以后我不想找父亲这样的男人结婚…

以后我不想找父亲这样的男人结婚…

我是一个一直活在记忆里的人，年龄越来越大，却老是回忆着以往的事情。

似乎我并没有认真的过好当下的每分每秒，而是将之前的记忆翻来覆去，任那些痛苦的回忆会在很多寂静的深夜时不时出现的将我凌迟。

同样，那些幸福的画面也会成为印痕刻画在我的表情里。

在这个父亲节的夜晚，关于父亲的记忆就全部一窝蜂的冲出脑海。

他不好也不坏，却是我不想嫁的那种人

面对妻子，他很“理性”。

与妻子吵架的时候不会哄人，态度的散漫只会让对方更加的气上加气。

甚至在歇斯底里的妻子面前说妻子只是在瞎想这种直男的话语。

他不明白，感情是感性的，有的时候只需要简简单单的低头认错，生气的源头自然而然的很快消散。

而针锋相对的结果只会两败俱伤，甚至殃及池鱼，连累无辜。

我的爸爸他总是忘记，我妈才是和他相依相守共度一生的人。

为了女儿的委屈，他会将所有的错误归结在妈妈身上，残暴以及无爱，让我在有记忆的年纪就记住了他最差的一面。

甚至在日后想起时，都对婚姻生活充满了恐惧。

反而在爸妈的相处生活中，根本就见不到我以为的爱情。

面对金钱，他很“吝啬”。

从来不喜欢街上那些堂而皇之的高消费物质。

只要在他的面前，我便不敢很豪气的挥手，甚至用稍微贵一点的东西都会被冠上不值的帽子。

我不知道，我爸的意思到底是那个东西根本不值那个价钱还是说他的妻子和孩子不值用那么贵的东西，只知道每次只要买贵的东西都会换来一顿的指责。

从父亲的手里很难要到零花钱来，印象中的家庭聚餐和家庭旅游也根本不复存在。

面对生活，他很“平淡”。

没有什么爱好，也没有很大的野心，比起大多数人喜欢的轰轰烈烈来，他只喜欢平平淡淡。

不争取做那些人上人，也不在乎周遭人的看法，他活在自己的精神世界中特别容易满足。

除去早出晚归的上班时间，最大的乐趣就是躺在沙发上听几句戏曲，一集一集追着抗战剧打日本鬼子，其他的什么都不做。

不关心妻子做饭的辛苦，也不追问孩子在课堂中的表现。

在家庭中扮演着一个事不关己高高挂起的角色。

以后我不想找父亲这样的男人结婚，因为……

我舍不得对这个傻男人发怒，做他的女儿其实最幸福了。

之所以面对爱情那么的”理性”，是因为爸爸的性格太简单太老实。

生活缺少太多的仪式感，结婚以来都没有送过我妈什么礼物，他觉得那些都是表面的东西，都老夫老妻了，相濡以沫的陪伴才是他对爱情的理解。

从他的嘴里面很难说出那些甜言蜜语的话，不管真话还是假话，他都不去解释，只是一味在单调的反驳。

做着无用功，以为第二天之后两个人就能和好如初。

可不去解释清楚的矛盾怎么可能像当作没发生一样的过去？

即使心里也难受的发慌，却不得不接受自古以来只有男人哄女人的事实，他也是第一次做父亲，做丈夫。

更多的，他也只是个孩子。

在金钱上面的吝啬，我也慢慢的，开始变得理解他。

面对那些不必要华而不实的东西，省钱过日子才是他内心真实的想法，而节俭也算是一个高尚的品质，不管是大富大贵还是穷困潦倒，都不应该浪费每一分钱。

每次听到《父亲写的散文诗》那首歌，就会特别的感动，听着歌词里的每字每句，就会想到在父亲生活的那个年代想要养活一家人是多么的心酸不易，所以我接受父亲的“吝啬“，并没有怪罪这个令人心疼的男人。

他虽然没有给我锦衣玉食，却也没有缺我吃穿用度。

他免我无处可栖，比任何人都希望我一辈子平安顺遂，幸福一生。

我会永远记得，在我遇到困境和无助的时刻，爸爸连续好多天默默的打电话关心我，生怕我会一时之间糊涂做傻事，正是因为他的焦急和担心，我才变得坚强有力量，在最无助的时刻艰难的挺了过去。

让我相信，我并不是孤单一人，有人在背后默默的支撑着我，就算我做错事情，他也会不计前嫌地原谅我，再无助中给予慰籍。

尽管他有一些坏毛病，但我知道，我永远是他的小公主。