今天是我离开简书的第711天。我选择回来。
实际离开的时间可能更长，一千多天。2016年，我注册简书，并一直作为一个nobody存在。经常会在人家的文章下面发表精彩评论，由此也收获了微少的几个粉丝。有粉丝私信我问我为什么没有写文章，我说我目前想尽力备战高考。其实是我害怕。
我害怕我写不出好东西。我害怕我写出的东西再好也没人看。我害怕粉丝等待着我的作品但我脑袋空空如也、枯竭无泉的感觉。我很害怕。
于是就一直用着“升学”这个谎言，来欺骗自己：我不是不想写的，我很想写的，只是要升学，我没有时间。大家虽然基本不会再有“万般皆下品，唯有读书高”的不平等观点，但是你说，你想要升学，想要更好的学校，想要更好的未来，因此想要搁置自己的爱好——更好的未来！多么美好的字眼。谁能打破别人的这份美好呢？谁敢？
我用阴谋操纵了别人，也用阴谋操纵了自己。
再说说“写作的意义”吧。
入了大学戏剧队做编剧，同级的编剧跟我探讨，问我我认为做编剧，或者是写文学，写东西，写字，最重要的是什么。
我想了想说，“是敏感吧。”然后举了一些例子。
同学总结说，“那我从你说的话里总结一下，就是，敏感是你汲取生活养料的一个来源，这份敏感也是你一直下笔如有神的助力，对吗？”
我点点头。
其实何止是助力，是源泉。
同学又絮絮叨叨地开始讲他自己心目中“写作最重要的是什么”，不过我已经没心思去听，只是嗯嗯啊啊地应着，时不时盯着他的眼睛，微笑点头，脑子却放空，心里想着自己不敢写作的原因——这一套我已经很擅长了。
我自认孤独，身边热闹却寂寥无人。然人生在世，需要清高圣洁，也需要凡尘烟火。要是一直想着一些哭哭啼啼清高自许的情感，写一些西子捧心、黛玉葬花的桥段，我估计我自己就会跟西子、黛玉一样英年早逝。
别啊，虽然我怂，但是我还是想活着的啊。因此这也是我鸽了自己这么久的一个原因。
也做过很多思想斗争。比如想着，“文学有很多种形式，我未必要写一些哭哭啼啼伤春悲秋的东西，我也可以写悬疑，写科幻，写甜文，写戏剧歌剧啊。天涯何处无芳草，我为什么要去摘那朵让我伤心的花呢？”是啊，这样一来，我只要一直写那些开心的文章，我不就会一直开心了吗？
但并不是这样。首先一直写开心的会腻，其次艺术的美本来就在把美好的东西撕裂给你看。写东西的人不害怕自己写的不好，而是怕自己掏心掏肺把心剖给人家看的东西被人在地上踩。
这又牵涉到因噎废食了。
总之，又是漫长的思想斗争后，我决定不再为了很有可能挖到石头而放弃淘金。因噎废食，饿死的是自己。寻找共鸣，需要我先发出信号。
总而言之，简书，我回来了。
（天空 摄于昨日）
离开简书的第711天
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