这是我的初恋故事，他是我的特长兼课老师，也是我的第一个男朋友。
他身高189，我160，算是现在说的最萌身高差了吧。
昨晚泡了个脚出了一身汗，对着电脑写了许久的回忆录，本以为自己是放下了的，没想到在床上辗转反侧到深夜三点，疫情期间早已过上了日夜颠倒的日子，浅显中睡去，醒来发现才5点，断断续续的梦，昏沉沉的身体，想睡睡不着。
初恋于我们都是美好的回忆，只是我却不敢往后写了，怕写到结局。
高二的暑假只身一人第一次坐客运大巴车从长沙到山东，为什么没有坐飞机或者是火车，因为是临时决定的出行，买不到票。印象里我买的还是一张黑票，因为身份证上的年龄不满18岁，前半程大巴车上的售票员只给了我一张小板凳让我坐着，说晚上就有床就给我睡。晚上七点到了中转站下去了几个人，我躺在混杂着各种臭味的床上摇摇晃晃地睡了过去，第二天上午10点到了济南车站，他早早的在车站等我，手上提着给我买的麦当劳早餐和我之前和他提起过的当时麦当劳推出的一套凯蒂猫玩偶（一共24个），我说我超级想要，和他说的时候他没说给我买也没说不行，我为此还有点生气。从小到大不管是哪次推出的玩具我自己都没有收齐过，能拿到2个都异常开心了。后来他告诉我说他在这段时间已经吃过24次这个套餐了，当时并没有淘宝网购这些东西，我手捧着这24个凯蒂猫，心中满满的感动，那个时候我想世界上除了爷爷奶奶就再也没有人会对我这么好了，真的很感谢上天，第一段恋情就给了我一个满分男友，真的是事事放心上，件件有回应。
我到的是济南，他家在兖州，他说济南没什么好玩的，就带我看了看课本里的趵突泉，四处转了转，第二天就买了动车票去了青岛，所有的游玩路线，吃喝住行他都早早规划安排好了。当初不懂事的自己以为他所做的这一切都是理所当然，因为电视剧里的剧情都是这样演的，天真的以为男朋友都会是这个样子，不然要我这个小屁孩也做不了什么，除了给两个人的旅行加塞我其他的什么都不会，现在想想的亏的他脾气好，不管什么都包容着我，我要什么就是什么，我说不行就不行，我吃不惯他们那边的菜，他说不爱吃就吃必胜客、肯德基吧，对于一个没见过什么市面的高中生来说这些西式快餐是美味。可我没想过他带我去的那些地方用现在的话来说都是网红必打卡餐厅，价格远远高于必胜客肯德基，在青岛玩了4天，去了栈桥、看了红房子和海洋公园，每天的行程都是满满当当的，至始至终他都没有让我花过一分钱，甚至买水都不行。
计划是在他这边呆10天的，每天这样玩住酒店下馆子的自由行费用开支肯定不少，尽管没让我花钱但花他的钱我也心疼啊。我问他是不是要带我去他家，
他说：可以啊，答应就是要带你去我家的，但是你要做好准备，我妈妈很热情的，会问你很多问题。
啊，那还是算了吧，那你现在打算怎么办？天天这样住酒店也不是个事啊？
小宝贝还会心疼花我的钱啊？答应就是带你过来玩的，你放心，哥有钱。
第一次谈恋爱就是啥也不懂，根本就没想到过这次千里迢迢跑来就是为了去他家的目的轻而易举的就可以改变，也许是当初太小吧，也根本没有想过不去他家就等于他不爱我，要是换做是现在的自己，我肯定会联想出一大堆问题来。两个人商量了老半天，他说他们家在日照有一套房子没人住，要不我带你去那。那房子靠海边是我们家用来度假的。可以带你去看海上日出。我当然说好啊，大海、海边日出日落、夕阳、手牵手那画面想想有多浪漫啊，那不正是偶像剧里的桥段吗？
接下来的6天都是住在日照的那个小区，是个6楼，房子是三室两厅，家居电器什么的都有，虽然正值酷暑，可能是临海，房间除了白天需要开下冷气，晚上和早上的气温都是特别舒服。之前说好的去看日出我俩没有一次起来过，起的最早的一次也是早上7点多了（还是为了去赶当地的海鲜早市），太阳早升起来了，我们的生活每天过着就是下楼去超市买吃的然后回到家就抱着他看电视，临近黄昏他会带我去海边走走，牵着我的手，给我捡一些让我惊讶不已的海洋生物回家，有各式各样的贝壳海螺，小螃蟹小章鱼，有一次还捡到了一只海星，我当宝贝似的，他却告诉我这海星养不活的，而且我回家也不会让我带上车的，最后他把那只海星蒸了吃了，把壳晒干了给我带回了家，至今还放在我的书柜里。
他说他会做菜，可是他做的山东菜一点也不好吃。住的地方靠市中心又比较远，幸运的是超市旁有一家稍微看上去高档的蛋糕店，可里面的东西却超级贵，为了不饿着我，他见我喜欢吃也都是每次去都必买，每次去买一袋都要花个1、2百（我也不知道为什么就这一间不起眼的小店里面的东西为什么这么贵，兴许是物以稀为贵吧，方圆几里就他们这一家蛋糕店）。
有一天我们心血来潮说去市中心吃个饭吧，他说打车，我说不是很远吗，干嘛要打车，没有公交车吗？他说有，可是要坐很久，我说又没关系，我们多的是时间。因为临近下班高峰期，车上人虽不是特别多但也不算少，刚好就只剩两个单人座位了，我们分开坐，他坐在我的后面，过了大概3、4站上来一个担着水桶卖海鲜的老人家，他二话不说就起身让座，然后走到我身边来了。
我示意要他低头，我问不是还有很远吗？你就确定这样站着过去？
他说没事，我说要不你坐吧，我站累了再换我坐。我没等他答应就起身了，没想到的是他坐下去后顺手就把我牵坐在他腿上，我满是惶恐，你不怕被这么多人看见笑话么，他说有什么关系。他在我耳边嘀咕：你不就是我小媳妇，还怕别人看见？我嘴上说着不要，可身体很诚实，我乖乖的坐在他的腿上，很是满足和幸福。心想眼前这个189的山东大汉竟也这般柔情。
我看见那个卖海鲜的老人家桶里还剩了两只海星，一大一小，我说你看它还在冒泡泡，他问老奶奶这个多少钱，老奶奶说你要么？你要就送给你，这也不值什么钱。至少在那个时候山东人给我的印象除了高高大大（记得出汽车站大门的时候，感觉自己身边的人都需要我抬头才看得见他们的脸）就剩淳朴善良了，他从钱包里拿出十元钱给老奶奶，我小声嘀咕你个小气鬼，海星哪有这么便宜的！他掐了我的脸蛋一下说你个笨蛋，这东西在我们这就是很便宜。于是我提着袋子里装的两只海星，稀罕的跟什么宝贝似的。
他没有记账的习惯，钱包里的钱用完了就会去ATM机上取钱，我也没问他哪来的钱，反正我们从来没有为钱吵过架，因为和他在一起的时间里一分一毫都没让我花过，我们几乎也从来没有为任何事情吵过架，因为每次他总让着我，我说什么他都会说我都是对的。以至于把我宠的让我误以为所有爱你的人都会是这样，所有的爱情都这么美好。
上天是公平的，关上门的那个时候会为你开扇窗。我想肯定是菩萨看我之前的命太差了，爸妈在我3岁时离婚，从小和爷爷奶奶相依为命，爸爸年轻时还失业了，为此染上了酒瘾对我的教育不是打就是骂，把生活里感情上、工作上所有的不如意都发泄在了我的身上，他说我就是我妈派来害他这辈子的。我妈直到我上高一才与我联系，之前都是一年才见一次面。反正是很悲惨的童年，唯一幸运的是爷爷奶奶很宠我，可是老人家带孩子只会管你吃喝拉撒睡，心理上的需求其他的要求他们不懂也满足不了。所以看了那么多琼瑶剧、言情书长大的我，上天都看我太可怜，所以赐了一个如此完美的男朋友出现在我16岁的生命里。
人生里第一次谈恋爱就能遇见这样极品好男人，也注定是花光了这辈子所有的运气了吧。
爱的有多么甜蜜，分手就有多么的撕心裂肺。而且是毫无征兆的分手，暑假过后他就大四了，按照他和我说的计划是他会留下了考研读研，还一直要我努力学习考到他们的学校，这样就可以天天在一起了。不知道是不是年轻不懂事，反正我宁死也不愿相信他不爱我，直至感情的尽头他都没有说出过“分手”两个字。
要知道分手的那个学期是我人生中最关键的一年——高三，暑假玩完回来后，因为是父母离异，所以我和爸爸说是去妈妈那，和妈妈就说我呆在爷爷奶奶家复习。爸妈离婚后就再此没有联系过，好在他们也没有过多的询问。说的好我是没人管，其事实上也的确是我爸妈不会像其他的父母那样时时刻刻关注着我。当我还沉浸在旅行的喜悦当中，和闺蜜们说着浪漫的山东之行，这个时候已是高三开学的第一个月了，高三文理分科、重点班平行班艺术班分班后，身边的闺蜜也都不在一个班了。可我们还是会挤出时间来一起吃饭聊八卦。因为他说他要忙着毕业可能还会要出去实习，不能像之前那样天天过来陪我了。就像3岁时爸妈离婚的那种感觉，再一次被人抛弃，生活逼着我要我学会去交朋友，去学会一个人生活。但这些我统统不会，因为之前的时间都有他陪在我身边，让我觉得自己可以不需要朋友。而且gay的身边几乎是不会有同性朋友的，因为我很娘，没有男生会愿意和我交朋友。身边清一色都是女性闺蜜，可她们经常要在晚自习前回寝室洗个澡洗个头什么的，不然等到晚自习下课就很难等到热水了，所以刚进高中的很多时候晚餐我都是一个人去解决。
有点扯远了，但分手就是这样来的悄无声息。他先是减少了过来见面的次数慢慢的甚至一个礼拜才来一次，只到周末他也不陪我了，我才隐隐约约察觉到一些不对，等到有一天我打电话过去，电话里提示的是您拨的电话是空号。那是初秋的季节，我们刚刚换上秋季的校服。曾经那么爱你的一个人突然说不见就不见了，而且到那时我才发现除了知道他的学校专业和电话外，对于其他的信息一概不知，我要上哪去找？我就只能每天跟个傻子一样反反复复的的拨打着那个空号。分手的剧情大家也看过太多了，我也不知道要怎么描述当时的心情，大喜大悲，坐过山车从顶端跌入谷底的感觉吧。
整天以泪洗面，只到现在闺蜜聚会她们当中还有我曾经的同桌笑我那个时候你真的是一把鼻涕一把泪的，我卫生纸都不知道被你用了多少，说什么劝什么你都听不进去，整天就是神神叨叨的自言自语讲着你们之间发生过的事，他多么的爱你，他肯定不是离奇失踪了，他是忙，他还会回来找你的。就好像现在在写文章的我，只是如今的我和那个时候的心情截然不同了吧。
只到11月末，连续打了两个月电话未果的情况下，我终于神经失常了，下过晚自习后我和当时的闺蜜“院长”打完最后一通电话，我说我在湘江边，我想去找他。了解我的院长知道我肯定是要做什么出格的事情了，洗完头发都没来得及吹干就跑来湘江边找我，不是夸大其词，还果真是冥冥中的缘分，你说那么长的一条江，院长怎么就能一眼看见我在的那个位置，三五两下的就把我抓了回去，一边走还一边骂：你说你是不是有病，跳江自杀亏你想的出来！我想我肯定是受了电视剧情深深雨蒙蒙里的依萍跳桥威胁书桓的桥段，我以为我自杀他就会来找我，够傻够天真的吧。
电话终于在圣诞节的前两天打通了，他说他实习刚回来，我早已在电话打通之前就哭的泣不成声了。没有丝毫埋怨，就像他之前那么爱我一样，哪还有什么脾气？打了多少次终于打通的号码，都记不清讲了什么，我约了他圣诞节晚上吃个饭，他没有拒绝。
如约而至的12月25日，那个熟悉的身影，熟悉的蓝色外套，熟悉的妮妮维雅霜的味道。时隔差不多4个月未见面的两人，我原以为一切都会像从前那般，我还是那个被他小心翼翼捧在手掌心里的宝贝。只是明显感觉得到我们说话的语气和氛围和之前完全不一样了，我知道这是分手前的最后的晚餐。我抢着买单，我说我花你的太多了，这顿我来付吧，他买完单眼眶就红了。两个人都不说话，从餐厅走出来他问我要不要送我回家，我不知道哪来的倔强说不要了。然后一个人泪如雨下的往街头人群里冲走。应景的天空下了小雪籽，打在我毛线帽子上、我的脸上，才感受到流出来的眼里是热的。为什么不要他送？就当一个医生和你宣布了死亡判决书，任你纠缠都无济于事。也许也是年少无知的自尊，看着电视剧里演的只有女主角这样不回头的走掉，男主角才会追上来然后拥吻。那晚，他并没有来追我，我也不敢回头看。
庆幸的是身边有着三五成群的闺蜜，有着忙碌到让我没有闲工夫去哭的高三生活。他不是考研吗？就我这烂成绩还不好好念书别说考他们学校了，就连本科线我都够不着。我开始努力学习，就像抓着最后一根稻草一样。因为文化成绩实在太差了，我让妈妈送我去学一门艺术，就是让自己的生活忙一点，忙到没有时间让自己去胡思乱想，因为我相信，等考上大学，他一定还在那，他还是爱我的。
来年开春他发了一条短信来说：要我好好努力，考上大学，他会等我。他是骗我的，以至于他为什么要来骗我，我给自己编的理由是我妈去找了他，找没找我不知道，冲着那条短信我卯足了劲，可事与愿违，最终我还是没有考上他的那个学校，他也早已不在我们的这个城市了。
至于为什么我知道他不在了。
在15年单位派我我去山东济南学习，其实对于自己这段懵懂无知的初恋，放下了吗？我不知道，可是放不下我又能怎么办。出发前我发疯似的各种找他的QQ号、申请看他的QQ空间、给他打电话，结果当然是和我高三毕业之后就没联系上的结局一样。唯一记得的就是那两串号码，到今天QQ忘记了，电话多少还记得。毕业后我找到了他的一个同学和一个学妹，他同学是不透露一点风声，倒是那个姐姐看我可怜说他其实一直没有换过号码，只是对你的号码设置了，当然我得知后就用其它的号码给他疯狂夺命call，以至于最后株洲的号码他都不接了。当然我也是从这件事之后才知道原来手机还有这个功能。姐姐是和他一个专业的、一个画室里的兼职的，我求她一定帮我捎个信告诉他我几月几号会去山东，想见他一面。
回来后我告诉闺蜜：我见了他，他开着奥迪车接我去吃了大餐，然后开了间房两个人坦诚布公的聊天，我主动的说想亲他想上床，都被他婉拒了。他笑着说要我好好休息，他说他现在结婚了，也马上快要有孩子了，他说他对不起我，说以后想他还是可以联系他，我说怎么联系，他说他一直没有换过号码。
当然，这些情节都是我构想的，我下了火车，接待我的是当地的工作人员。我想我是不是得了臆想症，我连闺蜜都要说谎，因为我想给这段爱情划上一个句号。
姐姐的确是帮我联系上了，他结婚生子的事也是真的，只是都是姐姐告诉我的，恩，至少我也彻底放下了。年少轻狂的初恋，爱就爱了，那的的确确也是爱吧。
还因为那时我身边出现了另外一个他，他待我也很好，人生总是在兜兜转转间开着令人生畏玩笑。
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