坚持读书的第4天
今日熏香：岩兰草，最爱的大地的味道，饱含着深沉的爱与安全感，周末用来睡个好觉。
今天与老师一起共读《情商》的第七章和第八章，主要探讨的问题是：如何成为受欢迎的人？
在正式进入主题前，我先思考了一下我心目中受欢迎人的样子：有着爽朗温暖的笑容，为人大方热情，富有感染力，有点像是发光的小太阳。再想想我身边的朋友，大多也都是这样子的，和他们相处起来很舒服放松，可以嬉笑怒骂，不必太顾忌什么。
不知道看到这篇文章的你，发自内心喜欢，愿意主动接近的人是什么样子呢？
为什么要思考这个问题呢？因为我们从婴儿时代就拥有一项技能“模仿”，这项技能可能会伴随我们的一生。婴儿会模仿父母的动作和表情，我们学习某种技能也是先从模仿前辈的经验技术开始，粉丝模仿偶像、发明家模仿自然界的物事……
那么从这个意义上将，想要成为受欢迎的人，可以观察他们的一言一行，并进行模仿。也许你要问，这样我会不会变成赝品？
当然不会，世界上没有完全相同的两个人。孩子是从模仿父母开始，即便身上会带有父母的一些色彩，但你能说他们完全一样吗？所以就算是模仿，久而久之也会逐渐内化为自己的样子，带有鲜明的个人色彩。
下面我们看看书中给出的答案：
同理心
同理心是成为受欢迎的人的最最基础的条件。在这里继续拆解，我们需要弄清楚四个问题：
1.同理心≠同情
同情其实是一种情绪，就是觉得对方好惨，带有可怜的成分。
同理心是感同身受，用一句比较通俗的话就是“急他人之所急，想他人之所想”。
同理心的原始意义是动作模仿。这从我们婴儿时代就开始了。比如妈妈抹眼泪，就去抹自己的眼睛。这时的婴儿还没有“我”的概念，妈妈就是我，我就是妈妈。一般到两岁半，就不再进行动作模仿，有自我意识，但是可以继续感受到情绪。
我们想想孩子在成长过程中那些像小大人一样的安慰、讨人欢心的言语，其实都是孩子在感受到他人情绪后作出的反应。
在这里需要特别说明的是，在人与人交往中，尤其是面对弱势群体时，我们需要有同理心，而不是同心情。仔细体会一下，同情这个词是站在比对方高的位置俯瞰，有点施舍的味道在，会让人很不舒服。不论在何种境地，人们更加喜欢的是平等的对待，所以正确的做法是理解并尊重。
2.同理心要避免陷入他人的情绪不能自拔
有人要问，同理心是感同身受，那么我们是不是就要以他人悲喜为自己悲喜呢？
先来举个例子,我们都知道演员演好戏要角色代入，但有时入戏太深，很久都走不出角色。《楚乔传》花絮时，李沁自爆窦骁因入戏太深，拍摄结束后对饰演公主的她不理不睬还几天，还以为哪里得罪了他。《那年花开月正圆》结束后，孙俪曾表示周滢的性格鲜明，大喜大悲太多，拍完戏很久都恢复不过来。
我们自己也有切实体会。我平时看个电视剧、动画之类的尝尝又哭又笑的，老妈经常说跟有神经病似的。还记得看《蓝色生死恋》的时候，简直哭到不能自已，直到结束还是哭了很久才慢慢恢复过来。
可见，我们在有同理心的同时也要分清楚自己和别人的情绪，我是我，别人是别人。控制好自己的情绪，千万不能陷入他人的情绪里面不能自拔。这样不仅伤身伤心，也无法处理对方的情绪问题，最后甚至可能带来不好的结果。
3.发展同理心更要关注“非语言信息”
那么如何发展同理心呢？也许你会认为，那就是要学会倾听。
其实倾听只是一部分，因为语言会欺骗人。与人交流，更要关注的是“非语言信息”。注意对方的声调语气、面部表情、肢体动作等，
现在有一门心理学是微表情心理学，就是通过细微的表情动作来观察一个人的实际内心和想法。这里推荐大家去看一部美剧《Lie to me》，讲述的就是如何利用微表情进行破案。
虽然我们的目的不是为了成为神探，但是在日常生活中可以通过有效观察更好地了解对方的情绪。比如一个女生说我不喜欢那件衣服，但眼睛却不停往衣服上瞄，显然这时候就是“口是心非”。
4.为什么有人很难理解别人的感受
我们常说恋爱的最高境界就是“心有灵犀”，一个眼神、一个动作都知道对方在想什么，下一步要做什么。但其实在现实生活中很难达到。有人甚至在对方表现出很强烈的情绪时，也认为是大题小做，无法理解。
为什么会产生这种无法理解的情况？这是来源于婴儿时期与父母之间缺乏情感互动。
比如之前有一种说法是，婴儿在哭泣时，大人不要抱，等哭完了再抱。
其实无论是高兴、愤怒还是悲伤都是一种需要得到关注或满足某种需求的信号。如果长期得不得回应，长大后可能会有两种极端：在与人相处是要么情绪夸张，要么隐藏真实情绪。这部分人在亲密关系方面会有问题甚至会影响婚姻生活。
说到这里，那些低头族父母们是否需要反思一下，当孩子需要你做出回应时，你都在做些什么？
当然，缺乏同理心的情况是可能改善的，可以通过心理咨询重塑人际关系模式，也可能会在新的人际关系如新朋友、新恋人中改善。在这之前，如果是亲密恋人，就不要玩“猜猜猜”的游戏了，有什么需求直白地表达就好了。
调节对方的情绪
我们在日常生活中经常碰到这样的情况：我们的孩子因为某件事情哭得很伤心，父母却不知道如何是好，有些手足无措的感觉。只能一个劲说，别哭了。要是没有效果，甚至有些烦了，就会说，哭什么哭，有什么好哭的，再哭出去哭。
这显然就是情商低的父母的做法。比较简单的办法应该是先处理情绪，再处理问题。
可以先给孩子一个拥抱，然后温柔的说，妈妈知道你很难过，我们现在在一个很安全的环境中，你可以把你的难过或者委屈都哭出来，妈妈会一直陪着你。
如果孩子希望独处，可以说，妈妈就在离你不远的地方，等你觉得不那么难过时，或许你可以喊妈妈一声，我们再来谈谈具体发生了什么。
作者在书中说，调节他人情绪的能力是处理人际关系艺术的核心，这要求情绪自控力达到一定的水平。
通过上面的例子可以看出，要想处理孩子的伤心问题，你首先要让自己情绪平稳。不是孩子伤心难过时，你就比他更伤心难过，也不是觉得不胜其烦，更不是知道事情前因后果后与孩子同仇敌忾。
作者还说，调节他人的情绪，属于人际关系的艺术，必须以自我管理和同理心这两种情绪技巧的成熟为前提。
可见，有能力调节他人的情绪，是更高范畴的能力。如果现在我们还不具备这种能力或能力较弱，那在平生活中，就要注意自我情绪的觉察，有意识的利用情绪处理办法不断进行修炼，慢慢地你就会有惊喜发现。
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