我还是真的挺喜欢简书整个平台的，虽然以前很多的简书朋友们都没在这个平台上更新了，可能是因为是自己接触自媒体的第一个平台吧！有着不一样的情感，兜兜转转，最后还是发现文字是最不会骗自己的东西。
这几个月啥都没干，整天无所事事，吃了饭洗碗，宅在家，时不时看一下招聘信息，当然更多的时间还是用来刷视频了，真的可以很真实地说，这几个月是我有记忆以来最为颓废的时光。也并不是字面意义上，只是相比于以前，以前我非常痛恨于刷视频这样一种休闲方式，可如今，我竟然已经到了除了刷视频就啥也不想干的地步。
应该可以用一个词总结2022年初到5月这段时间我做的事情——那就是“内耗”。
最最开始，很轻松，因为我有期待，期待成绩，虽然知道自己大概率没希望，但是因为是未知的，所以还是很放松。那段时间，我开始跳舞，慢慢接触核心锻炼，靠墙蹲，时不时练个字，看了一部非常暖心的剧《请回答1988》，也会看几本书，写写属于自己的感想。嘿嘿，现在想来感觉还是很充实的一段时光。
最为焦虑地应该是出成绩、出国家线以及调剂这一段时间，虽然大局已定，但是还是会留有期待，一直在调剂与不调剂之间反复横跳，每天做的事情就是纠结，最后填了两个自己中意的学校，一个随便填的学校。出乎意料，我居然收到复试通知了，两天之内看完民事诉讼法应该是我做过最疯狂的事情。但是，紧张加上不自信，我被刷了。
之后就是无止境地进行反思，不停地投递简历，进行面试，一次又一次的杳无音讯，石沉大海的邮件，如同那不曾波动的湖面，安静地如一潭死水。
这段时间，我都不好意思出去，怕听到别人说你怎么还在家啊！不用去学校啊！这样类似的问题，感觉很羞愧。在家我都很小心，做家务，生怕我妈不小心又朝着我碎碎念，每次面试我都要跟她说，这样才能表明我并没有在家里闲着。
而且，这段时间和我妈待在家里，我发现我妈的脾气真的很差，终于后知后觉地明白我爸说我妈脾气臭的问题。最让我崩溃的是，她对我说的一句话，“我都跟你说了那么多遍，不需要不需要，你怎么这么差劲啊！”
这句话真的像一把直愣愣的刀插进我的肉里，那个时候好像时空都静止了，我感受到的只有刀扎进肉里的麻疼感，整个世界回荡着“你怎么这么差劲”这句话。但是我很怂，真的很怂，不敢对我妈表现出有任何不满，每次她批评我我虽然不开心，但是我还是尽力地没有吵架，因为，我好像不会吵架。
再加上可能这阵子好久没有进行眼泪排毒了，好像很久很久，没上一志愿我没有哭、复试被刷我没有哭、面试没有结果我没有哭。前两天，我默默地流泪。面对着我不小心变黄码，我爸站在上帝视角不停地说我没有社会经验说他年轻时多么多么厉害说我脑子不会转，打过电话之后后又有视频接过，以我无话可说结束。
好像别人在乎的只是结果，从来没有人在意结果背后有什么。
有一次我妈在后面跟邻居聊天，不得不说我妈嗓门是真大。我复原一下：
邻居，“你大女儿还是小女儿在家啊？在家里上网课啊？”
我妈，“小女，在考研。”
邻居，“考到了不？”
我妈，“没有哦！”
......
我很清楚地听到了，我真的感到很尴尬，唉！但是我仔细想想，要是考上了，指不定又会问什么什么大学，听说一个不知名大学，可能又是一顿说辞。对啊！人活着一世，为什么别人说什么都要在意呢？那样有多累啊，对于别人来说，这只是几个字而已。
如果有可能的话，希望自己以后一定要做一个好的家长，小孩可以像我一样敏感，但是对于很多很多事情，我会更加注重他/她的感受，结束了一段努力的时光，结果固然重要，但是过程依旧是精彩的。
辛苦了，抱抱！
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