昨天是2019年小年，上午洗完窗帘，带四岁多的女儿去了一趟儿童乐园。在她玩耍的过程中，不时会抽空瞥一眼在等候区的我，确认我一直在，又继续安心的投入到各个项目的娱乐里。看着孩子开心的玩耍，想起她不放心瞥我的眼神，流露出的是比别的孩子更缺乏的安全感。这让我充满了对孩子深深的歉疚，这歉疚更多的是工作原因长期不能陪伴孩子的深深遗憾。
女儿四岁，却多次戳中我的泪点
想起早上的那个瞬间，心里有一股暖流在缓缓流淌，尽管给予的父爱不多，但孩子终将是在慢慢长大，慢慢懂事了。
过年的准备工作很重要的一项内容就是清洁屋子。由于爱人上班，这个活自然由难得休假回家的我来做。按照计划昨天要把所有的窗帘取下来洗一下，还要把挂窗帘的横杆也清理一遍。
早饭过后，我开始行动。当我垫着凳子，把窗帘取下来，准备再把挂窗帘的横杆一并取下来，有点够不着，我不得不在垫着的高凳子上踮起脚尖时，正坐在沙发上吃零食的女儿突然停止吃东西，对着我喊了一声：“爸爸，你小心点，扶好了啊。”女儿稚嫩娇憨的声音在我身后响起时，我能非常准确的感受到她幼小心灵世界，此刻对我满满的关怀担忧。一瞬间，我虽然嘴上若无其事的给她回了一句：“谢谢乖女儿，爸爸稳得很。”眼窝却有些发热，心里掀起一阵一阵波澜，曾经对女儿有过的些许失望遗憾，霎那间烟消云散，甚至对过往曾有过的有些太过严厉的管教，心里有了一点点自责。
我不是一个特别有耐心的父亲，也不是一个特别能包容孩子毛病的父亲。也许是“爱之深责之切”，总觉得孩子是自己生命的延续，因此，总是对孩子有很多期许。再加上平时无法陪伴在身边，每次短暂的相聚，集中展现父爱的时光，却都在纠正女儿不好好吃饭，不及时睡觉，不爱洗脸，出门不跟人打招呼，胆小不跟别的小朋友玩耍，还有其它一些任性的小毛病上……经常这样，在女儿幼小的心灵里，也许父亲就是他生活中释放真实自我的屏障，父亲＝管束，父爱＝斥责。
还记得去年十一月份，因为爱人要到外地学习20来天，想着家里孩子如果父母都不在身边可能会很不习惯，我就跟单位请了一周的假，准备回家几天。没想到，还在路上我打电话回家，原想着孩子知道爸爸回家也许会开心，然而，电话里我却听到孩子哭闹的十分厉害，我心里一紧，以为孩子有什么情况，正担心着，却听清了孩子嘴里在伤心的大声叫喊：“你快打电话，叫爸爸别回来，我不要爸爸回家，我不要爸爸。”那一刻，我竟充满了莫名的委屈，百感交集，想起中午为了赶车饭都没顾上吃，这匆匆忙忙往家里赶的急切，几天来牵挂的心七上八下，这一切为了啥？想象着女儿嘶吼着不要爸爸的场景，我的心突然的刺痛，好像泪腺也被戳中，眼泪竟一下子涌上了眼眶。坐在高铁上靠窗位置的我，赶快把头转向窗户一侧，对着窗外不断飞驰而过的景物，迅速掏出纸巾，用不经意的动作蘸干了眼眶里的泪水。列车是公共空间，我克制住自己激烈的情绪，不想因为惊扰了旁人而让回家之旅陷入无比的尴尬。
童言无忌，何况那还是我视若珍宝的挚爱骨肉，一时闹脾气，我怎么又当真了呢？想起女儿出生的那个让我充满担忧又充满初为人父喜悦的日子，是极为不平静的，那一天我的眼眶好几次湿润了。
那是四年前九月一个中午。我守在在医院待产的爱人身边，从临产前那坐立难安的阵痛，到生产时那种撕心裂肺的疼，爱人因为剧痛而有些狰狞的面容，这些都让我刻骨铭心。爱人生产女儿的过程，让我感同身受了母爱的另一层伟大含义，那是豁出命去忍受疼痛折磨，那是把自己至于死地而换取孩子出生于世，那是一种主动选择的纯粹的自我牺牲奉献。这一切久久的震撼着我的心灵，终生难忘。那时还没有放开二孩政策，心里真是觉得这个女儿就是我们生命里的唯一，是拿命换来的无价珍宝。
当天夜里十一点半，我正陪着躺在病床上休息的爱人，心里一直想着在新生儿监护中心的女儿。突然我的电话响了，是监护中心打来的，这么晚，一定有啥情况。尽管还没了解详情，心里却突然的慌乱，但理智告诉我不管有任何风吹草动，不能让产后极为虚弱的爱人再受惊扰。爱人无力的低声问：“是医院来电吧，快问问娃在监护中心咋样了？”我安慰的说：“你别担心，孩子肯定没问题，你先好好躺着，我出去接一下，别吵到同病房的人。”
我快速走出病房到走廊上接通电话，医生的话却如同给了我一记晴天霹雳。她告诉我，我的孩子新生儿湿肺，发现她一离开呼吸机就呼吸的不太好，打电话就是向我通报一下情况，再观察观察，如果明天早上还没好转，要肺部进行拍片，然后视情进一步治疗。我没敢把实际情况告诉爱人，面对她的焦急询问，我只说孩子情况好着呢，医生就打电话给说一下。
整个夜晚，我的心都揪着，一边为孩子祝福祈祷，一边各种念头假设纷至沓来，越想越是担心恐惧，那个夜晚我感受到了全所未有的煎熬和无助。终于熬到了第二天早上，监护中心一开门我就去问情况。谢天谢地，孩子的恢复了正常，自主呼吸完全没问题了。这个转变，让我像经历了死囚被突然宣布无罪释放的感觉一般，当时真是喜极而泣。
想起这段经历，心情平静了下来，我始终是爱女儿的。她是女儿，我是父亲，这天然的联系谁也无法改变。我和孩子之间，主要是我对孩子的方式肯定有些问题，我必须检讨反思自己。
女儿从小由岳父母带，爱人忙于工作，我一直跟她聚少离多，每年相聚也就两个月多点时间。这种情况，她对父母的依赖感减少，爱人经常在家，女儿晚上都不跟她睡。可想而知，我作为父亲，长期不在家，父女情感难免有隔膜。我每次回家不是顾及她的感受，让她因为有父亲而更开心快乐，相反是严格的管教，让她真实感受的是父亲带来的束缚和痛苦。因此，她内心抗拒和排斥我也情有可原。
想明白这些，我突然发现自己以前的做法真是太过武断，简单粗暴的对待孩子，注定无法走进孩子的内心，赢得她的亲近。本来缺少陪伴已经是巨大的伤害，而我却在短暂的可以进行一点点补救的时间里，还要愚蠢的把自己的想法意志以一种孩子无法接受适应的方式，加诸到她的身上。孩子是天真无邪的，言行皆是其内心的自然表现。因此，女儿对我的排斥抗拒一定是她心里我这个恶爸爸的印象所致。
赢得孩子的亲近认可，我必须改变。那次回家，我小心翼翼的跟她相处，按照她能接受的语气方式，跟她沟通，给她买爱吃的零食，带她做游戏，给她讲童话故事，期间我知道她无法理解，但我还是决定反复给她灌输父亲对一个孩子的意义和概念……甚至有个晚上我还成功的带她睡了一晚。我想大概我是成功了，我离开的时候孩子没有像以前一样盼着我快走，而是有了一些依恋。
接下来的时间，无论是远程视频，还是再回家，我都注意尊重孩子的感受，放低姿态和要求跟她交流沟通。直到现在，女儿已经跟我亲近了很多，至少她不再排斥抗拒，而是发自内心会关心我，接纳我了。
从女儿身上，我也看到：孩子对父母长辈的关爱，那真是发自如金子般的赤子之心的真情实感。因为其天真，其无私，其自然而然，所以这种关爱，纯洁，美好，弥足珍贵。都说“女儿是父亲的贴身小棉袄”，此话诚不欺我也。
育儿就是不断经历自然四季，点点滴滴，有春风化雨，有烈日晴空，有秋高气爽，有皑皑白雪，在其中沉淀累积的是父母与子女血脉相连的挚爱深情。
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