的女人，您这些年能有童话般的幸福感觉吗？

我们生命里最珍贵的内容都是免费的，比如空气、阳光、水等。而人性往往把太容易获得的看做廉价，不去珍惜。您从内心深处真正的珍惜并滋养婚姻了吗？？？心灵真正的“成长”需要您实实在在的付出。只有儿童才相信童话“从此公主和白马王子幸福的生活。”而成年人会发现落到现实中童话有很多漏洞。

男人出轨，确实有性的因素，但更多还是有被爱的需求。从道德角度，他是应该被谴责的，但在心理层面上，他和您都是婚外恋的同谋。出轨有很多种，不知道您丈夫出轨更多是缘于自己亲密关系上的心灵缺陷，还是因为他在婚姻生活中缺少爱与尊重的滋养。从您的叙述中，爱马读到的是后者。在您的行为模式中，您和丈夫是没有边界感的。这是种婴儿式的自恋。婴儿会认为，妈妈或其乳房就是自己身体的一部分，如果无法控制，就等于否认了自己的存在感。您之所以觉得这9年来的婚姻是温馨幸福的，是因为您觉得自己开怀了，丈夫自然就高兴了，因为他是您“心理身体”的一部分。

这种自我界限不清，很容易使您的爱人有一种很疲倦的感觉，因为他必须要承担起让您幸福的责任，而逐渐地丧失了自己的领地，成为“爱的囚犯”。你们的夫妻婚恋情感模式是“你好我才好，你不好我也不好”。在某种意义上，您的眼泪和失控以及焦虑与威胁、都在告诉爱马这样一个逻辑：如果别人觉得您可爱，那就证明您自己值得爱，否则您就是毫无意义的活尸体。

您的痛苦让爱马感觉、您发现丈夫情变似乎打开了潘朵拉盒子，很多被压抑许久的负面情绪如汹涌洪水。在事业上您是位成功女性，但在亲密关系中，似乎那个被父母长年寄养小女孩的情绪力量占了上风。您对丈夫最大的需要是他得有份稳定的工作，不知道这和您父母亲总是出差的工作有什么关联。爱马在想一个经常寄人篱下的小女孩，会是一种什么样的感受？也许她会变得早熟，她对外部世界非常敏感，父母仅仅是从她寄养家庭的代理家长那里了解她的一些情况。也许这就是您的行为模式。您能拥有9年幸福的婚姻和您丈夫很会“照顾”人有关系。也许您曾经满足了他渴望当“父母”的愿望、经由此实现了他的自我价值。但现在他需要别人照顾他，他不再满足于永远当一个不成熟女孩的“父母”了！

只可惜，您的幸福感是外部控制型。所以您会在乎一些外在的表现，而对夫妻间彼此内心的所感所想、鲜有什么深入体会。您可以问问自己：您的情绪是自我控制的呢，还是由外部控制的？每个人都有自我边界，在您的内心，您的自我却是由您和丈夫组成的，他就是您的一部分。正因为这样，他会感到非常累。因为他会经常觉得需要对您的所有情绪负责。您也可以问问您丈夫，他是不是有这样的感受？

您丈夫的婚外恋，让您萌生了这一生最强大的自我改变动力，请善用这股力量，用在开始自我反省、和理解您丈夫的内心感受方面。您向丈夫要求的爱、并不完全合理、因为他只是您的丈夫，并非您的双亲，过分沉重的责任，对您来说是美满幸福，对他来说却是无法承受的压力。作为丈夫，他也有被照顾、被疼爱、被呵护、被滋养的需要。这事起码教会您明白：婚姻里如何赢得爱？小女孩您不能再扮演了，如何像成人一样先付出，然后像辛勤的花农一样心怀虔诚，静待花开似锦。

我们永远也无法回到您的童年，拥抱那个有家无可归的无助小女孩、给她温暖和支持，但您不能再回避她的痛苦，面对并不意味着，您又变回那个小女孩，撒娇打滚。如果您现在去到陌生的地方身无分文，您能找到回家的办法吗？作为成年人，爱马相信您可以。但如果是个小女孩，就可能是个大问题。如果您意识到自己缺乏爱的滋养。作为成人，您可以想想自己能做些什么？您有什么样的资源可以利用？找爱马做身心灵滋养是一个方法、除此以外您身边还有谁能帮忙？您打算怎么帮自己？这些问题都需要您来回答，最终您会发现出路其实就在自己脚下，您是否愿意勇敢尝试而已。

您的朋友爱马

您的过往我们来不及参与，您未来的幸福生活我们奉陪到底。

做“存好心、说好话、做好事、好看、好玩、好用”的六好爱人。

【爱马原创】