我也是两个孩子他爹，一个10岁，一个5岁，面对孩子我们经常手足无措，因为从来没有人教我们怎么做父母，也没有人告诉我怎么教育孩子。在面对未来无法预知的世界，我们都不知道未来社会需要什么样的人，更别说想要培养孩子哪些能力呢。
现代父母常见有三个误区：（1）孩子只能鼓励不能打骂；（2）爱孩子就是要宠爱他/她；（3）成绩好最重要
孩子真的是不能打骂的吗
现在很多家长都崇尚鼓励教育，认为只有鼓励下的孩子才有更多自信，才会独立。可事实恰恰相反，鼓励教育下的很多小孩没有规则意识，甚至面对一些小挫折就容易自暴自弃。近年来，整个社会都在一边倒地批评中国的教育压制了孩子的天性、批评中国孩子的学习缺少趣味性。于是有些家长走向了另一个极端，以为放纵孩子就是在追求天性，一味地遵从孩子的要求，想想要什么就买什么，想怎么做就配合怎么做，想不做作业就不做……。这样既娇惯了孩子的懒散的天性，也让他失去了规则意识，吃苦精神。
笑来老师告诉我们，孩子三岁之前就需要通过建立惩罚激励，建设性批评甚至打骂，让孩子从小就养成一些终身受用的良好习惯和意识。比如说不是我的我不要、比如要有勇气面对永恒的困境、比如要勇于担当自己的选择。
小孩都是从一个受精卵发育而来的，没有什么本来的面目，有的只是父母潜移默化的影响。如果从小开始，我们就给他们灌输日后无论走到哪里都能使用的高级操作系统，我们就不愁他们长大后不为社会所用，找不到自己的立身之处。其实越小的时候打骂他们越不会记仇，越小的时候建立明确的惩罚机制反而容易养成好习惯。
宠孩子有错吗
现在很多家庭都是独身子女，孩子要什么就买什么，孩子不想走了就抱着，孩子不想做了就哄着。其实宠孩子等于在剥夺他培养判断力的机会。
教育最重要的就是提高孩子的判断力，让他们明白什么更重要，明白怎么做选择，明白生活中就是有无穷的困境，没有人可以一帆风顺，生活不是只为了快乐。
孩子的判断力就是在一次次的决策中锻炼而来的，孩子的担当就是在一次次承担选择结果后的结果，从小就应该不断重复这句话
你现在已经是大人了，你的事情你自己做主，如果你不懂的怎么做决策，我可以帮你分析。
只有越早让孩子进行选择，而不是替他们做选择，他们才会更早拥有良好的选择能力，
成绩好就代表一切吗
面对未知的未来，我们家长都在做加法。“周一语文、周二英语、周三钢琴、周四休息、周五作文、周六羽毛球、周日奥数。”在中国哪个地方，拥有这样一张课表的孩子并不是少数，有些孩子的课表甚至比这个还要丰富。
家长忙着把孩子送入各种培训班，其实除了考试这种功利的心思外，家长意识上存在着：觉得不管怎么样，让孩子多学点儿知识总没有错吧！殊不知，学习好并不等于能力强。甚至有的家长，为了让孩子有更多精力应该放在学业上，其他的事情包办了。不让做家务，不让收拾自己的东西，甚至连孩子全部时间都安排好了，孩子像提线木偶一样每天照做就行了。诸不知，这样日积月累，孩子就养成了依赖父母的习惯，什么时候父母一不在就不会做的，甚至到了大学除了学习基本的生活自理能力都没有，更别说照顾别人了，为社会创造价值了。
为孩子做得多一定对吗
有时候什么都不做就是最好的应对策略。我们家也一样，两个娃有时候经常打闹、争宠、抢玩具……，这时候我们出于保护弱者的态度，经常让大的让小的，甚至训斥大的，让他要爱护小的。可是，这样真的起到保护效果了吗？下一次，大的可能趁我们不注意的时候有了更大的报复心，甚至从心理上讨厌其小的，就因为有了他，从父母眼中的唯一变成经常训斥的对象。当然，现在很多父母都很注意保护孩子，尽量做到公平对待———买玩具的时候买双份、吃啥时候都是两个都有份、教训的时候两个一起教育。但其实，这时候，如果家长们装做视而不见或许是更好的办法。
正如格林布拉特认为，在投资的时候，面对原始情绪的波动与直觉，只要什么都不做即可，这也是解决问题的一个根本办法。
让两个孩子自己处理他们的问题，或者正是在这样的环境中学会交易，学会思考，学会与别人相处。如果这时候不让他们自己学会处理，难道到了社会上再让他们跟别人相处的时候学吗？
好心一定有好报吗
很多时候，我们父母都是出于好心，但是好心不一定有好报，特别是孩子的教育问题，经常容易好心办坏事。
正如笑来老师所说的，我舍不得给孩子下那么狠的手。
虽然我们的出发点是好的，孩子不愿意走的时候我们抱着他，孩子不愿意做选择的时候我们替他做选择，孩子不愿意承担后果的时候我们替他承担。可到最后，他们将来会有更远的路要走，面临更大的选择，更大的后果是我们无法替他们的承担的。到那个时候，我们再想回头弥补已经来不及了，因为一切都已经太晚了。
既然现在我们有幸学习了“好的家庭教育”，最重要的就是要做好父母的教育。那就让我们在孩子的教育问题上学会一些长期的原则，培养良好的夫妻关系，再让孩子跟着我们一点点成长，一点点迭代，毕竟，我们的教育绝不是他们成年期就结束了，我们要的是世世代代的传承。
网友评论