提升情商，成为受欢迎的人际高手

提升情商，成为受欢迎的人际高手

1995年，心理学家丹尼尔·戈尔曼出版了《情商：为什么比智商更重要》这本书，他在书中提出了一个理念，情商对于一个人的成长和成功，比智商还要重要。这个观点轰动了世界，也让大家认识到了情商的重要性。

什么是情商？情商是一种理解、管理自己和他人情绪与情感的能力。一方面，我们要能理解、管理自己的情绪与情感；另一方面，我们要能理解、管理他人的情绪与情感。

比如，遇到不开心的事情，有的人会勃然大怒、立刻开启攻击模式；而有的人则会悄无声息、默默忍受。其实这两种模式都不好，都会对我们的幸福造成影响。而那些能跳出这件事本身，从客观视角来审视的人，才算是真正能够理解、管理自己情绪与情感的人。

举个例子，假如你进入一家新公司，遇到了老员工的排斥，该怎么办？和她们对着干？去上司处告状？委屈自己去讨好她们？其实，这些做法都不对。我们应该从个人情绪中跳出来，客观地看待这件事，分析老员工为什么会排斥自己。同时，我们要思考：我要如何做，才能解决这个局面?

另外，在职场、生活中，我们经常能见到一些圆滑的人。这些人常常被冠以情商高的评价。

他们满脸笑容，从来不发表反对意见，而且总是积极为大家的成绩点赞，很讨领导的喜欢。但是，一旦遇到问题，他们却撒手不管；遇到责任，也总是推给别人。像这种圆滑的处世方式，就不是高情商的表现。

真正的高情商，不是去伪装自己，而是心里装着别人。能时刻去尊重对方，去设法帮助对方，去维护对方的利益。不是八面玲珑的圆滑，而是虚心包容、不卑不亢。

1.情商高低由什么决定？

是先天的遗传，还是后天的培养呢？答案是，两者都有。我们前面讲过，一个人的情绪，来源于性格与认知这两方面。而我们的情商，也离不开这两方面的支撑。

很多时候，我们的情绪会被本能左右。比如，大部分人不喜欢在工作的时候，有人站在她的身后，之所以这样，就是因为人类有本能的防御机制。当我们意识到有人在身后，我们的原始人的记忆就会被唤醒，本能的就会有被威胁的感觉，因而产生这种戒备心理。

此外，我们的大脑在我们幼儿时期，也会记录一些内容，尽管后来我们可能把这些事儿给忘了，但我们幼儿时的情绪，依然会存在。

比如，心理学家曾经遇到过这样一个病人。这是一位年轻父亲，当他第一次闻到妻子的奶水味儿时，突然感到很愤怒。为什么会这样呢，他感到很奇怪。后来经过咨询才知道，原来当自己还是个处在哺乳期的小婴儿时，吃不上母乳，只能用奶瓶喝奶，并因此感到非常愤怒。而这种与母乳相关联的愤怒被记录进本能里，导致他后来闻到母乳就会产生愤怒的情绪。

你看，无论是遗传的本能记忆，还是后天幼儿期的这些记忆，都会对我们的情绪产生影响。甚至有时你根本不知道自己是哪里出了问题，就这么被过去影响了。然而，幸好我们是人类，有理性脑，可以通过学习、教育，来消除过去的不好影响，塑造积极的态度与认知。

曾经听过这么一个故事：一个孩子脾气特别不好，经常骂人，父母怎么教育都没用，于是就找到孩子的叔叔，看看有没有什么方法治好孩子的坏脾气。叔叔拿了一把钉子，带孩子去后院，让他把钉子都钉在木栅栏上。孩子很奇怪，原以为是会长篇大论教育自己的叔叔，竟然让他玩钉子，当他把钉子都钉进了栅栏后，叔叔又递给他一把钳子，让他把钉子都拔出来。孩子觉得很奇怪，钉进去又拔出来，到底是什么情况？可孩子还是压着火气，把钉子又拔出来了。这时候，叔叔讲了一句话，孩子心里的火顿时就消了。

叔叔讲的是什么呢？他说：发脾气、骂人，就像给对方钉钉子，即使后面我们道歉了，把钉子拔出来了，但这个钉子眼永远都存在，永远无法弥合了。

你看，这就是教育的好处。通过后天教育，我们涨了知识，拉升了认知，理性的大脑更加发达，就会控制住我们的情绪，获得更好的沟通体验，继而获得幸福感。

2.如何提高我们的情商？

因为情商主要是解决沟通问题，所以涉及沟通的方方面面，都需高情商的支撑，比如管理、销售、商务这种复杂的人际沟通类工作，对情商要求就非常高，再比如谈恋爱、结婚过日子、子女教育，这些也需要用情商巧妙地解决。

有朋友就会说了，我这情商从小就是负数，怎么也培养不起来，该怎么办呢？以下几招，就能帮助我们解决这个问题：

第一招，就是先要从心里认定，我们的情商是可以提高的。这一点特别重要，因为这能增加我们的自信。假如你认为，自己的情商从小就是负数，没法提高，那么在这个判断下，当我们遇到沟通问题时，就会像过去一样，该怎么样还是怎么样，反正我也没情商，大家也都说我没情商，那我就做一个没情商的人好了！这样的思维逐渐固化后，行动也就固化了，并且养成了习惯后，就很难改掉。

所以，我们首先要打心眼里承认，情商是可以通过训练来提高的，这不是自我安慰，而是一个绝对的事实。

第二招，学会共情，理解他人，也就是站在对方的角度思考问题。很多时候，我们的情商不够，是因为我们没有共情能力，没有站在他人角度想问题的意识、耐心与能力。

拿工作举个例子，明天早上要开一个会议，在邀请相关人员时，另一位同事对我们的邀请名单提出了异议。他觉得里面有几个人是没必要出席的，而有另外几个人是有必要出席的。这个时候，如果是共情力比较差的人，就会第一时间觉得这个同事，是看自己不顺眼，在找茬。于是开始打断他的话，陈述自己为什么要列出这几个出席的人。这样的态度与行动，势必会让提出异议的同事很不舒服，于是双方开始出现了矛盾与裂痕。

面对刚才那种情况，假如我们换个角度思考。先让同事把话说完，可能他的观点与我们不一致，但尊重他的话语权，可以让沟通更顺畅。当他阐述完后，如果有一些疑问，可以再进一步了解。如果觉得他的建议确实有用，那就为对方点赞，然后采用。如果他的建议存在问题，那下一步就是清晰、有条理地将自己的观点陈述出来，直到对方听懂为止。

一般情况下，和我们意见相左的人，有三种情况：第一种是他的意见，确实是对的，或者是我们的补充，这时候就要虚心接受，并且道谢；第二种情况，是因为他的认知、能力等原因，提供了错误的信息，这时我们要做的是，去说服他改变主意；第三种情况，是对方确实就是带着情绪来找茬的，这时我们最好的应对是规避，或者搞清楚对方的情绪来自哪里，为什么要找茬，然后见招拆招。

只有站在对方角度，我们才能明白对方的动机和行为，才能做出相应的处理。但在这个过程中，还有一个东西是需要控制的，就是情绪。

所以培养情商的第三招，就是学会观察并分析情绪。很多问题，到最后都是情绪问题。就像上面的工作沟通，大部分情况下，两个人越说越来劲儿，最后都像喝醉酒上头了一样，开始吵架。冷静下来想想，根本不值得啊。

学会控制情绪，不是让我们去压抑自己的情绪，而是要学会观察和分析情绪。比如，就像我刚才做的分析一样，如果你感到特别不爽，想发脾气的时候，我们可以先暂时回避，让自己冷静下来，然后思考：为什么我会想发脾气，原因是什么？

比如原因是同事当众质疑我一周的成果，让我很没面子。然后我们再分析，当别人质疑我们的时候，我们就发脾气，这在过去有没有发生过。思考一下，发现确实有发生过，而且经常发生。然后我们再继续往下思考，曾经这些发脾气的事，有没有帮我们解决问题。答案是没有，而且造成了很坏的影响。

这个时候，基本上我们的气就消了一大半。这是我们再思考，有没有我对别人质疑的时候，别人虚心接受，还感谢了我的事情。如果有的，那当时被感谢的时候，我们感到开心吗？一定是非常开心的。那反过来想，如果这次对方的意见与质疑，有利于我们的工作，我应该去反驳他还是去感谢他呢？如果感谢他能让他感到开心，增进我们之间的感情，为什么不这么做呢？

你看，这样的记录与分析，从情绪开始，找到问题的本质，甚至还能继续深入下去，去思考我们的习惯。你会感到突然间的开朗，因为我们的认知因为这种观察与分析，层次被提升了。

欲穷千里目，更上一层楼。归根到底，一个人的情商，就在于他站得是否足够高，看得是否足够远。

我们所处的社会，是一个庞大的人际网络，仅仅有智商去解决具体问题是不够的，我们还需要有情商，才能让自己在这个关系网里过得风生水起。

情商是一种理解、管理自己和他人情绪、情感的能力，这种能力的高低，取决于遗传与教育。衡量情商的标准是双向的幸福感，而我们可以通过坚定信心、增进理解，培养共情能力，学会观察和分析情绪等方法来提高情商。

读后感：阅读了《积极心理学》中关于情商的章节，使我们明白了，想提高情商就要有共情能力，试着站在对方的角度来考虑问题，更容易与人沟通交流。

今天的分享就到这里，亲爱的朋友们，再见！